Бег вверх по эскалатору, ведущему вниз

Нет, ну как можно общаться с такой мадам, которая буллит твою подругу?! Ну что за свинство?!…

Причём, когда я говорю «буллинг», я, пожалуй, преуменьшаю…

Первый год в университете стал для меня на данный момент самым худшим в жизни, без преувеличений.

И то, что вчера Котеева с приспешниками своими пыталась сбросить меня в овраг, толкая в спину и посмеиваясь, далеко не самое ужасное, что за этот год со мной случилось.

Произошло столько всего, что страшно даже представить! Страшно даже вспоминать…

Одно могу сказать точно: то, что вы идёте на медаль и хорошо успеваете осваивать программу в школе, никак не значит, что вам надо идти в топовый вуз. Вот мне было легко в школе, но…

Но в итоге я теперь не справляюсь в универе. Перебиваюсь с тройки на четвёрку. Постоянно учусь, толком не сплю и все равно не могу ничего сдать сразу и без мучений.

Один раз я неделю сутками рисовала так называемый геоморфологический профиль, рыдая над чертежами, принесла преподавателю их и вдруг услышала: «Это что за такая халтура? Вы на коленке перед парой в коридоре рисовали? Переделать! Незачёт!»

А тем же вечером Рома вновь просил со мной встречи. И я вновь его отвергла. Мы не пересекались три недели, но мне, видите ли, надо было срочно перерисовывать этот дебильный профиль. И я вновь от свидания отказалась, хотя очень скучала уже. Предпочла ему учёбу. Осточертевшую до невозможности учебу на географа.

И чем же всё тогда обернулось?

Из МГУ я чудом не вылетела, но возненавидела его всей душой. С Ромой мы, естественно, в итоге расстались. После трёх полных любви счастливых лет (не считая тех тупых двух недель). Расстались – и страдаем… И постоянно пишем друг другу как будто случайно, но в итоге лишь ругаемся снова.

Один раз мы так поссорились в переписке (которую он вдруг начал с фразы «А ведь когда-то я простил тебе измену!»), а на следующий день у него появилась новая девушка. Кто такая, откуда, не знаю. Но меня трясло весь день, когда я эту новость узнала..! Узнала случайно, от “подружки”, той самой, которая теперь пытается общаться со мной и с Котеевой параллельно.

И в этот же самый день я получила тройку по топографии. И ведь зубрила этот предмет сутками в течение недели, так как совершенно его не понимала, а в итоге все равно ничего не запомнила. И препод обвинил меня в том, что я не учила, иначе не отвечала бы так плохо…

В таком состоянии я вернулась домой и… наглоталась таблеток.

Но мама пришла тогда с работы рано… Застала меня, теряющую сознание… Меня откачали… Предупредили, что если такое повторится, упекут в психушку. И дали справку об отравлении в универ.

И вот сегодня я на ненавистной практике, ночью, пишу отчёт за всю группу, пока Котеева и ее приспешники, пытавшиеся накануне скинуть меня в овраг как будто в шутку (толкали со спины, я еле устояла на ногах), бухают и веселятся.

Пишу и реву над тетрадями. Одна в большом холодном помещении.

А может, зря меня тогда откачали?!…

ГЛАВА 6

Мне восемнадцать

Я – в очень непонятном ментальном состоянии.

Наверняка, обратись я сейчас к психиатру, он бы поставил диагноз "депрессия". Но я у него не была.

Весь год я как будто и не жила. Хотя и не умерла же пока… Вроде…

Благодаря стараниям мамы меня перевели в другую группу, хотя сперва это казалось невозможным (обычно с полностью платных программ не переводят на другие направления обучения, пусть даже и также на контрактной основе). Это произошло после того, как она застала меня за чтением статьи о действенных способах самоубийства. Да, после практики и буллинга я продолжала всерьёз подумывать об этом, легче мне морально там точно не становилось…

Теперь я изучаю Скандинавию (социально-экономическое положение этой страны на карте мира, если говорить точнее) и пишу курсовую о мусороперерабатывающей промышленности Стокгольма на другом отделении на том же факультете. Мне нравится мой препод-научник. У меня классная тема специализации. В этой группе ко мне и отнеслись нормально (хотя на потоковых лекциях Котеева и приспешники по-прежнему что-то вякают).

Я пыталась заниматься спортом, думая, что физические нагрузки принесут моральное облегчение, но на тренировках меня мутило даже на простых упражнениях. Даже при небольшой нагрузке, бывало, выворачивало. И одышка начииналась как-то очень быстро всегда. Не заценила я это дело, в общем. И фитнес забросила.

Мама направляла меня и к какому-то дорогущему именитому психотерапевту, надеясь, что моё ментальное состояние наладится. Но на приёме он странно смотрел в упор и требовал вспомнить, как я чувствовала себя в утробе матери. Я не смогла. Тогда он сказал, что мне нравится быть жертвой, раз я не могу напрячься, чтобы вспомнить такие важные вещи, а значит, лечить меня бесполезно. Но кругленькую сумму в пятнадцать тысяч рублей за приём с мамы все равно затребовал. Хотя мы даже закончили с ним раньше.

Учеба на новой кафедре идёт чуть интереснее, но не легче. Однако я стараюась погрузиться в неё. Не потому, что я так хочу учиться и знать всё о проблемах Скандинавии. Нет. Потому, что так я меньше думаю о Роме. Ведь с нашим расставанием я не смогла смириться. Да и он не смог, судя по тому, что он продолжает мне писать.

Вчера я была на свидании с Колей, сыном маминой подруги (нас пытались свести), но типичным сыном маминой подруги он не оказался. Совсем неправильный парень и неидеальный потенциальный муж. Наоборот. Пил, не прекращая, водку, и с первой минуты встречи намекал на секс. Я еле смылась от него под каким-то нелепым предлогом через полчаса.

Были и еще свидания. Но немного – и все несерьёзные. В целом мне вроде и хочется новых отношений, но я психологически надломлена, не могу забыть Рому.

Тем не менее я полгода занималась португальским (потом надоело и бросила) и в тайне сохла по администратору языковой школы. Пока не узнала, что ему тридцать (внешне он казался мне ровесником), он второй раз женат и у него двое детей. Благо, чувства мои тогда отрубило. Не хватало еще стать любовницей.

Хорошо хоть суды у мамы уже закончились. Причём мы в итоге почти ничего не потеряли. Но шли они долго и трудно. Состояние мамы в плане здоровья стало гораздо хуже.

Год какой-то выдался… Ни о чём… Ни хороший, ни плохой… Но блин, побольше бы таких лет! Без особых перемен. Без кучи событий. Слишком уж они меня травмируют…

Я уже в свои восемнадцать чувствую себя на тридцать. Так, будто жизнь меня знатно помотала.

Ну нафиг. Хватит с меня!

Есть такое выражение: «Отсутствие новостей – тоже хорошая новость!». Я с ним полностью согласна.

ГЛАВА 7

Мне девятнадцать