Беглецы в бесконечность

– Вот потому наверное и не участвовал, что массовое...

– Ого, Алекс, да ты у нас супер индивидуалист. Хипарь-индивидуалист с...

Вмешались Диди, Нура и Кони:

– Опять на варварском наречии секреты говорите? Признавайтесь сразу - что замыслили или будем пытать!

– Да я ни че, че я, ни че, это все эта старая противная морщинистая морда, которая не скакала под дождем со всеми нами, -

начал оправдываться Слави, приложив ради убедительности руки к груди. Алекс высокомерно фыркнул, выдохнул дым и оторвав от губ джойнт огромных размеров, пояснил:

– Да мне штаны было в лом снимать и все. А Слави раздул тут...

– Все, хватит, все разборки и ссоры запрещены!

– Запрещается запрещать!
–

проорал неизвестно откуда вынырнувший Давид. Затем подумав, добавил еще громче:

– Флаур паур! Во!

И все на чистом чешском языке. Слави поднял руки вверх - сдаюсь. Затем отнял у Алекса джойнт, затянулся и отдавая его Диди, примирительно пробормотал выдыхая дым:

– О, кэй, о,кэй, признаю - я был не прав, раз Алекс не хотел снимать штаны, заставлять не будем... Мы все свободные фолкс, хипня, так что... Алекс, мир морда?

– Сам такой. Держи пять.

Дружба была потверждена крепким рукопожатием и продолжением раскуривания джойнта мира. Слави подумалось - а пили бы мы сейчас водку и имели бы за плечами опыт другой жизни, уже били бы друг другу фейса. Только бы пыль стояла бы столбом... Вот что значит хиповая жизня и систематическое употребление марихуанны в разных видах...

– Фолкс, завтра воскресенье, в храме нашем служба с утра, воскурим во славу нашего с вами Джинсового Бога...

– Святого Духа!
–

проорали хором все сидящие вокруг этого и других столов хиппи, проорали так, что в баре звякнула посуда, а может это Володя Борода мыл стаканы, кто знает?

– Святого Духа, -

согласился Слави и продолжил:

– Траву посланную нам Богом нашим на счастьем нам, здравие и покой!

– Алилуя!.. Алилуя!!. Алилуя!!!

Пан Бартл внимательно смотрел в лицо президенту. И понимал - шутками тут не пахнет. Повидимому президент совершенно серьезен. Пан Бартл склонил голову в знак понимания и согласия с услышанным, после паузы повторил произнесенное президентом:

– Так вы пан Слави, настаивает на следующем - в связи с отказом чешского правительства зарегистрировать Церковь Джинсового Бога Святого Духа послать в соответствующие инстанции официальное письмо что Церковь...

– Покороче пожалуйста, у меня еще куча работы!
–

прервал Слави юриста Центра. Тот закивал головою - конечно, конечно и продолжил:

– Что Церковь создана, приступила к своей деятельности, а предыдущее письмо с просьбой о регистрации только сообщение о ваших намерениях создать Церковь...

– Да, пан Бартл, и не хрена больше.

Пан Бартл не совсем понял, причем тут какой-то овощ, скорей всего идиома или сленг.

– Отлично, я подготовлю письмо, через час будет готово, вы подпишите, пан Слави и сразу пошлем. Но вы понимаете, что это конфротация? Начало конфликта с государственными инстанциями?

– Пан Бартл, нам на них плевать, а скоро совсем... Ну я даже не знаю, как сказать. Отделяться мы надумали. Совсем.

Пан Бартл открыл рот... Он конечно, за проработанные полгода в Центре помощи и развития гуманитарных идей шестидесятых годов видел всякое и разное, вроде бы уже привык ко всему, но такое заявление...

– Пан Слави, я не совсем понял насчет отделения, это повидимости как-то иносказательно, игра слов?..

– Ни каких игр слов, пан Бартл. После Церкви на повестке дня у нас создание суверенного хиппового государства. Хиппиланда. Собираемся провести регистрацию будущих граждан Хиппиланда, затем пригласить наблюдателей - журналистов, различных общественных деятелей, работников ООН и провести референдум среди прошедших регистрирацию. Затем провозгласим суверенитет и пошлем Декларацию о суверенитете и отделении правительству Чешской республики и ООН. Все, пан Бартл. Так что вы подумайте - вы с нами до конца или с этого паровоза спрыгните? Время вам даю неделю, в следующий понедельник прошу с ответом. Да, вам не обязательно становиться гражданином нашей страны. Достаточно что будете представлять наши интересы в соседней. В Чехии. Повысим вас с юриста на дипломата. Так-то, пан Бартл, всего хорошего.

Пан Бартл спускался по лестнице как в тумане и не знал - смеяться ему или плакать. С одной стороны это же просто смешно! Смешно - как будто создать государство так легко!.. Да кто позволит, а если все начнут создавать свои государства?!.. С другой же стороны у него на глазах из ничего взял и возникл Центр, который ко всему прочему и успешно функционирует... Может этот пан Слави с друзьями просто фокусники или волшебники?..

Выезжая из ворот Центра на своей шкоде-оставии (последняя модель!), пан Бартл, как и все остальные - выезжающие и въезжающие, входящие в ворота и выходящие из ворот Центра помощи и развития гуманитарных идей шестидесятых годов, был сфотогрофирован. И не один раз, а несколько, так как не зависимо друг от друга прямо напротив ворот Центра, в доме через улицу Коруни в разных квартирах были оборудованы пункты слежки за рассадником преступности и наркомафии. Полиция Чешской Республики имело два пункта - один принадлежал отделу борьбы с распостранением наркотиков, другой отделу борьбы с организованной преступностью. В соеднем подъезде, в двух соседних квартирах расположили свои пункты Интерпол и местная БИС, этажом выше распологался пункт чешского филиала ОБНОНС США - отдела борьбы с незаконным обращением наркотиков, а под самой крышей сняла одну квартиру на подставное лицо конечно, как и все остальные, русская ФСБ. Рядом с русскими во второй квартире скромно расположился Моссад... В доме жильцами не участвующими в играх спецслужб были заселены только две квартиры над магазином "Продукты", и то только в связи с высокими воротами рассадника преступности. Из этих квартир плохо просматривалась территория Центра. Демократия защищалась как могла.

– Алекс, дружище, ты как - готов к труду и обороне?
–

ернически поинтересовался старым коммунистическо-пионерским лозунгом Президент Центра у своего френда. Тот как ни странно сразу понял Слави:

– Я как пионер или прик у фрилавщика - всегда готов. Только вот к чему, Слави?

– Да ты что, маразмом болен или синильность пестуешь, мы же вчера договорились, мол начнем подготавливать новый фестиваль на котором будет проходить РЕГИСТРАЦИЯ!!! будущих граждан будущего города-страны!!! Ты хоть что-нибудь помнишь, морда или все мозги ночью утомил?

– Сам ты морда и грубить не хер мне! Все помню ништяк, кочумай Слави, я что теперь - должен по Центру бегать и об этом орать что ли? А?!

– Ну орать не надо, а вот шевелиться неплохо. Как у тебя с землицей?

– С понтом не знаешь... Четыре фирмы рыхлят, но что вырыхлят - неизвестно. Обломалось уже с два десятка фирм, сами мы с Павлом звонили по тридцати с лишним объявлениям, в разной стадии подготовки договора тоже обломилось, так я основал фирму на одного вроде бы не засветившегося хипаренка, думаю у него пролезет купить землицу для наших целей... Боюсь я только одного, Слави, в этой недемократической стране, Чехии сранной, государство долбанное может в определенных случаях землю изъять у частного лица, заплатив ему. Туземцы на своем местном это "вывластнени" вроде называют, -

Алекс с явным трудом выговорил незнакомое для Слави слово. На что Президент пожал плечами, затянулся своим личным джойнтом и выдохнув в атмосферу уже не так вредный дым, пробормотал:

– Наверное пора покупать калашниковы, как думаешь, Алекс, пластмассовые такие, водой что пуляют, будем защищать завоевания хипповой революции с оружием в руках...

– Ты лучше давай осуществляй то, что я придумал, ну надо найти кто еще не засветился, дать ему бабки и пусть купит кусок земли, нам же его сдаст в аренду в залог за бабки этот кусок земли, секешь?!