Беременна от чудовища

Пока я читала, все было хорошо, но стоило мне отложить книгу в сторону, в голову лезло всякое дерь-мо. Я думала о том, что со мной будет дальше, ради чего я пустила в свою жизнь чужого мужика. Ведь он сегодня по тихому просто распял меня. И если бы я не побежала лгать своей матери, надо мной бы до сих пор издевались! Причём издевались бы с удовольствием! Ради чего я это должна терпеть? Ради того, чтобы меня не настиг позор? А что страшнее, позор или издевательство?

Я останавливала эти гнусные мысли, опять уткнувшись в книгу. Мне на время становилось легче. Но мне было страшно от того, что я представляла, что так будет всегда. Представляете, в собственном доме, на своём диване, я не могла делать то, что я хочу, потому что пустила на этот диван чужого мужика! А почему? Потому что без этого мужика меня накроет позор. Тогда , видимо, для меня было это страшно. Страшно ни от того, что меня будут обсуждать все вокруг не в очень хорошем ключе, а от того, что меня молоденькую дуру этим запугали заранее.

И вот с тех пор мне было интересно, что же за страна, что так загибают женщину? Аборты без обезбаливания, семьи без любви, браки по залету? Чем женщина так провинилась перед мировым коммунизмом? И неужели это всю жизнь терпеть?

Жить стало лучше, жить стало веселей. Меня никто не трогал. Я сама не верила тому, что меня можно было довести до того, что мне, бешеной и неутомимой, секс станет ненавистен. Ещё тогда надо было задуматься над тем, что рядом за мужчина, если праздник может превратить в казнь? Но не было у меня таких аналитических мозгов. Да и боялась я. С одной стороны боялась Витю, а с другой стороны меня держал в страхе социум. А я как дура между этих двух монстров теряла себя. Себя весёлую, заинтересованную, опытную. Но тогда я этого ещё не понимала.

Но Витек бы был не Витек, если бы не придумал другой вариант издевательства. Первый вариант был простым, он просто изводил меня тем, что ночью мог ухватить меня за какое нибудь интересное место и начать рассказывать, что такая женщина, у которой неполноценны женские органы, совершенно бесполезна для семейной жизни, так как мужчина, имея рядом такую женщину не может выразить свою мужскую суть. От этого моя самооценка не то, что падала, она с каждым днем проваливалась все глубже в Марианскую впадину. Даже знание о собственных постельных талантах не спасало меня от глобального морального опущения!

Так я же ещё и знала о том, что Витьке кекс вообще не нужен. В данный момент у него просто была задача, без синяков и физического воздействия сделать мне невыносимо больно, и морально, и физически,и у него это получилось. Спустя годы я задумалась о той ситуации. И пришла к выводу, что этот убогий всю.жизнь мне мстил. Мстил за то, что без ноги делала то, что люди на двух ногах не могли.Мстил сначала за мужчин, потом за бизнес, ещё за здоровье и за красоту. Мстил всякими способами, но в основном все таки это было физическое воздействие, потому что он считал, что боль может сломать любого.

Но мы не о моих думах, а о моей жизни. Вторым методом мсти, был метод устроить мне стресс, глубокий и интенсивный. Это он обычно проводил перед уходом на работу. Надо сказать, что редко кого так собирали на работу так, как я Витю. Еды в его спортивной сумочке было килограмма три. Вся она была свежепрготовленной и вкусной. Как перекус к этой еде я обычно добавляла килограмма три жареной рыбы, или 20-30 пирожков. Так же был в этой сумке ещё либо компотик, либо кисель либо морс. В общем, хорошая была сумочка, питательная!

Но Витя мог завестись с утра , раскидать все содержимое сумочки по квартире, и заставить меня готовить все это повторно и привезти ему все это на работу. Славно развлекался мой гражланский муженек? И все это для того, чтобы мне жизнь мёдом не казалась, и я не забывала, кто в доме начальник. Ну это все конечно началось не сразу после нового года, а где то к середине февраля , когда он освоился. В общем, скучной мою жизнь, назвать было нельзя. А если вспомнить, что я еще была беременна, то вообще все слаживалось, как нельзя лучше.

Если описать просто, то все выглядело так: секса в моей жизни не было, от слова совсем, у плиты я отстаивала часов пять в сутки, кроме того часа три уходило на добычу еды в магазинах и очередях, часа два я работала в птичьей лаборатории, а ещё с 14 января я вышла на учёбу в институт, и там надо было учиться. Все это называлось семейным счастьем, и от этого счастья у меня голова шла кругом. Но в то время так выглядела семейная жизнь любой семьи. Так что жаловаться мне было не на что.

Покой у меня был только тогда, когда любимый уходил на работу. Целые сутки покоя. Во именно в эти сутки я могла позволить себе слезы, вспомнить о том, что я живая, и хочу мужчину, но только вспомнить, плюнуть на все, и пролежать целый сутки на диване, и это было счастье. Никто мне не сочувствовал и не помогал, больше завидовали. Знаете чему? Тому, что у меня такой муж! Ведь на улице то он был совсем другой! А что было дома, никто не видел! Вот так и жила я счастливая.

Наверное бы Витя уже начал меня просто киздить за каждый проступок, но он ещё не совсем укрепился в этой квартире, и боялся уехать опять на милицейском уазике на пару недель. Поэтому его воспитание молодой жены было таким изощренным. Следов не было, а больно было до самого нутра. Может если бы рядом был хотя бы один нормальный человек, который бы думал не так, как вся советская страна, я бы задумалась, а так я слушала от всех, как мне повезло с мужем и терпела.

Мои женские прелести зажили и трепетали от желания. Но к Вите я боялась обратится с этой проблемой, потому что не знала, как он на это отреагирует. Ещё свежа была в памяти рана в известном месте. И ещё же появился один затык. Если бы я не была типа замужем, я бы конечно просто ушла на ночь и успокоила свои гормоны дней на десять. Но мой непонятный статус гражданской жены , поставил очень много ограничений в моем мозге. В общем запрет на измену я себе поставила невероятных размеров.

С другой стороны, может этот запрет там был с рождения. Я же дочь казака с Кубани и деревенской девушки. А там все было строго. А что мне было делать в таком случае? И я прострадав недельку, решила все таки обратится к Витьку, муж как никак. Настраивалась я на это обращение дня два, потому что понимала, что две недели воздержания давно прошли, а он даже не делает попыток сближения. Вариант один, он меня снова наказывает сексом. Хотя тот кекс, который был с Витькой, сам по себе был наказанием. Но у меня внутри уже все кипело, поэтому я решилась.

Первую ночь я просто старалась к нему прижаться, обнять, расшевелить, но он был, как камень, и усиленно делал вид, что не замечает моих происков. Так я провзывала к нему полночи и заснула. Весь день у меня ушёл на думы. Рядом училось 70 мужиков, ещё человек пять всегда готовых жили рядом, а я ходила и мечтала о мужской ласке. Я даже вспомнила Анатолия, и подумала о том, что если бы он приехал на семестр, я бы обратилась к нему со своей болью,и он бы обязательно мне помог на широкой кровати в гостинице "Сибирь". Ведь он был родным, и контакт с ним можно было не считать изменой.

Но Анатолий не приехал учиться, и мне пришлось откинуть эти мечты в сторону. К вечеру я уже вообще не о чем не могла думать, только о мужских руках. Поэтому после того, как все домашние дела и работы были завершены, а мама заснула, и в коридоре слышалось её похрапывание, я целенаправленно стянула с себя все лишнее, и закутавшись в тонюсенькую простыню, отправилась к Витьке за интимом. Нет не подумайте, я не стала танцевать перед ним стриптиз, я просто легла рядом , и сказала что мне нужно.