Бесцельная

Так вот, искра возникла, начала развиваться и привела к тому, что сожгла все в нем до тла. Возможно, он представлял себе меня другим человеком, возможно, я и была другой при встрече. Во всяком случае мы здесь, чтобы разобраться в этом.

Моя книга про поиск себя. Некий эксперимент: смогу ли я по щелчку взять себя в руки, отбросить лень и найти эту гребаную цель в жизни, которая почему-то так важна для Тэша. Если я задумалась об этом, значит она важна и для меня.

Начну с самого начала.

Раньше я была слишком требовательна, слишком эмоциональна в отношениях с другими, но с возрастом это куда-то уходит. Ты становишься более спокойной, все больше стараешься не обращать внимания на какие-то бытовые мелочи, типа брошенных носков не там, где тебе хотелось бы. Но при этом всем ты не можешь отменить свое женское чутье, свое настроение во время месячных, ты не можешь перестать быть девушкой с психологической точки зрения.

Так вот, почему мы впервые за долгое время серьезно поругались с Тэшем. На тот момент мы уже жили вместе три месяца. Тэш стал много времени тратить на поиск инвесторов для своих новых идей. Две недели занимался этим без передыха. Я стала скучать по нему. Стала замечать, что он устает, что закрывается в своем личном пространстве, что отдаляется. Случился неприятный разговор, в котором Тэш сказал мне, что я всегда чем-то недовольна, что я вечно жалуюсь и что в начале наших отношений я была веселая и амбициозная, а сейчас вечно уставшая от работы, вечно не хотящая секса и, ВНИМАНИЕ, у меня нет цели в жизни. (Но ведь все выглядело совсем наоборот – это он был таким).

Первое, о чем я подумала в тот момент, что он совершенно не знает меня. Никто не знает мое нутро на все 100 процентов. Никто никогда и не копался в нем так, как мне хотелось бы. Тэш перед отношениями умел слушать меня, и я увидела в нем того, кому готова буду дать покопаться в себе. Его поддержка и внимание вначале отношений так сильно затянули меня, что спустя 4 месяца отношений мы съехались.

Интересный факт: я жила с парнями два раза и оба раза это был полный провал. Я поклялась себе, что пока по-настоящему не влюблюсь, никаких «жить вместе». Но этот случай был исключением. Тэш был особенным. Он был моим другом, отцом и парнем. Он проявлял так сильно заботу, что пропали мысли искать красавчика, о котором я мечтала все время и за которым гналась, как сумасшедшая. Я впервые выбрала парня не за внешность, а за его взрослые мысли. Забыла еще добавить, что я слишком зависима от чужого мнения, я люблю похвалу и зависть к своей персоне. Тщеславие могло бы погубить меня, но заставило сделать так, чтобы все завидовали ни внешности моего парни, а его поступкам, его взрослым поступкам по отношению ко мне.

Так вот, он сказал, что у меня нет цели. И ты только заметил? – второе, о чем подумала я. Я так живу уже несколько лет. Я потеряна. Я не понимаю, чего хочу, о чем мечтаю и чем я хотела бы заниматься, помимо работы. И даже в работе меня часто посещают мысли, что это можно было бы заменить на что-то получше, но всегда встает вопрос – на что? Не вижу себя никем через 10 лет. Я пустой сосуд, он прав. Раньше моей мечтой было стать актрисой, я пробовалась даже на роль в кино, но в последний момент сама отказалась от этого. У меня было вдохновение, но оно было таким мимолетным, что моя неуверенность в себе убила его. А сейчас мне кажется, будто и то, чем я грезила всю свою жизнь, больше не делает меня счастливой. Мысли об этом скорее загоняют меня в клетку вопросов и требований к себе, которые я не оправдываю. Говоря это все вам, мне снова хочется заплакать. Но у меня же, по сути, все хорошо. Я здорова, сыта, тепло одета.

Именно этим человек и отличается от животного – его разум не позволяет ему просто жить, подчиняясь потребностям, его разум требует найти смысл своего существования. Он требует внести что-то яркое в эту жизнь. Как будто он шепчет тебе, что ты самый особенный на земле. И ты в это веришь до определенного момента. До момента, пока не осознаешь, что надо зарабатывать деньги, надо где-то жить, что-то есть, выбирать людей в свою жизнь, которые не обманут и не предадут. А Санты Клауса вообще не существует! Вот последнее меня особенно разочаровывает.

А он мне говорит про какую-то цель. Моя цель на протяжении долгого времени была в том, чтобы просто выжить в большом городе. В том, чтобы через год не развернуться, как некоторые мои знакомые, и не уехать домой к маме потому, что я – сильная личность. Потом моей целью было стать финансово независимой и позволять себе жить так, как я люблю. А люблю я тусовки, люблю общение, шмотки, поездки на такси, музеи, кинотеатры. Я люблю открывать новые места. (Возможно, этим всем я прикрываю свою пустоту внутри, но пока не об этом)

Никто никогда не знал и не знает, что я бесконечно одинока внутри. Будь я с лучшей подругой, парнем, мамой, внутри я всегда одна. Я в том самом коконе, который называют в театральном искусстве "публичным одиночеством". Это мой стиль жизни. Я здесь, но меня будто здесь нет.

А вообще, это все смешно, конечно. Творческие люди всегда признаются в народе людьми "не от мира сего" или "на своей волне". Поэтому, возможно, сейчас вы могли именно так подумать и про меня.

Короче говоря, из меня не вышло ни актрисы, ни примерной дочери (ведь я не закончила ВУЗ, работаю, где классно работать, а не где платят большие деньги, за которые мать всю жизнь попрекала меня), ни идеальной девушки. Я могла бы бесконечно жалеть себя, закрыться в ванной, плакать, но какой в этом толк? Я закроюсь от близких, хотя я и так в публичном одиночестве всегда, я не буду доверять парню, хотя я и так не понимаю, успела ли я его полюбить за семь месяцев отношений, я могу стать самой депрессивной в мире, но зачем это нужно? Нужно наоборот попытаться во всем разобраться и вытащить себя наверх.

Я уже писала до этого книги. Но проблема в том, что они никогда не имели конца, я никогда не могла их дописать. Мое вдохновение, будто воздушный шар, – при не правильном хранении лопается. И я знаю, почему. Потому, что мы испытываем наиболее яркие эмоции лишь в тот момент, когда страдаем. Когда у нас все хорошо, мы не пишем об этом. Зачем кому-то завидовать твоей классной жизни? Все хотят переживать или сопереживать кому-то, хотят находить похожих себе, хотят делиться опытом и вместе искать смысл. А страдать долго никто из нас не умеет, так устроена человеческая психология. (Если только ты не психически болен). Именно поэтому придумали фразу: «Жизнь, как зебра – полоса белая, полоса черная».

И, стоя возле входной двери, пуская очередную слезу, я поняла, что должна узнать, как найти цель и как потом не терять ее. Не знаю, какую именно цель хотел бы видеть Тэш, и скорее всего я не оправдаю его ожидания, но, по крайней мере, я уверена, что пройду интересный путь. Я буду вовлечена, я буду азартна, я буду занята. Последнее очень важно для Тэша. Я увидела, что он хочет отдыхать от меня, хотя еще пару месяцев назад не мог отлипнуть от меня. Я поняла, что эта книга поможет мне узнать себя, принять себя. А вам увидеть себя во мне и найти силы, как и я, изменить свою жизнь и избавиться от лени. Не от той лени, что мешает убраться дома, а от той, что не дает повода занять свой день поисками того, что заставит твои глаза по-настоящему сиять от счастья. В конце концов, Тэш и подобные ему люди в вашей жизни отсеются, если не примут вас такими, какие вы есть. И так должно быть. Это правильно. Я поняла, внимание, сейчас будет тавтология, поняла, что пойму, мой ли это человек и стоит ли вообще что-то пытаться дальше строить с ним. Ведь быть собой и при этом нравится кому-то по-настоящему – это сложнее всего. Слушайте свое сердце. Хрень! Слушайте свой мозг и интуицию. Приятного вам и мне путешествия!

Глава 2

В этот же вечер я, воодушевленная идеей искать свой путь из, казалось бы, ничего, написала Тэшу. Почему-то я испытывала чувство тревоги. Мне важно было, чтобы он оценил мои старания, ведь, по сути, эти старания случились из-за его толчка.

Тэш был как всегда уставший, сидел в своем баре, отвечал раз через раз. Я поняла, что слишком сильно завишу от этого человека. Мне как будто нужна вечно нянька, которая присмотрит за мной и обнимет меня, как маленькую, если мне будет больно и грустно. В какой-то момент нашей переписки я взяла себя в руки и отправилась в одно интересное место. Там я могла поймать другую атмосферу. Я поехала в центр йоги и медитации под названием «Магнум». В этом месте всегда играла завораживающая музыка, там был открытый бар с экзотическими напитками, в промежутке между медитациями можно было сладко выкурить крепкую кубинскую сигару. На самом деле, куда бы я не отправилась, я знала только одно, – мне нужно было отвлечься от волны Тэша. Я написала ему, что занята и села в такси. Я думаю, он был рад тому, что я дала ему свободы. Странно, но он даже не спросил меня, куда я поехала. Либо он слишком привык, что я всегда дома, либо он занят, либо ему плевать, либо он просто слишком доверяет мне…

Слишком много о Тэше. У меня же цель найти цель. Смешно. Опять тавтология.

На улице шел дождь со снегом. Я поморщилась. Погода говорила мне о том, что все так запутано и грустно вокруг. Я попыталась не смотреть на то, как моя куртка промокает и поскорее забежала в Магнум. Первым делом, когда я зашла туда, я встретила старого знакомого по имени Бо. У Бо была экзотическая внешность, которая так подходила этому месту: темные волосы, слишком сильно от природы выделенные скулы, все 32 белых зуба, которые каждую секунду превращались в улыбку. Он был привлекательным, обворожительным, интересным. Я подошла к нему и сразу же завязала диалог. Миссия отвлечения от Тэша была запущена. Я почувствовала, что этот диалог возвращает мой разум к той меня, что готова была флиртовать каждую секунду. И я решила флиртовать. Я подумала, а почему нет? Никто не знает, где я и что я делаю, никто не осудит меня сейчас. А сама себя я устала судить. Говорят, чтобы взлететь вверх, нужно сделать шаг назад, это поможет разогнаться. Я сделала шаг назад. Я сама себе дала немного свободы. Я приехала в то место, где чувствовала прилив силы, энергии и свободы. Да, повторю третий раз слово "свобода", оно так нравится мне. Оно, словно шампанское с первыми пузырями, разливается в моей груди. Я и не думала, что так сильно погрязла в семейную жизнь, как сама себя ограничила в таких выходах. Я и забыла, как это классно быть таинственной милой незнакомкой, которая сидит одна и выглядит как добыча. Я улыбалась Бо и другим мужчинам, что присутствовали рядом, и представляла, как Тэш видит это и в его голове одновременно злость и легкое возбуждение, ревность и желание заняться со мной самым страстным сексом. По крайней мере я бы почувствовала именно это. Хотя кому я вру, я бы прибила его за флирт с какой-то девушкой.