Бессердечный профессор

– Прощу прощения, – говорит, как мне кажется, издевательским тоном, – вот Ваш стол. Компьютер есть, монитора пока нет. Что-нибудь придумаем.

Прелестно! Я буду сидеть прямо напротив него. По телу бегут мурашки, и я вдруг отчетливо осознаю, что вляпалась. Если этот мужчина узнает, кто я такая и зачем пришла – мне не поздоровится. Весь его вид говорит о том, что он не лох какой-нибудь, а суровый брутал, который не позволит водить себя за нос. Его сканирующий взгляд просвечивает меня насквозь, как рентген. Я не привыкла, чтобы ученый выглядел вот так…

Как мужик с обложки, черт его дери!

Для меня ученые – это мой папа и декан, который кстати, всё ещё присутствует в кабинете, – одышливые мужички в очках.

У Волгина нет очков, нет лишнего веса, и совести, похоже, тоже нет. Он нагло рассматривает мои колени! Сажусь за стол, чтобы спрятаться от его острого взгляда, и вижу пачку салфеток.

– Протрите для начала стол антибактериальными салфетками, – знойным голосом велит Максим Сергеевич. – Ваша предшественница частенько забывала мыть руки.

Декан подавляет усмешку и говорит:

– Располагайтесь, Алиса. И удачи Вам, – бросает на меня сочувственный взгляд и уходит.

Достаю салфетку и протираю поверхность стола. Волгин, к счастью, отворачивается к монитору.

Я вхожу в раж и протираю всё подряд: дырокол, степлер, стену… Профессор вздергивает бровь и говорит насмешливым тоном:

– Полы протирать не надо, в нашем НИИ есть уборщица.

Я почему-то вздрагиваю. Я слишком к нему предвзята, и всё из-за сплетен. Да и что можно ожидать от товарища, в присутствии которого, даже декан молчит?!

– Так чем же мне заняться? – уточняю с отчаянием.

– Можешь сходить за моим обедом, – милостиво разрешает он.

Глава 2

– Банан?! Я не заказывал бананы, – профессор с отвращением смотрит на ярко-желтые спелые фрукты.

Верно, не заказывал. Он дал мне меню на 5 дней, в котором чётко расписано, что в понедельник он ест вареную курицу и брокколи, а в четверг – запеченную рыбу с рисом.

– Это от меня, Максим Сергеевич. Они полезны.

– Полезны?! Ты хоть знаешь, что они содержат радиоактивный изотоп калия-40? Для справки: я не собираюсь умирать раньше времени.

– Но…

– Никаких но, уноси скорее их отсюда. На бананах даже срабатывают детекторы ионизирующей радиации, используемые правительством для проверки радиоактивных грузов. Вы что, собираетесь меня убить?

Капец!! Столько крика из-за безобидного фрукта. Или они реально смертельно опасны? Смотрю на них с опаской: что же делать, выбросить? Жалко.

Поднимаюсь на биологическую кафедру, где работают мои знакомые девчонки. Может, они не боятся бананов?

– Эй, девочки, – захожу, предварительно постучав в дверь.

Меня встречает мартышка с сигаретой в зубах. Опять девчонки опыты свои проводят.

– Ау! Марина!

– Я в лаунже.

Лаунжом они называют маленькую комнату для отдыха с диванчиком, куда не смогут проникнуть приматы с сигаретами.

– У тебя там курящая мартышка, – показываю пальцем на нарушительницу порядка.

– Знаю, – отмахивается Маринка и прикладывает банку холодного энергетика ко лбу. – Фух, ну и ночка выдалась! Подсела наша Альба на табак. Никак не отучим. Щас покурит и успокоится, сама в клетку зайдет.

– Вот поэтому я выбрала изучать безобидных пчелок, – бормочу, доставая из пакета связку бананов.

– Ну что, как там твой начальник? – интересуется Маринка, хватая банан и очищая его от шкурки. – Спасибо.

Я ещё вчера позвонила ей и рассказала о том, что выхожу на работу к Волгину. Интересно, как бы я выглядела сейчас, если бы не прошла «отбор» и профессор выбрал бы другую помощницу?

Рассказываю подруге о том, как он только что устроил мне разнос за то, что я его собираюсь убить бананами. Подруга смеется, а вот мне совсем невесело.

– Да уж, Макс Волгин – наша местная легенда. Умный мужик, но проти-и-ивный.

Меня передергивает, когда перед глазами возникает холёное надменное лицо профессора. Надо возвращаться к нему, пока не подал в розыск.

– Я заметила, – киваю.

– У него три страсти: физика, компьютерные игры и спорт. Девушек в этом списке нет. Ходят, конечно, слухи, что он встречается с…

– С кем? – аж подскакиваю от нетерпения.

Да какая мне разница, с кем спит этот напыщенный индюк? Всё равно не задержусь у него надолго.

– С Ларисой Анатольевной. Главбухшей.

– Не может быть, – раскрываю рот от удивления. – Она же… старше его!

Маринка допивает энергетик и отшвыривает банку в урну.

– Некоторые любят постарше, – говорит она. – И погорячее.

Чувствуем запах гари и одновременно вскликиваем:

– Альба!

Мартышка устроила пожар, кинув окурок в стопку полотенец, и мы начали его тушить всеми средствами.

После чего возвращаюсь к начальнику, принеся с собой запах гари.

– Анфиса, что случилось? – морщится он.

Пропускаю мимо ушей Анфису, и отвечаю:

– Пожар. На био-кафедре.

– А что Вы там забыли?

– Мартышкам относила бананы, – нахожусь с ответом, – которые Вы забраковали. Но оказалось, что их больше привлекает курение, чем поедание бананов, – развожу руками, и Волгин едва заметно ухмыляется.

– У Вас на лице зола, – говорит он. – Можно, я теперь буду называть Вас Золушкой?

Прикалывается, гад. Достаю зеркальце и смотрю на себя. Реально испачкалась. Поправляю это дело влажными салфетками.

– Нет, нельзя меня так называть, – отвечаю. – А то у меня включится программа «Ожидание принца». Потом придется состариться в одиночестве.

– Да уж, в наше время принцы редки, – ухмыляется. – Впрочем, как и хорошие учёные.

Профессор встает с кресла и кладет мне на стол пачку бумаг:

– Раз уж Вы потратили своё обеденное время на тушение пожара, займитесь, наконец уже, полезным делом. Ищите в моей новой статье опечатки и подчеркивайте красным.

Каков гусь, а!

– А тушение пожара – это разве не полезное дело?