Глава II. Как балансировать на грани отчаяния и не свалиться
Змей
Ах, если бы велением сознанияЯ мог, как шкуру змей, свой старый и изношенный покров…Ментальный пласт несбывшихся надежд и квелых воплощенийСбрасывать…Тогда бы жизнь была иной.Мне не пришлось бы серость дней и боль обид вынашивать.И все забыл бы, и исчезла боль.Из кожи вон – из жизни вон,И вон из мыслей!Но трудно воплотить сию затею.Ведь невозможно человеку стать, хоть на мгновение, змеем.И перестать страдать…Пусть бьется мой порыв о недосказанность метафор…И прочат снова мне мои разбитые ладони,Что
нет решений.Вокруг лишь промежутки между строк и новые запои…Лишь новые попытки, обреченные на смерть.И что мне делать? Как гореть, чтоб не сгореть?Как жить?Как змей, питаясь плотью?Как кровь тогда мне пить, не став от этой крови одержимым?И есть ли путь без жертв?Смирение?Отчаяние?Так пусть тогда вот так.Не змей, но ношу эту лишнюю я сброшу!Пусть вместо кожи скальп…И лучше буду выглядеть ужасно и противно,Но не сравнится боль моя внутриИ внешняя «счастливая» картинка.
«Время идет, кружится день…»
Время идет, кружится день.Он, как заговоренный, ходит по кругу.Красная тень, выключен свет.И выключен я. А он все по кругу.Изжилась мечта, разбился сосуд,И вылетел джинн из старой бутылки.Я просто лежу, вжимаясь в себя,А день все бежит без остановки.Проходят часы, сменяя рассвет,Сжирая закат, в предтече затмений.А мне наплевать на бионевроз,Расслабленный ужасом, жаждет ответов.Вопрос не вопрос, а может, и нет.Возможно, их нет, всех этих вопросов.Я просто лежу, предметом лежу,Бесцельно, но есть логический смысл.Я просто лежу, закрывший дыру,Прикрытый собой и пленочным телом.Проснусь, проживу, усну и проснусь.Мой цикл, не день, но под пистолетом.Лежу и лежу, свой быт торможу,И вдаль ухожу от старых привычек.А день все бежит, как глупый бежит,Сметая меня… А я гармоничен.
Навеяло. Проза
Представим себе просторное пшеничное поле. (Самое просторное, которое вы только можете себе представить!) Посередине этого поля на круглом табурете сижу я и курю «Беломор». Ветер ласково обдувает мою челку, и все замечательно… «Прекрасная погода», – подумал я и достал из кармана сотовый телефон, моментально запечатлев местный пейзаж. Умиротворение. Спокойствие. Блаженство. Мне никогда не было так хорошо!
Проходит время. Перевернем лист бумаги и нарисуем другую картинку. Прекрасная погода, я сижу в середине поля. И все то же самое, только повеяло каким-то унылым одиночеством. Я в этом поле сижу уже несколько часов, абсолютно один. Становится тревожно. А если я так и буду дальше тут сидеть, до конца дней? Курю «Беломор», точнее уже просто маниакально скуриваю. И плачу. Я такой одинокий, мне так плохо в этом поле, черт возьми! Лучше бы я и вовсе сюда не приходил…
Время движется. Новая страница. Я по-прежнему сижу. Мне не хочется никуда идти, мне страшно. Я боюсь сделать неправильный шаг. Я заблужусь, не выберусь… Это гребаное поле такое огромное, а я просто маленькая песчинка… Паника.
Проходит еще время…
Потом еще, и еще… Сигареты кончились. Осталось только лишь тело: некогда счастливого, некогда одинокого и навечно потерянного человека…
«Колышется сердечко…»
Колышется сердечко,И речь уж невпопад.Последнее словечко,Последний тусклый взгляд.Последнее спасибо,Последнее прощай.Последнее отчаяниеИ недопитый чай…А дальше будет снова,А дальше будет явь.И все-таки прощайте,Не надо провожать…А я же был вам нужен…Но, стойте, не вернусь!Скажу, что хлопну дверью…И хлопнув, отвернусь.И не окину взором,Я больше никогда!Тебя, унылость, горе,тебя,тебя,тебя…
Айболит
Ай, болит, и тут болит…Геометрии Эвклид, я,Подвешенный на люстре,Подавляю всех, кто в курсе…Подавляю тех, кто знает…Подавляю их абсурд.Они верят, пусть и знают…Они верят, что я друг…Я не враг вам, ненавижу…Закатаю вас в асфальт…Вы не радуетесь бреду,Вам
куда приятней фальшь.Где полижет, там и марка.Где погладят, там котенок.Жалко, что, увы, ты в жизни,Лишь вонюченький ребенок.Только плачешь, только крики,И беспомощные взвизги.Я тебе б сказал всю правду,Но увы, припал в припадках…Я вишу над мертвым полом…Я молчу, не плачу… СноваТы зайдешь, увидев труп,И заплачешь, словно друг…
«Однажды, помню, я поник…»
Однажды, помню, я поник…Привык я, к слову, быть таким.И брать за жизнь лишь часть, но не основу…Мечтать – не верить, верить и страдать…Ужасно сложно быть таким…И быть другим ужасно сложно.Я слишком много взял за них…И верю я… Но невозможно…И пусть струна моя хлипка…И пуля это лишь мгновение…Будет гореть моя звезда,И будет ярким озарение!Возможно, после.И без нас.Возможно, вовсеИ без мира.Не интересно!Пусть не буду знать,Пускай мой свет –Бессмысленное время!Часы идут, и тикают старания.И вот пора, звенит она,Минута беспощадного осознания:Да, жизнь моя – фигня…Однажды, помню, я поник…Привык я, к слову, быть таким.И брать за жизнь лишь часть, но не основу…Мечтать – не верить, верить и страдать…
С чистого листа
Написано кривыми буквамиИ непонятно для чего.Мой эстетический порядок нарушен.Я жажду смерти этого косорукого творца.Мир наполнен странными звуками.И это тоже бессмысленно.Тишине я лишь послушен,Она манит меня и велит сжигать сердца.Вся жизнь, она воспроизводится с конца…Мы там лишь только, где уже бывали.Пусть смерть не неизбежность, а порок.Нам шанс второй на исправление давали…Жаль, променяю время быть собой на боль.
Голые лестницы
Погибшие мнения, голые лестницы.В верх не поверили, счастье мерещится.Мнимые окна, пейзажи не мнимые.Странности резкие, мы не плаксивые…Скинемся дуростью, может, получится?Падшие с лестницы скоро отмучатся.Кровь исчерпаема, вены порезаны.Мы не сдвигаемы, этим не брезгуем.Мир ослепителен, но разлагается.Мы наплевали, в бреду потеряемся.Все надоело? И это позиция…Рядом с упертым тоска бледнолицая.Погибшие мнения, голые лестницы.В верх не поверили, счастье мерещится.Мнимые окна, пейзажи не мнимые.Жить надоело, для смерти плаксивые…
Из тайного дневника: 2018–2019 годы
Запись 03.09
И день мечтал.И ночь, как глупый,Я проводил во снах с тобой.Хочу тебя, пускай и грубо,Хочу с тобой, что захочу.
Запись 06.09
Я хочу быть огурцом,чтобы жизнь была хлебцом.
Запись 11.09
Я вечное море.Мне штиль лишь награда.Я вечность расстроил,Ведь все там нормально.А я апогея расстройства и боли.А я не поверю в пространство покоя.
Запись 13.09
Извини, дневник. Долго тебя не тревожил. Да и, если честно, по*уй. Костя приехал, все в перьях, пылесоса нет, будем ждать Алика. Люблю сырки и сок «Красная цена».
Запись 09.10
Дневник, теперь я снова один, тебя еще нескоро кто-то прочитает. Давно не было записей. Сначала болел, а потом, если честно, просто не хотел писать. Да и сейчас пишу графомании ради. Тяжко. *** стала для меня ментальной женой. Это круто. Понимаю, что она пока ни на что не способна, но и так сойдет. Хочу больше черпать позитива, и меньше думать. Когда я так делаю, мне лучше.