Билет в страну дождей

На какой - то момент, я вспомнил своего деда и его привычку, всегда, ставить машину в гараж - задним ходом. Это стоило ему пары царапин и одной - хорошей - вмятины, зато верный "Жигуленок", в считанные секунды, покидал гараж, готовый на новые подвиги и свершения. Нравился мне этот "Жигуль", ВАЗ - 21011, LADA - 1300, 1978 года выпуска, цвета "золотое руно". Весь стильный и терпко пахнущий кожезамом. А, воспоминания, о его цвете, позднее, в эпоху металлика и однообразия - не раз вызывали тёплую улыбку.

Развернувшись, загнал "Терьку" в ангар, задом.

– Ты! Ты, что творишь! Творец нелепиц!

– Оберин сразу завёлся, с полоборота.
– Ты, к девушке, своей, так подъезжать, будешь!

"Сигон" закрыл створки ангара и начал заполнять помещение атмосферой.

– Как самочувствие?
– Док прорезался на общем канале, сразу после уставшего Оберина.
– Жалобы, замечания?

– Жрать хочу!
– Вырвалось у меня.
– А еще - в душ и спать! В кроватке! Под одеяльцем!

– Похвальные желания!
– Засмеялся, док.
– Только сперва, в лазарет, в диагност, батенька.

– Ну, хоть в душ - то, можно?
– Жалобно протянул я, представляя, как же сейчас, от меня - воняет! Нет, скаф рассчитан и на большее, но - я то знаю, сколько времени не был в душе!

– В лазарете - сходишь!
– Милостиво разрешил, док.

БК "Терьки", пискнул о наличии атмосферы, за бортом и разрешил открыть кабину.

Если Вам, кто-нибудь, когда-нибудь, скажет, что провести 52 часа, в кресле с массажем, это - пустяки - Стукните, этого человека, чем-нибудь тяжёлым и привяжите к массажному креслу, хотя бы, на сутки. И, полюбуйтесь, как он из него выползает!

Из "Терьки", я не вылез, я - выпал. Выпал, довольно ощутимо приложившись о палубу.

Оберин, прежде чем подать мне руку помощи, долго и выразительно крутил пальцем у виска и многозначительно качал головой, намекая, на моё слабоумие.

Ну, в чем-то, он был прав, конечно.

Но, мог и лестничку подкатить, садист!

Помогая мне выпрямиться и расшнуровывая на мне скаф, Анастас, подозрительно принюхивался.

– Что, всё так плохо?
– Растирая поясницу, задал я вопрос.

– Ты, что, все двое суток - ничего не ел?
– Потрясенно смотрел на меня инженер.

– Два кило конфет! Ненавижу!
– Вырвалось у меня.

– Док!!!
– Заорал Анастас.
– Живо сюда! Бегом!!! И, каталку, захвати!!!

Док, словно ждал зова и материализовался, буквально через полминуты.

– Ты чего орешь?
– Поинтересовался он у Оберина.
– Иду, я, иду!

– Док! Он два кило конфет сожрал! Из НЗ!

Док побледнел. Выхватив фонарик, начал светить мне в глаза, заставляя меня, прикрыть их руками.

– Да, вы, что - обалдели, совсем?! Или, это мне месть?!
– Отмахиваясь от дока, пытавшегося заставить открыть меня рот, пошире и сказать "а-а-а-а-а" и нервно суетящегося инженера, суетно укладывающего меня на больничную антиграв - каталку.

– Это не мы! Это - ты - Обалдел! Суточная норма - 50 грамм! Десять конфет! У тебя - передозировка, поносом не отделаешься!
– Начал объяснять мне, док.
– Это же - полный комплекс витаминов, солей, минералов! Да, из двух килограмм, можно нового человека, слепить!

Уложив меня на каталку, док приставил к моей шее инъектор и нажал на спуск.

– Петрович!
– Взмолился я.
– Миленький! Хватит пичкать меня всякой фигней!

– Лежать!
– Рявкнул док.
– Молись, чтоб я тебе, клизму не поставил! Может, ещё, все обойдется?

В лазарете, эти два садиста, впихнули меня в диагноста и, замерли в ожидании.

Как я и думал, диагност - отработав программу дважды - выдал заключение: "Здоров, без исключений".

– Всё? Я могу идти в душ?
– Выползая из камеры и застёгивая комбинезон, спросил я.
– Или ещё есть пожелания?

– Свободен!
– Махнул рукой, док и обратился к Анастасу.
– Может, он нас разыгрывает? Или, с обёртками, жрал?

– Обёртки - не съедобные!
– Сразу открестился я, от подобного замечания.
– Жёсткие.

Док и инженер, переглянулись и сложились, пополам, от хохота.

– Значит, всё же, попробовал...
– Задыхаясь, констатировал факт, Анастас.
– Оголодал... Видимо...

Очередной взрыв хохота, скрыл звук открываемой двери.

– Что опять-то, случилось?
– Капитан Баханн, появившаяся в дверном проёме, внимательно изучала веселящуюся компанию.
– Может, поделитесь?

– Представляешь, Тильда, наш юный друг, слопал два кило конфет, из НЗ! И, до сих пор - голоден!

– Мало того, он ещё и обертки, на вкус попробовал!
– Добавил Оберин.

– А что мне ещё делать - то, было?!
– Раздосадовано, откликнулся, я.
– Кое-кто, не буду показывать пальцем, так и не отдал мне мою "Соньку"! Ни музыку послушать, ни книжку - почитать, ни "червячков" - погонять!

– Данн!
– Хватая ртом, воздух, попытался просветить меня док.
– У тебя, под рукой - БК! А в нём, даже просто стандартных, игр, часов на двести...

– Нету там игр.
– Огрызнулся я.
– Их Элизабет, грохнула, когда в пул вязала. Остался один дурак, по сети. А в сети - только я!!!

– Сам же сказал - "Дурак по сети"!
– Баханн улыбнулась.
– Ладно, отпустите, "покойничка", пусть спать идет. Анастас, "Терьку", на ТО, поставил?

– Сейчас, сделаю.
– Трясясь, от хохота, Оберин скрылся за дверью, прихватив за собой капитана.

Док, вытирая слёзы, выступившие на глазах, от смеха и, временами - всхлипывая, заметил: "Да, "Дурак" по сети - будет хитом, у наших десантников!"

Только сейчас я понял, глубину своего "попадения".

"Это будет не хит. Это будет "соловьиная песня!" - Промелькнуло в голове.

– Док, а что такое: "Сим - сим"?

Док, мгновенно напрягся.

– Откуда "дровишки"?
– Смех сменился подозрительностью.

– Встретился со слухом, что "сим - сим", появился с инопланетного корабля.

– Чушь!
– Вспылил Петрович.
– Наша это разработка, наша! Новосибирский Университет, кафедра...

Док смешался.

– Садись, говорить будем.
– Решил он, приглашая меня, за стол.
– А то, тебе столько слухов расскажут - потом всю жизнь, в теорию заговоров верить будешь.