Бимайн. Тариф на безлимитное счастье
Шрифт:
Ух, какая эротика, на самом деле.
14. Кашемировые будни
Пришел будний день, календарь подло констатировал этот факт после звонка будильника.
Я обернулась к Романовичу:
– Хочется Red Bull, секретаря и секса.
А на самом деле кофе, работать и неземной любви.
– У нас есть на самом деле еще время! Я поставил будильник на час пораньше, – ответил Романович.
А я на сорок пять минут. Пятнадцать в его пользу.
Бесцельные скитания по времени начинают приобретать смысл.
Врожденное
– А что у тебя сегодня с делами?
– Работа, – сухо ответил Романович.
А как зовут эту работу?
– Чего за съемки?
Точно нижнее белье. К гадалке не ходи.
– Да сегодня не съемки. Они сегодня ролик отснимут – я к обеду подъеду, посмотрю на декорации, и решим, в ночь мы сегодня снимаем или дополнительный съемочный день – завтра.
Если в ночь, то работу зовут Ира, если завтра – то замдиректора съемочной группы.
– А у тебя что?
– Как всегда. Сидеть истуканом возле компьютера и организовывать пресс-конференцию для продюсера и режиссера. Дописать пару статей про «короткий путь к мужчине»! Как в анекдоте: «Мама говорила, что путь к мужчине лежит через его желудок. Я нашла путь короче!»
– Ты же говорила, что устала от шуток про минет! – Алек решил соответствовать привычным стереотипам и взял свои часы с прикроватной тумбы.
– А я не про минет, между прочим! Это ты все опошляешь вечно.
– Да что там. Чего? Целый день будешь искать путь короче? Может, поищем вместе, авось найдем?
Настроение заниматься сексом, кусать ухо и готовить завтрак пропало в минуту. Точнее в одну реплику Романовича.
Вот так мы начинали строить доверительные отношения.
Хочется сесть и разом вывести истину. Такую, чтобы все сразу счастливыми стали.
Также моему объяснению не поддавался тот факт, что на меня было вылито около пары литров обвинений в отказе от выполнения долга супружеского №2 под названием «приготовь мужу завтрак» в силу того, что, как только я поворачивалась лицом к плите, сзади тут же рисовался Романович и мы переходили к супружескому долгу №1. Вот такая незадача.
На эту претензию Алек ответил просто: «Идеальная жена должна делать это одновременно!» Хам. Хотя нет, вопрос практики.
А тем временем...
Мы с Аней были полными противоположностями. Моя мечта №1 – чтобы Анин офис находился на «Мосфильме» и мы пили кофе в нашей кинокомпании, когда все уедут на съемки, а я останусь одна – халявно красить ногти на ногах и проверять почту. Нет, на самом деле – висеть на двух телефонах сразу, использовать аутлук всех компьютеров в радиусе двухсот метров и грызть ногти в ожидании решения очередного конфуза.
Мечта Ани №1 – чтобы мой офис переехал на Цветной бульвар и мы вместе обедали в «Booкафе», медленно отвлекаясь от рабочих нужд, используя местный wi-fi в личных целях. То есть на двух ноутбуках и четырех телефонах решали проблемы димеров и недостающих на съемках гаферов.
Идиллия, ё-мое.
Мы с Аней нашли микрокомпромисс – вооружившись картой Москвы, мы вывели непреложную середину нашей центробежной действительности –
Новый Арбат. С линейками ни одна из нас не дружила. Ведь размер не имеет значения.Для завтраков.
Около одиннадцати Аня уже сидела в «КофеБюро» и пила жасминовый чай.
– Ты что, пила все выходные? – почему-то спросила я.
– А что, так заметно, да? Да ты понимаешь... Тут свадебный бум! Помимо тебя с Романовичем, – она прервалась на вполне уместную ремарку, – кстати, почему у тебя обручальное кольцо на руке и почему на среднем пальце?
– Да так – снова живем вместе. Выходные не ела – вот и слетает. Никак к мастеру не отвезем.
– Ну ладно, не суть, – не поняла она моей фразы про сожительство, – то есть как живете? Что? Жильцы не съехали?
– Да нет, просто брак. Ладно, кто еще женился?
– А, да так, по мелочи, моя мама!
– Твоя мама?
– Да, она разошлась с отчимом и снова вышла замуж за моего отца!
Вот тебе и война за алименты!
Мы с Аней переглянулись. Нет, все же сегодня мы не пьем. У нас и так миллион соблазнов: у нее начальница, у которой на столе неизменно каждый день пополняющаяся бутылка Jameson, у меня – вечно пьяные режиссеры с флягами коньяка.
А вы спрашиваете, почему мы так рьяно сели за руль. Что машина, что клиника Майорова. Одна концепция, да и цена соизмерима.
Мы сидели и тихо вслушивались в посторонние звуки: тишину московских пробок и разговор за соседним столиком. Первый оказался громче.
Так мы и сидели, молча. Потому что обсуждать и ругать нам пока было некого. Однако Ира не могла не дать нам повода для обсуждения.
– Ой, привет! Не отвлекаю? – послышался голос из динамиков моего телефона.
– А кто это? – спросила я вполне повседневно.
– Это Ира! Мы виделись дома у Алека!
Я заслонила трубку рукой. Посмотрела вкрадчиво в Анины красные от выходных глаза и чуть бульдожий взгляд. Движением пальцев перерезала себе глотку. И прошептала: «Пипец!»
Аня вылупилась на меня еще более удивленно.
Я написала на салфетке: «Ира!»
Мой суперуполномоченный думать за двоих собеседник подписала:
«Я не Ира – я Аня!»
– Слушай, – продолжала Ира, – а вот я подумала, может, мы вечерком где поедим, тебе нашу с Романовичем историю поведаю!
Их с Романовичем историю! Я покажу им историю! Был у меня знакомый, приятель, так вот однажды он мне рассказал, как его девушка прикусила ему то самое место и как его зашивали в Институте Склифосовского. Им с Алеком будет что обсудить на досуге. Я пока не злюсь. Так, моментное недоумение! Однако за нос цапну однозначно.
– Я заканчиваю около восьми!
Я написала Ане: «Она хочет встретиться!» Эта балда поняла все несколько несуразно, а именно, что во время ее грациозного дефиле в образе Гагарина какая-то девушка заинтересовалась ей/им (пол в данном случае не определен), и теперь я, видите ли, листерманю и устраиваю им рандеву. А вы еще спрашиваете, почему пить надо меньше. И петь тоже.
– Ну давай! В «Кокосе» так в «Кокосе»!
Аня посмотрела еще более удрученно. Она подумала, что ей для этого рандеву еще и кокосы понадобятся.