Близость. Переходя черту

– Когда ты вернёшься? – раздаётся, наконец, в трубке усталый голос.

– Я не знаю… - облегчённо выдыхаю - Побуду тут день или два. Я… я позвоню тебе, ладно?

Андрей не отвечает, и я просто сбрасываю звонок.

Чувствуя слабость в теле, обрушиваюсь спиной на холодную стену, медленно сползая на пол. Понимаю, что скажи я ему правду, он бы меня не отпустил. Приехал бы сюда прямо сейчас.

Конечно, через два дня моя ложь всё равно будет раскрыта, но надеюсь, что к этому времени успею хотя бы частичной собрать себя воедино, чтобы сказать ему то, что в тот же миг разрушит нас обоих окончательно.

Единственно возможную правду.

Я не вернусь.

Глава 47. Андрей

– Сколько дней прошло?

Я сижу на диване в своём уже бывшем кабинете и выкуриваю, кажется, уже сотую по очереди сигарету. Странная штука жизнь. Помню, как впервые переступил порог этого здания. Здесь тогда были те ещё руины. Я пол года убил на то, чтобы откапиталить четыре этажа и превратить это место в самый раскачанный клуб города.

Дневал и ночевал в этом кабинете, в какой-то момент он стал мне вторым домом. Налаживал поставки игорного оборудования, нанимал персонал, обрастал связями, собирал верных людей, на которых мог бы всегда положиться.

А сейчас, спустя столько лет, сижу здесь в качестве гостя. И честно говоря, обведя взглядом комнату, которую раньше считал своим родным домом, чувствую себя здесь чужеродно.

– Два. – отвечаю коротко, выпуская в потолок облако тягучего дыма.

Два. Ёбанных. Дня. И в каждом из них у меня такое чувство, словно моё нутро через мясорубку проворачивают.

– Что думаешь делать?

– А что я, блять, могу?! – не сдержавшись, ору, как грёбанный шизофреник, развернувшись в сторону Сивого.

Она боится меня. Больше всего в этой жизни я опасался, что однажды, посмотрев в её глаза, увижу в них страх. Этого не должно было произойти. Она всегда должна была видеть во мне защиту, а не шарахаться в страхе, как от чудовища, способного причинить ей вред. Неужели она не понимает, что я не способен на это?

– Я сделал ей предложение.

– Когда? – Сивый изумлённо поворачивается на меня, отставляя в сторону стакан. – После того, как она увидела новости о тех мудилах?

– Ты долбаёб? – бросаю несдержанно – Нет, конечно. Перед. Тем же утром, за пару часов до того, как она узнала, что я их завалил.

– И что она ответила?

– Отказала.

И это ещё один факт, который раздирает мои внутренности, скребёт и царапает ржавыми вилами лёгкие, так, что хочется блевать кровью, чтобы стало хоть немного легче. Она сказала мне «нет». И это, блять, подтверждает мои самые страшные догадки. Она скорее всего вообще не хотела со мной быть. Получается, что я просто её заставил, вынудил, не оставил выбора.

Сейчас, анализируя то, как складывались наши отношения, я понимаю, что всё это время принуждал её быть со мной. В ночь, когда забрал её из клуба и повалил на кровать, психанув только из-за того, что она танцевала с каким-то пиздюком малолетним. И ведь она просила тогда меня остановиться, вырывалась так, что у неё на запястьях остались синяки. Она кончила в конце, но это не отменяет того факта, что если бы я не заставил её, она бы под меня не легла тогда.

И потом, когда сказал ей, что люблю, то тоже по сути не оставил ей выбора. Вся эта чушь о том, что если она не захочет, мы останемся просто братом и сестрой, в действительности была полным фуфлом. Не после того, что было между нами. Думаю она понимала это уже тогда. Катя далеко не дура. Скорее всего, она просто не хотела остаться одна и думала, что у неё нет другого выбора, кроме как согласиться на те условия, что предлагаю ей я.

Возможно надеялась, что когда-нибудь я перегорю, не ожидала, что люблю её настолько сильно, что захочу жениться. Не понимала до конца, что я чувствую к ней на самом деле. Что я, блять, никого кроме неё не вижу.

Возможно, с какой-то стороны ей сейчас стало даже легче. Без меня. Возможно, я должен дать ей свободу, которой она желает.

Глава 48. Катя

Три дня я не выхожу из квартиры, не ем и практически не сплю. Не могу заставить себя хотя бы просто подойти к окну и выглянуть на улицу. Не могу даже вылезти из-под одеяла, потому что находиться в этой квартире оказалось гораздо тяжелее, чем я могла себе представить.

Каждый миллиметр, каждый уголок здесь пропитан воспоминаниями. Всё напоминает об Андрее, о том периоде нашей жизни, когда мы были просто детьми, просто братом и сестрой, которые очень сильно любили друг друга.

Тогда всё казалось простым и правильным, и сейчас, мысли о том, во что в конечном итоге превратилась наша жизнь причиняют мне такую невыносимую боль, как если бы мою грудную клетку ковыряли тупым перочинным ножом, раздалбливая кости и их осколки тут же врезались бы в лёгкие. 

Здесь, в этой квартире, наши отношения уже не кажутся мне нормальными. Каждый предмет, напоминающий о том, кем мы были друг другу раньше, кричит о том, что мы не должны были становиться любовниками, не имели на это право.

Лёжа на бывшей кровати Андрея, я кутаюсь в одеяло, словно в кокон, в надежде на то, что оно спрячет меня от всего, что происходит снаружи. Почему-то решила поселиться именно в его комнате. Возможно, таким способом мне хотелось сохранить на себе хотя бы маленькую его частичку.

Несколько раз ко мне заходила тётя Люда, но я не особо настроена сейчас на приём гостей. Понимаю, что нужно как-то начинать обустраивать свою жизнь, искать работу, но не могу заставить себя сделать этот шаг.

Это глупо, но мне кажется, что как только я начну двигаться дальше, это будет означать, что прошлому пришёл конец, а сейчас будто остаётся какая-то иллюзия незавершённости, словно есть ещё надежда на то, что всё образуется, наладится как- то само по себе.

Идиотизм, знаю. Ведь я сама приняла это решение. Оно было моё и ничьё больше. Но сделать следующий шаг пока не могу себя заставить.

Хотя, возможно не одна я решила, что нам с Андреем стоит разойтись. Он не звонил мне ни разу с того самого момента, как я въехала в эту квартиру. Я просила оставить меня в покое, и он именно это и сделал.

Я получила то, что хотела, но легче мне от этого не стало. Это отвратительное чувство, которое я не пожелала бы даже врагу - когда тебя разрывает на куски от противоречивых мыслей, когда понимаешь, какой бы шаг ты ни сделал, в любом случае будет больно.

Я думала, что мой мир рухнул, когда узнала правду об Андрее. Думала, что хуже быть мне уже не может, но сейчас чувствую себя раздавленной настолько, что кажется так и умру здесь, на этой постели, потому что просто не смогу заставить себя встать.

Только сейчас понимаю, как люди чувствуют себя, когда расстаются с любимым человеком. Это всё равно что если бы тебе отрезали руку без анестезии: больно так, что хочется не просто выть, а кричать во всё горло, пока не порвутся связки или не лопнут сосуды. Ощущаешь себя беспомощным калекой, который просто не сможет дальше жить без своей руки, ведь он не знает, как существовать дальше, без неё.