Блогеры. Работать никем: сплетни из мира красивых картинок

Блондинка коснулась доктора, взяв за локоть:

– Покупайте, скидка по промокоду [4] «мамНатали рекомендует» 10 %!

Тут же раздался резкий щелчок фитнес-резинкой. Наталья молниеносно взмыла в воздух, будто была невесома, и отлетела в огромный чан с кофе не на кокосовом молоке, раздался невозмутимый голос:

«Применение запрещённого способа продвижения своего котла. Лишена права лайка на сутки».

Игорь обернулся, чтобы понять, кто тут самый главный, но увидел лишь, как ещё одна активная собрала вокруг себя девчат поскромнее и учит чему-то прямо на раскалённой сковороде.

4

Промокод (от англ. promo code, где promo-акция) – это состоящая из букв или /и цифр совокупность символов, дающая право на приобретение товара/услуги на специальных условиях. При коллаборации блогеров и компаний, последние нередко предоставляют промокоды для отслеживания эффективности рекламной кампании конкретно у данного блогера. И промокоды, как правило, представляют собой ник (название) аккаунта этого блогера.

Игорь стоит и понять не может, вдруг и ему эти знания нужны.

– Девушка, девушка, – обращается он к стройной брюнетке. – Там что происходит?

– Да, старый век уже. Никому это неинтересно.

Игорь ещё больше захотел узнать:

– Ну всё же? Что там?

Вдруг снова раздался резкий хлопок – одна из девушек лопнула, как воздушный шарик, делая вакуум, просто разлетелась на части.

Доктор глазам своим поверить не мог, первый раз за 15 лет практики такой случай.

Вдруг сквозь этот грохот до Игоря долетел ответ брюнетки:

– Да учит эта выскочка дышать несведущих маткой…

Он не расслышал до конца и решил уточнить:

– Что делать учит? Думать маткой?

Девушка рассмеялась, взяв в руки авокадо:

– Ну ты смешной! Дышать! «Думать маткой» – это про многодетных блогерш, они в другом котле, но у них скучно: одни сопли про ГВ. Ты лучше на мой «котелок» подписывайся: я, смотри, как могу.

И девушка, видимо, фитнес-блогер, как решил для себя Игорь, прямо на костре, встав в планку, стала жонглировать авокадо, подкидывая его силой то одной, то другой накачанной ягодицы. Затем она села в шпагат, искусно поймав авокадо, и прямо у неё на ладонях из всего этого вышел пашот.

Игорь снова вытер пот, вот те на:

– Пашот – это, оказывается, не яйцо, это косточка авокадо. Надо срочно сообщить Лене.

Тут какая-то неведомая сила вытянула его обратно в коридор, и он увидел табличку на двери «кастелянша».

А рядом у двери на стуле апостол Павел сидит, угрюмый такой.

Игорь в третий раз вытер пот с лица, и сразу же появилось невидимое золотое свечение, и голос Бога свыше:

– И вот чего ты этих блогеров сюда к себе всё тащишь? Зачем они тебе сдались?! Хочешь их на путь праведный поставить?

Сначала доктор подумал, что это спросили у него, и уже готовился дать ответ, что это его работа – лечить больных, но апостол Павел произнёс:

– Зачем спрашиваешь? Ты ж сам знаешь, что жена у меня была блогером, и вот ностальгия такая. Вот и тащу их всех к себе, я ж за них всех почти в ответе. А в раю они жизни никому не дадут.

Тут дверь с табличкой «Кастелянша» приоткрылась, и улыбающаяся голова чарующим голосом произнесла:

– Па-а-а-аш, ну-у-у Пашка, сфоткай нас, мы ж знаем, что ты умеешь! Сделай красиво!

Доктор решил ещё раз заглянуть за дверь вместе с апостолом, но вдруг почувствовал, как какая-то неведомая сила потянула резко его назад.

– Игорь Андреевич, Игорь Андреевич, вы уснули? – медсестра тормошила его за плечо. – Вы искали меня?

Спросонья доктор не мог ничего понять:

– Да так, пустяки. Ничего уже не надо. Пойду в ординаторскую. Спасибо, всё хорошо.

Доктор шёл, широко зевая и улыбаясь от того, что увидел такой сон, в это время резко зазвонил телефон, и он услышал заплаканный голос невесты:

– У меня аккаунт dobraya.zaya взломали.

В его голове сразу возникла шутка: «Приезжай, у нас тут как раз твоя «подруга по духу», но он не стал это озвучивать, он посмотрел на часы, до конца ночного дежурства оставалось всего 50 минут.

– Зая, я скоро приеду, и мы всё решим!

Живущие не своей жизнью

Утро Оли всегда начиналось с телефона, как и у многих из нас.

Она тихонько вставала и на цыпочках кралась в ванную, чтобы никого не разбудить. Ступала на носочках осторожно, шла, будто снайпер по минному полю, радуясь каждый раз, когда путь был успешно преодолён.

Откидывая крышку унитаза, она представляла уже, как нажмет на заветную иконку сети, и включится «сериал чьей-то интересной жизни».

Под бодрое журчание без трусов, она пролистнула пару фото подружки: и так видятся каждый день, да и что она увидит нового, а душа Оли ждала «магию утренней красоты».

И вот на видео – улицы ночного Питера, танцы в баре под живую музыку, стаканы с остатками красной помады.

«Какая DOBRAYA.ZAYA молодец, что столько выложила», – промелькнуло в голове Ольги, когда она услышала крик проснувшегося сына.

Принять душ, как обычно, уже никак не получалось по времени, вот они, издержки жизни молодой мамы.

Девушка грустно выдохнула и попробовала быстро встать, потому что голос становился все напористее и напористее, но не тут-то было: во-первых, трусы скатались в трубочку и были похожи на те самые резинки для фитнеса, о которых постоянно трещит _MomNataly_, а во-вторых, нога предательски затекла от долгого сидения на унитазе и отказывалась вообще идти.

– Сына, сыночка, я бегу, – закричала Оля, ковыляя в спальню и волоча левую ногу, как протез, прямо не мама в декрете, а ветеран после осколочного ранения контентом в голову… и ногу.

Богдан радостно прыгал в кровати, пытаясь вылезти, Оля достала его, не переставая досматривать важное для неё видео о том, что одуванчики можно красиво снять, просто перевернув телефон камерой вниз.

«Вот это прикол, надо попробовать сегодня на прогулке!» – Оля поставила себе галочку в голове.

А Богдан всё это время продолжал улыбаться маме, пытаясь поймать её взгляд, ему было невдомёк, что минуту, всего лишь минуту назад она была не в туалете, а за тысячу километров, выпивая коктейль Cosmopolitan и крича на Лиговском хором с «Доброй Заей» «в Питере тире пить», а что сейчас?

А ничего, ничего хорошего, Олю ждали не прогулка на катере по каналу Грибоедова и даже не мохито в кафе напротив Казанского собора, её ждала Унылость: сначала помыть зад под душем, даже не себе, а другому человеку, потом корми, гуляй и снова мой зад. Вот она, жизнь.

Оля снимала подгузник, по голосу понимая, кто из блогеров это говорит.

«Чего это Ксюша так рано встала? Это сколько у неё там в Калининграде, а? А, точно, она ж к маме в Читу прилетела, тогда всё ясно, – девушка улыбнулась, похвалив себя за отличную память и логику. – А Глеб вечно намекает, что в декрете, типа, тупеют, сам он такой… А это кто? Непонятно. Чье видео пошло?»