Богдадский Вор

– Именно это и должен выяснить наш совместный опыт.

– Наш?!
– вытаращился Оболенский.
– Ни за что! На меня в этом нехитром деле даже не рассчитывайте. Вернёмся лучше к проблеме номер два: где взять женщину?

– Мы можем создать её искусственным путём...
– после недолгих размышлений предложили инопланетники.
– Потребуется капля твоей крови и вон то живое существо.

– Кошка?

– Мы не знаем её наименования, - напомнили пришельцы.

– А сколько времени это займёт? Я имею в виду, что до утра... пардон, уже вовсю рассветает!
– оглянулся Лев.

– Нам понадобится некоторое количество свободных временных единиц, именуемое у вас часом. Потребуется твоя консультация, человек...

– Вот это от всей мусульманской души!

Предупреждаю сразу - ни я, ни Лев не сильны в области космических технологий, и, к сожалению, все сложные приборы, научные разработки, инопланетные ноу-хау мне были поданы с чисто русской характеристикой. Оставляю всё как есть, возможно, определенные аспекты вы расшифруете лучше, чем я...

"Полчаса ловили кошку. На "кис-кис" не идет, стерва... Яйцеголовых расцарапала так, что приходи, кума, любоваться! Я - умный, я не полез. Вопящую дурным голосом кошару в шесть рук запихали в прозрачный аквариум, утрамбовали и залили сверху густой зелёной гадостью. Кошка примолкла, вроде как под наркозом. Они туда проводов разноцветных насовали, два ящика с кнопками подключили и рубильник, здоровый такой, вроде стоп-крана в самолете... Ха, купился! Ладно, кроме шуток... Сначала там искорки бегать начали, потом такие разряды электрические, и жидкость сразу прозрачной стала, как "Аква Минерале". Тут один из местных ко мне примазался с клизмой металлической, маленькой, карманной наверное. В руку ткнул, подержал секунду, и всё - на экранчике синеньком циферки с графиками забегали. Это он так пробу крови получил. И не больно совсем... А с кошки вся шерсть почему-то отпала, собралась комочком на поверхности, они её сачком вычерпывали. Но знаешь, самой мурке всё до балды дышит, и морда такая блаженствующая. Что-то там зафурычило и тикать стало, а экран в рост пошёл. Какую-то фиговину они к цилиндру подсоединили - типа всё, что на экране, в цилиндре на практике проецируется. Вот тут-то и понадобилась моя конкретная консультация. Ибо откуда же им, сморчкам необрезанным, знать, как настоящая женщина должна выглядеть?! Наши, земные, их не возбуждают, а своих нет давно. Я так понял: они у себя на планете самок в первую очередь извели. Дескать, организм слишком сложный, многофункциональный и каждый месяц сбои даёт. Переделали. Всех переделали, согласно велениям Высшего Разума, в средний бесполый тип, но с некоторыми мужскими детальками. Я так чую, что этот Высший Разум тоже небось не девочка... Ну да и хрен с ним! Короче, пока мы создавали инопланетную женщину, я ощущал себя практически Богом..."

– Глаза ещё увеличьте. Вот так... И ресницы. Да, да, как у меня, только длиннее...

– Зачем, человек?

– Для красоты! Слышал ты такое слово, зануда?!

– Это нефункциональное и относительное понятие, неподводимое под чёткую цифровую классификацию.

– Молчал бы, Челентано! Талию поуже... ага, а бёдра пошире. Бедра, я тебе говорю, а не плечи!

– Нам нравится...

– Блин, ну ты из неё шкафчик с ушками сделал. Талию уже, тебе говорят! Во... вот, это другое дело. Теперь грудь давай.

– Шире? Уже?

– Выше! Да не туда... это ж тебе не мосты гнуть. Пообъёмнее, поаппетитнее, и раздели надвое.

– Математическая формула не ясна. Конкретизируйте параметры.

– Ёлы-палы, да как я тебе конкретизирую-то...

– Покажи, человек.

– Ага, если бы они у меня были! Ну-ка, пусти меня к экрану... И карандашик дай, не сломаю. Вот так вот вроде... и тут вот ещё кружочки такие, с пилочкой посередине... Понял?

– Странно выглядит...

– Ну я ж не Рафаэль! Хочешь, ещё прибавим?

– Так лучше... А это что?

– Волосы.

– Зачем?

– Не задавай дурацких вопросов! Вот тут, на голове, их много должно быть, женщины из них прически всякие бигудями вертят. И тут вот... немножко...

– А тут зачем?

– Да так... для загадочности... вообще-то это на любителя...

– Нам нравится.

Примерно через пару часов (в час они не уложились) в стеклянном цилиндре плавала первая инопланетная женщина. Яйцеголовые возбуждённо пищали. Довольный Лев утомлённо вытирал пот со лба. Кажется, получилось...

* * *

Влажная киска и мокрая кошка

далеко не одно и то же.

Французское наблюдение.

Оболенский искренне любовался на дело рук своих, как, может быть, художник-профессионал с детским восхищением ходит кругами у мольберта с законченным шедевром. В заметно увеличившемся цилиндре полусонно плавала воплощенная эротика инопланетян из галактики с долгопроизносимым номером. Маленького, но обаятельного роста, с элегантными ушными, ротовыми и носовыми отверстиями, копной черно-бело-рыжих волос (вот где пригодилась кошачья шерсть!), гитарообразной фигуркой, грудью впечатляющего объема и большущими фасеточными глазами в обрамлении чуть загнутых ресниц. Даже у самого "консультанта" это творение вызывало положительные эмоции, а что уж говорить об обалдевших инопланетянах... Коротышки носились вокруг едва ли не вприсядку, безалаберно споря о том, кто будет экспериментировать первым. Нет, не подумайте, Льву они тоже предложили, но он отказался. Дескать, феодальное право "первой ночи" уже отжило своё, и если у девушки первым мужчиной будет именно человек, то нет гарантии, что после этого её хоть когда-нибудь заинтересуют инопланетяне. Объяснять почему, не стал, понадеялся, что яйцеголовые умеют сравнивать...

– Ну что, выпускаем?

Инопланетники кивнули, понажимали на кнопочки, что-то чавкающе заурчало, убирая из цилиндра жидкость. Пятью минутами позже извлечённая и обсушенная девица кокетливо покачивала ножкой и оценивающе вглядывалась в четырёх создателей. Лев, естественно, выделялся, как новенький "фиат" среди детских самокатов, неудивительно, что первые вопросы были именно к нему. Телепатически, естественно...

– Зачем ты создал меня, человек?

– Хороший философский вопрос...
– не сразу нашёлся мой друг, он ожидал от девушки какого-нибудь младенческого агуканья, но не такие проблемы, и сразу в лоб.
– Если попытаться ответить покороче, то я взял на себя смелость напомнить гостям из далёкого космоса о красоте и любви. Вот ты и полетишь как первый секс-символ к ним на родину.

– Я знаю, что такое любовь и красота...
– грациозно потянулась искусительница, а самый впечатлительный из экипажа от избытка чувств рухнул на пол.
– Какая-то часть меня очень хорошо это помнит... Ночь, крыши, длинные серенады усатых самцов, увенчанных шрамами. Всепоглощающая дикая страсть в пылающей крови и кончиках холодных ногтей! Кто будет биться за право быть со мной?

– M-м... я - то уж точно нет. Вот эти трое, - указал Лев, - пожалуй, будут. Но, может быть, вы тут без меня решите все интимные вопросы посредством Высшего Разума?

– Решим, решим!
– хрипло прозвучали голоса инопланетян.
– Иди, человек, мы тут сами... мы вспомним... природа подскажет!

– А я напомню, мышки мои...

Оболенский понял, что душа блудливой кошки нашла себе самое подходящее вместилище, и если он не хочет быть втянутым ещё и в эту оргию, то надо линять, пока есть время.

– Ты - будешь лежать у моих ног! А ты - почёсывать меня за ухом! Ну а ты... иди сюда, повернись, отлично... Спой мне!

– Как скажешь, о...
– От восхищения у всех троих перемкнуло телепатическую связь.

Девица на мгновение нахмурила лобик и поманила Оболенского:

– Человек, они не знают, как ко мне обращаться. Дай мне имя!

– Справедливо...
– что-то прикинул в уме Лёвушка.
– Есть несколько традиционных вариантов, например Ева?

– Нет.

– Ну и правильно, так ещё звали покойную супругу Гитлера... А если Венера или Афродита?

– Нет.

– Хм... вообще-то хорошие имена. Разве что одно какое-то болезненное, а другое чересчур эстрадное. Что же мне для тебя выбрать, аляпистая ты наша?

– Вот!

– Аляпис... Аляпка?!
– от души поразился Лев, но девушка-кошка была довольна по уши. Удовлетворённый Оболенский не сразу сообразил, что его недвусмысленно подталкивают к выходу из лаборатории. Кажется, трое инопланетян и впрямь ощутили незнакомые доселе муки ревности. Ухмыляясь, Багдадский вор позволил сопроводить себя к так называемому выходу. В рифлёном полу открылся круглый люк, снизу ударило предзакатным отсветом и прохладой.

– Эй, Казаковы, а вы ничего не забыли? Я ведь не горный орёл и с такой высоты без парашюта сигать не намерен.