Большая энциклопедия тостов
Шрифт:
Следующий немудреный тост будет вполне кстати после разговора о предоставлении нам кредитов Западом.
Восточный мудрец Ашик-Кериб как-то сказал… Забыл, что он сказал… Так давайте же выпьем за восточную мудрость и за западный склероз!
Однажды один бизнесмен решил подзаработать на человеческой слабости. Он приобрел цистерну с пивом и вместе с ней отправился в Сахару. Жара невыносимая! А караваны один за другим проходят все мимо и мимо. Удивился наш герой, и решил догнать
Так давайте же выпьем за то, чтобы такие наши встречи, как сегодняшняя, никогда не казались бы нам миражами!
Один восточный мудрец как-то изрек такую истину: «Крепчает нравственность, когда слабеет плоть».
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы наша нравственность никогда не превратилась в камень!
Следующий тост вполне подойдет как в молодежной, так и в достаточно зрелой компании.
На пятидесятилетнем юбилее жены речь произносит муж:
– Эх, знаешь, жена, вот в 20 лет ты была сладким персиком, в 30 лет – стала шампанским, в 40 лет – коньяком, в 50 – превратилась в кислый компот.
На его «поздравление» с ответным словом поднимается жена:
– Да, может быть, в 20 лет я была сладким персиком, но надкусил его не ты. Да, в 30 лет я стала шампанским, но тебе достались только его брызги. Да, в 40 лет я была коньяком, но распивал ты его на троих. Да, возможно, в 50 лет стала я кислым компотом, но тебе его и хлебать-то уже нечем.
Так выпьем же за то, чтобы наши персики всегда оставались сладкими, а нам всегда было чем их надкусывать!
Когда муж приходит домой пораньше, он, как правило, думает: «Что бы почитать?»
Если же он приходит домой поздно, обычно терзается: «Что бы сочинить?»
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы наши жены никогда не научились читать между строк!
(А если тост произносится в преимущественно женской компании, то): Так выпьем же подруги, за то, чтобы наши мужья никогда не стали бы литературными классиками!
Как-то раз один восточный владыка посетил тюрьму, в которой двадцать арестантов отбывали наказание.
– За что вы здесь сидите? – спросил владыка.
Девятнадцать из двадцати тут же стали отчаянно клясться, что находятся здесь совершенно безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый заключенный честно признался, что сидит в заточении за кражу.
– Приказываю немедленно выпустить его на свободу, – приказал владыка, – иначе он может оказать плохое влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.
Так давайте же выпьем за свободу, честность и справедливость!
Скачет по пустыне джигит на резвом скакуне и везет с собой прекрасную девушку. Скачут они неделю, скачут вторую. Стал их мучить голод. И вот видят они – стоит откормленный
жирный козел. Выстрелил в него джигит, но… промахнулся. Слишком сильно он устал. Да и козел попался очень уж резвый. И… умерли голодной смертью храбрый джигит и его прекрасная невеста…Так давайте же выпьем за то, чтобы на нашем жизненном пути никогда не попадались такие же козлы!
Едет грузин на «мерседесе». И тут вдруг останавливает его гибэдэдэшник.
– Почему превышаете скорость?
– Дарагой, понимаешь, я на «Поле чудес» тороплюсь.
– Предъявите ваши документы.
Грузин достает все документы, при этом говорит:
– Начальник, только в багажник не смотри.
Гибэдэдэшник соображает про себя: «Так-так, видимо, что-то там у него противозаконное. Найду, задержу – повышение…»
– Немедленно откройте багажник, – приказывает он.
Грузин:
– Даю одну тысячу, и мы не открываем багажник.
Мент:
– Открывай!
Грузин:
– Даю две тысячи, пять тысяч…
Так доторговались до ста тысяч рублей.
– Открывай! – раскраснелся гибэдэдэшник и хватается за кобуру.
Грузин нехотя отдает ключи. Мент судорожно открывает багажник, с трудом попадая ключом. Но тут он видит, что внутри – ничего. Пустота! Смотрит он с удивлением на довольного грузина и произносит:
– Так внутри же совсем пусто!
– Да-а-а… Панимаешь, у мэня же любимая игра – «Поле чудес». А я ведь тебе сто тысяч предлагал!
Так выпьем же за то, чтобы нас никогда не покидали азарт, удача и везение!
Однажды армянскому радио задают вопрос:
– Что значит выражение – «Где еврей, там армянину делать нечего»?
На что армянское радио отвечает:
– Довольно непонятное выражение. Но зато такое вот выражение: «Где армянин, там еврею делать нечего» – объяснить проще простого.
Так давайте же выпьем за интернационализм и взаимопонимание!
Однажды житель одного из высокогорных сел встречает своего приятеля из соседнего, не менее глухого, поселения.
– Как дела у вас, дорогой?
– Спасибо, дорогой, хорошо. Только вот беда у нас – новая птица появилась. Пять раз в нее стрелять надо, пока человека отпустит! Дельтаплан называется.
Так выпьем же, друзья, за зоркость и меткость!
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
– Почем ястреб?
– Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
– Почем ястреб?
– Ну, 25 рублей, – отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
– Ку-ку, ку-ку.
– Ка-ку, ка-ку? Самую жирную хватай!
Так выпьем же за наши удачные приобретения!