Большая энциклопедия тостов
Шрифт:
Летчики бомбили Берлин, но кидали бомбы осторожно, так как каждый понимал, что там – Штирлиц. Так выпьем за военно-воздушные силы! За самые беспощадные к врагам и осторожные в обращении с нашими родными шпионами!
Доктор:
– Больной, вас мучат эротические сны?
Больной:
– Почему мучат?
За наших блестящих психиатров!
– Доктор, может быть, окна в палате заклеить? Дует сильно.
– Больной, если
За верные решения!!!
– Доктор, алкоголь – враг здоровью?
– Да, уважаемый.
– А почему вы его потребляете?
– А кто сказал, что я боюсь врагов?
Так выпьем за наших медиков, самых бесстрашных на свете!
Побывали наши геологи в Сахаре. Говорят, что видели там барханы сахарного песка, по которым пачками ходит «Camel». За наших замечательных геологов, самых всезнающих и всевидящих.
Телефонный звонок.
– Алло?
– Можно мне капитана Иванова услышать?
– А его нету. Он на даче.
– Так у этого паразита еще и дача есть?
– Он на даче показаний.
Так выпьем за нашу родную милицию!
Диетолог:
– Вам назначили гипноз от острого обжорства?
– Да, доктор.
– А что вы во сне делали?
– Доктор, я во сне кушал.
– Я и смотрю, что-то вы медленно худеете. Надо назначить вам сон про разгрузку вагонов.
– А можно мне что-нибудь эротическое про женщин?
– Знаю я вас. Вы к женщине как придете, то сразу куда к ней полезете? В холодильник. Так что смотреть будете про вагоны.
За наших самых гуманных диетологов на свете!
Однажды английский физик Резерфорд зашел поздно вечером в лабораторию и застал там своего ученика:
– Что вы делаете так поздно?
– Работаю.
– А что вы делаете днем?
– Конечно, работаю…
– А рано утром тоже работаете?
– Конечно.
– Тогда скажите, когда же вы думаете?
За наших физиков – самых главных мыслителей на свете!!!
Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток исполняет арию.
– Что это за мелодия? – спрашивает директор.
– Какая, – кричит в ярости дирижер, – которую играет оркестр или та, что поет мадам?
Так выпьем за абсолютный слух!!!
Главный девиз на нашем предприятии: «Хорошо или никак!» Так выпьем, чтоб нам было хорошо!
Он говорит: «Обязан – значит могу!!!» Так выпьем за то, чтоб наши обязанности не превышали наши возможности.
– Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей области.
– Пожалуйста, профессор Мнишек, 192 килограмма, 65 размер.
За самых крупных специалистов нашего дела!!!
Консерватор –
это человек, у которого нет идей. Реакционер – это персона, у которой нет идей и она в ярости от этого.Так выпьем же за наше либеральное начальство!!!
На суде:
– Обвиняемый Сидоров, неужели вы не заметили, что это не ваш кошелек?
– Как же, гражданин судья, заметил! Еще подумал, как это в чужом кошельке мои деньги оказались?
Так выпьем за то, чтоб наши деньги всегда были на месте!
– Иванов, это у тебя заключенный сбежал?
– Да.
– Так ты его выпустил?
– Он сам дверь открыл.
– А откуда у него ключ?
– Это мой.
– Он у тебя ключ украл?
– Нет, он его честно в карты выиграл.
Так выпьем же за честных людей!
За смелые решения и неожиданные проекты!
Пусть наш новый начальник и реакционер, но мы выпьем за прогресс!!!
Мужичок покупает в магазине живого карпа.
– Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?
– Да, но зачем?
– Тогда дома я смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.
Так выпьем же за настоящую рыбалку!
– Почему у тебя рука в гипсе?
– Вчера поймал огромную щуку…
– И сломал руку, пока ее вытаскивал?
– Нет, вывихнул, пока друзьям показывал.
Так выпьем за удачный улов!!!
Бабушка с внучиком играла в карты. Мухлевала по-страшному, никак выиграть не могла и вдруг заметила, что мальчонка вытащил из рукава козырного туза.
– Как тебе не стыдно! Знаешь ли ты, что с тобой будет, если всегда будешь жульничать?
– Знаю, я буду выигрывать.
Так выпьем же за наше будущее, за наших детей, которые так скоро перенимают родительский профессиональный опыт!
Как ты можешь отправляться на рыбалку сегодня, в понедельник, 13-ого?
– Может, сегодня рыбам не повезет?
За удачу во всех начинаниях!!!
Прежде чем отращивать крылья, нужно знать, куда полетишь. За наших доблестных летчиков, которые никогда не сбиваются с курса!
– Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
– Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
За наших замечательных хозяек, умеющих угодить любым, даже самым взыскательным гастрономическим вкусам!
Есть одна старая горская легенда: далеко в горах вершится приговор народного суда. Поставили уголовника к стенке.
– А какой сегодня день недели? – спрашивает.
– Понедельник.