Большая книга общения с ребенком
Шрифт:
А это – второклассник пишет письмо бабушке. Мама заглядывает ему через плечо. Письмо трогательное, вот только почерк корявый, да и ошибок много: все эти знаменитые детские «ищо», «сонце», «чюствую». Как же не отметить и не поправить? Но ребенок после замечаний расстраивается, скисает, не хочет писать дальше.
Как-то отец девятилетнего мальчика признался:
«Я так придирчиво отношусь к ошибкам сына, что отбил у него всякую охоту учиться чему-нибудь новому. Когда-то мы с ним увлекались сборкой моделей. Теперь он делает их сам, и делает прекрасно. Однако застрял на них: все модели да модели. А вот какое-нибудь новое дело ни за что не хочет начинать. Говорит: не смогу, не получится – и чувствую, это оттого, что я его совсем закритиковал!»
Да,
К такому вмешательству взрослых со всей серьезностью отнеслась замечательный педагог и психолог Мария Монтессори. Еще более ста лет тому назад она начала бороться за предоставление ребенку максимальной свободы саморазвития.
Приведу одно из ее наблюдений. Оно особенно ценно тем, что сопровождается комментариями автора, пронизанными тем пониманием ребенка, которое она отстаивала всю жизнь в своей философии, теории и практике.
«Однажды дети, смеясь и болтая, собрались вокруг миски с водой, в которой плавало несколько игрушек. В нашей школе был мальчик всего двух с половиной лет. Его оставили вне круга в одиночестве, и легко было видеть, что он сгорает от любопытства. Я издали наблюдала за ним с большим вниманием. Сперва он придвинулся к детям и пытался протиснуться в их среду, но на это у него не хватило сил, и он стал озираться по сторонам. Выражение его лица было необычайно интересно. Я жалею, что у меня не было в ту минуту фотоаппарата. Взгляд его упал на стульчик, и он, видно, решил придвинуть его к группе детей и затем вскарабкаться на него. С сияющим личикомон начал пробираться к стулу, но в эту минуту наставница грубо (она бы, вероятно, сказала – нежно) схватила его на руки и, подняв над головами других детей, показала ему миску с водой, воскликнув: «Сюда, крошка, смотри и ты!»
Без сомнения, ребенок, увидав плававшие игрушки, не испытал той радости, какую должен был испытать, преодолев препятствие собственными силами. Желанное зрелище не могло принести ему пользы, между тем как осмысленная попытка развила бы его душевные силы. Наставница помешала ребенку воспитать себя, не дав ему взамен иного блага. Малютка уже начал чувствовать себя победителем, и вдруг ощутил бессилие в объятиях двух сковавших его рук. Столь заинтересовавшее меня выражение радости, тревоги и надежды растаяло на его личике и сменилось тупым выражением ребенка, знающего, что за него будут действовать другие».
Хочется обратить особое внимание на несколько замечательных моментов:
• ребенок преодолевал препятствие собственными силами;
• он уже начинал чувствовать себя победителем,
• и успех укрепил бы его душевные качества;
• но наставница помешала ребенку,
• его радостный подъем и энергия исчезли!
М. Монтессори затрагивает главный «нерв» проблемы: не только критика, но и ненужная помощь лишает ребенка делового энтузиазма и энергии – убивает естественные силы его развития! Это очень сильные слова: в руках родителя оказывается судьба природных сил ребенка!
Запишем главный вывод:
Взрослые – родители и воспитатели – должны с максимальным вниманием и уважением относиться к любым моментам самостоятельности ребенка, и не вмешиваться, когда он занят делом.
Яркая иллюстрация того, как это удалось – следующий рассказ матери:
«Моему сыну было тогда три года. Мы с ним гуляли во дворе зимой. У нас была горка, а сбоку по ней шла лестница для пешеходов. Горка была высокая, и лестница довольно длинная. Дети поменьше поднимались на несколько ступенек, и скатывались с середины горы. Мой сын по возрасту был среди них. Через некоторое время он заявил, что хочет подняться повыше; я не решилась ему возразить, и он благополучно съехал несколько раз. После этого его смелость возросла, и он поднялся еще выше. Наконец, преодолевая страх (я это видела), он залез на самый верх! Я пережила много волнений, но изо всех сил старалась себя сдержать, чтобы не запретить ему съехать. Вернувшись домой, возбужденный сын с порога крикнул:
– Папа, я могу!
– Что ты можешь? – спросил отец.
– Все! – гордо ответил сын».
Хотя матери пришлось сдерживать собственное беспокойство, она не помешала сыну. Мальчик получил тем самым «разрешение рисковать» и очень важный для себя опыт – незабываемое ощущение победы и уверенности в своих силах!
Заметим, что доля риска заложена во всяком освоении нового. Умение сопоставить риск и свои возможности необыкновенно важно и ребенку, и подростку, и взрослому. Этому умению каждому приходится учиться в самостоятельных действиях.
Во времена Монтессори ее педагогические идеи и практика были революционными. К сожалению, в большой степени они остаются такими же и сейчас.
Что мешает родителям?
Прежде всего, убеждение, которое глубоко укоренилось в нашей культуре: воспитывать – значит контролировать и учить, учить всему: навыкам и знаниям, дисциплине и поведению, учить, как жить, чем интересоваться, какую профессию выбирать…
Большинство родителей считают необходимым контролировать дела ребенка, вмешиваться в его занятия, указывать на ошибки, направлять и оценивать. Мы это уже видели на простых примерах с мозаикой или письмом второклассника. Но, к сожалению, настойчивое вмешательство родителя продолжается сильно дальше.
Недавно на интервью мне был передан вопрос:
«Дочке 13 лет. На днях я взяла в руки ее телефон с Интернетом, который оказался под паролем. На просьбу открыть и разрешить мне посмотреть онаочень обиделась. Сказала, что это личное, ей неприятно, и что в мой телефон она не лезет. А я очень волнуюсь. Она маленькая, общение в социальных сетях может быть не безопасным. Как правильно контролировать?»
Пришлось сказать, что тревога матери немного запоздала. В 13 лет с детьми нельзя вести себя таким образом – вторгаться в их дела без спроса. С возрастом чрезмерный контроль переживается ребенком как ущемление его права, а главное – стремления самостоятельно решать свои дела. Если его личное пространство не уважается, он закрывает в него дверь. Запоздалый контроль матери похож на то, что она начинает давить на эту дверь. И когда она спрашивает «Как правильно контролировать?» это равносильно вопросу «Как ломиться лучше, чтобы дверь все-таки открылась?». Будем помнить: так двери в детские души не открываются!
Читатели спросят:
«А как же быть? Так и не контролировать, не указывать на ошибки, не поправлять, не оберегать?»
Безусловно, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку. Во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом. Наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего позитивного отношения, как мы уже упоминали в предыдущей главе.
Спокойное отношение родителей к ошибкам – это ведь одна из форм безусловного принятия ребенка!
Мы хотим скорее добиться лучших результатов, торопя естественный процесс. Мы мешаем ребенку самому сообразить и справиться; сообщаем о его неумении, а заодно – и о нашем превосходстве над ним. Своим неверием в его силы охлаждаем желание двигаться дальше и добиваться результатов.
«Родитель, который «делает все»
Неуважение к самостоятельности ребенка особенно сильно в семьях, где родители «делают все», чтобы ребенок добился успехов – в учебе, спорте, музыке! Из лучших побуждений, они всеми средствами стараются воздействовать на ребенка. Арсенал их средств широк: от просьб и подкупа до прямого принуждения с угрозами и наказаниями.
Если ребенок покладистый и чувствительный, то он старается удовлетворить ожидания родителей, подчиняется их требованиям и «тянет лямку». Так может продолжаться годами, но последствия бывают неожиданными и уж, по крайней мере, не такими, о которых мечтали родители.