Борись за мою любовь

Пока мне сложно представить, какое будет оно, моё завтра. Я стараюсь жить каждый день здесь и сейчас. Механически выполняю ряд одинаковых действий. А ещё я жду... звонка. Или нового сообщения. Хоть чего-то. Какого-то знака. Попахивает сумасшествием, но иначе просто не могу заставить себя встать с кровати.

Головой понимаю, что это невозможно. Сердце, если оно у меня ещё есть, понимать это отказывается.

Первые дни после аварии я просто сидела и смотрела в одну точку.

Сжимала в руках разбитый телефон и постоянно набирала заученную комбинацию цифр. Звонила, снова и снова. Без ответа. Каждый раз, когда звонок сбрасывался, нажимала “перезвонить” и звонила снова. Пока абонента не отключили.

Я звонила его сестре и спрашивала, когда она сможет позвать Филиппа к телефону.

Ответом мне были сдавленные всхлипы.

Я правда не понимала всей ситуации. Просто отказывалась это делать. Почти не спала, не ела, всё ждала.

Сейчас мои чувства притупились. Боль не ушла, нет. Она теперь другая. Я могу есть, спать и не думать. Но всё ещё жду.

Мне часто снится один и тот же сон. Я тону.

Воды везде много, она холодная, тёмная. Я не чувствую рук и ног. Просто вязну в пучине, барахтаюсь изо всех сил. А потом сдаюсь. Проживаю агонию, а потом просыпаюсь. Резко распахиваю глаза. Я всегда мокрая, потная. Мне холодно и страшно. Поэтому я больше не могу уснуть. Либо просто лежу, смотрю в темноту, либо включаю аудиосообщения, которые я уже знаю наизусть, и слушаю... слушаю. Психолог говорит, это последствия эмоциональной травмы. Не той, что я пережила сейчас, а той, что была давно. Эмоции и чувства наложились друг на друга. Всё переплелось и срослось воедино. Смерть Фила стала спуском для лавины эмоций, которые живут во мне. Я не знаю, как с ними справиться и не сойти с ума.

Маме надоело смотреть на мои страдания и метания, она придумала продать квартиру и под этим предлогом отправила меня в Россию. Я понимаю, что она тоже переживает. Не знает, как помочь мне, а я не знаю, хочу ли принимать эту помощь. Просто всё вокруг вдруг поблекло и перестало иметь смысл.

Как мне найти этот самый смысл, если Фила больше нет?

Иногда я пишу ему сообщения.

Просто рассказываю, как у меня дела. Что я делала за день или что смогла поесть. Выплескиваю все свои скупые мысли и эмоции в эти сообщени как в личный дневник. Отправляю их ему и жду. Вдруг ответит?

Я очень хочу закончить все дела здесь как можно скорее и вернуться домой в Германию. Меня ждёт наша с Филом квартира. Она оплачена до конца года, и мне разрешили продолжить там жить. Я поддерживаю отношения с его родными и близкими, но стараюсь не навязываться. Понимаю, я для них как красная тряпка, напоминание о том самом дне. Я никому не сказала, что мы решили пожениться и приняли это решение за пятнадцать минут до роковой минуты. Зачем? Пусть это останется только моим. Мой самый важный и счастливый момент. Один из множества других, которые были у меня благодаря Филиппу Ламсу. Человеку, который научил меня любить и верить людям. А потом просто исчез. Оставил меня одну барахтаться с ворохом проблем и боли.

Несправедливо. Нечестно. Так не должно было быть.

Мы должны были пожениться.

Я бы доучилась.

Мы бы нашли решение насчет переезда в Австралию или в любое другое место!

Мы были бы рядом. А если не рядом, то всегда на связи!

Всё было возможно... если бы не...

Я опять тону. Вокруг одна вода и она давит на меня своей массой.

Я не сопротивляюсь её силе. Ухожу под воду раз за разом. Воздух хватать всё сложнее, но я пытаюсь. Всегда пытаюсь, а потом сдаюсь. Знаю, что последует за этим, и жду.

Меня накрывает с головой и я кричу. Вода глушит звук. Изолирует. Можно кричать так сильно, как мне этого хочется наяву, и никто не услышит. Поэтому я делаю это снова.

— Даша! Даша!

Кто-то трогает меня за плечи и легонько трясет. Голова тяжелая, веки не слушаются. Всё тело затекло, двигаюсь заторможенно. Вытягиваю одну ногу, вторую.

Открываю глаза, несколько раз моргая. Сначала ничего не вижу. Сплошная темнота. Пытаюсь нащупать телефон и включить экран.

Не нахожу его и начинаю паниковать. Он ведь был здесь, Морозов мне его вернул. Как только рука касается прохладного корпуса мобильного, расслабленно выдыхаю.

— Что? — спрашиваю, выходит сипло.

Очень хочется пить.

Понемногу вспоминаю, где я.

Должна же была прийти риелтор? Но судя по темноте вокруг и фонарю в окне, так и не пришла. На стене кухни пляшут неясные тени от автомобильных фар, они медленно ползут по стене светлыми лучами и исчезают. Кухня опять погружается в пугающую вяжущую темноту.

— Кирилл?

Он молчит, его руки всё ещё касаются меня. Чувствую тепло его ладоней даже через ткань толстовки. Кирилл ведет рукой вниз по рукаву, я тут же дергаюсь, пытаясь сбросить, отстраниться.

— Я здесь, — раздаётся около моего лица.

Отшатываюсь, потому что мы находимся очень близко, и мне это не нравится. Больно бьюсь лопатками о стену.

— Сколько времени? Можешь включить фонарик?

— Почти десять вечера, — спокойно говорит Кирилл и наконец полностью убирает от меня свои руки.

Вздыхаю с нескрываемым облегчением. Там, где он меня касался, всё ещё сохраняется его тепло. Кожу словно покалывает мелкими иголками, и мне на секунду нравится это ощущение. А потом я сама себя одергиваю.

Сажусь ровнее и щурюсь, когда кухню заполняет холодный свет от телефона Кирилла.

Он устроился напротив меня у противоположной стены и вытянул ноги.

Его кроссовки почти соприкасаются с моими.

Гипнотизирую взглядом нашу обувь, а потом тихо спрашиваю, вскинув голову:

— Я что, уснула?

Вопрос скорее риторический. Я определенно проспала пару часов подряд. Вот так, сидя на полу, на своей старой кухне, рядом с Морозовым. Последнее время, чтобы заснуть, мне нужно было подолгу лежать и смотреть в потолок. Сон долго не шёл, а здесь так просто взяла и отключилась. Потому что я наревелась? Или потому что была дома и чувствовала себя в безопасности? В полупустой квартире со своим “бывшим”.

Я могу его так называть?

Наверное, должно быть какое-то определение у наших нетипичных отношений.

— Да.

— Что ты делал всё это время? — отворачиваюсь от него и переключаю внимание на свой телефон.

Который стал сейчас не чем иным, как бесполезным металлическим каркасом. Разрядился.

— Работал, — кивает на рюкзак с ноутбуком, который стоит у моей стены.

— Мог делать это и в другом месте.

— Нужно было оставить тебя здесь одну? Постелить под голову куртку и уйти, захлопнув дверь? — хмыкает Морозов.

— Да, неплохой вариант.

— Хреновый вариант. У тебя была истерика.

— Я успокоилась! — быстро перебиваю его, начиная краснеть.

Не хочу вновь возвращаться к этой теме.

— Ты вырубилась после неё у меня на плече и даже не заметила этого, — спокойно продолжает Кирилл.

Я вспыхиваю как спичка. Лицо опаляет жаром стыда и смущения. Я отчетливо понимаю, что он не врёт. Да и какой смысл?

Шея у меня затекла на одну сторону и еле разминается. Правая щека горит огнем, видимо, на неё я прилегла.