Брак: где проходит граница?

6. Использовать интуицию. Стопроцентная искренность — идеальное состояние, но далеко не в любой семье супруги готовы узнать всю правду друг о друге. Не каждый человек может справиться с обрушившейся на него правдой. Есть слабые, хрупкие люди, которым в определенные моменты нужна помощь. Бывают и особые обстоятельства, при которых человек не может сразу понять, что хорошо и что плохо. Такому человеку требуется какое-то время, чтобы во всем разобраться. Проявите мудрость и решите, что ваши отношения способны выдержать, а что пока нет. Обратитесь за помощью к душепопечителю, успокойтесь. Пусть пройдет какое-то время. Вам могут помочь и окружающие вас люди. Воспользуйтесь всем, что потребуется, чтобы честность стала нормой жизни.

Если вы хотите создать крепкую семью, дайте друг другу слово всегда говорить только правду. Но имейте в виду: нельзя быть честным, не будучи великодушным. Без этого невозможно пережить ту правду, которую вы услышите. Бог повелевает нам всегда быть честными с Ним, ибо никогда не оставляет нас без Своей благодати. А потому и вам придется принимать правду такой, какая она есть. Обсудите друг с другом, как сделать эту ценность основополагающим принципом всего происходящего между вами, чтобы уметь защититься от лжи и строить отношения только на честности. Это окупится сполна.

Глава 9. Четвертая ценность

Верность и преданность

Задумайтесь о таких понятиях:

• Вера

• Доверие

• Уверенность

• Убежденность

• Преданность

• Истинность

• Определенность

• Неизменность

• Покой

А теперь подумайте, насколько эти понятия применимы в браке, где супруги должны:

• Верить друг другу.

• Доверять друг другу.

• Быть уверенным в честности и надежности друг друга.

• Быть убежденным в непоколебимости своей веры в другого.

• Абсолютно не ставить под сомнение взаимную преданность.

• Быть честными между собой.

• Нисколько не сомневаться друг в друге.

• Оставаться неизменными по отношению друг к другу.

• Найти покой друг в друге.

Все перечисленное входит в понятие «верность». Верный супруг— это тот, кому можно верить, на кого можно положиться, кому можно доверять и с кем можно найти душевный покой.

Наше представление о верности в браке чаще всего носит поверхностный характер. Мы подразумеваем лишь супружескую верность, т.е. отсутствие физической измены. Во многих семьях измены как таковой нет, но, увы, нет и эмоциональной близости. Между супругами сохраняется верность телесная, но отсутствует душевная. Они не могут полностью рассчитывать друг на друга. В их отношениях недостает веры, не хватает уверенности, нет покоя. Среди многих людей, особенно среди верующих, распространено следующее убеждение: если у супругов нет никакой любовной связи на стороне, то они верны друг другу.

Но верность означает полное доверие между супругами во всех сферах, не только в сексуальной. Верность душ не менее важна, чем верность тел. Хранить верность супругу означает всегда и во всем ставить себя в зависимость от своих обязательств перед ним, оправдывать его доверие. Это значит, что супруг должен быть уверен в неукоснительном соблюдении вами своих обязанностей, причем под этим подразумевается выполнение не только супружеских обязанностей, но и массы повседневных житейских дел! Имеется в виду и способность укладываться в ежемесячный бюджет семьи, и способность приходить домой в обещанное время, и готовность принять критику и выражение недовольства в свой адрес.

В древнееврейском оригинале Библии слово «верить» («батач») имело следующее значение: «быть настолько уверенным в ком-то, что можно позволить себе полную беспечность». Другими словами, вам не нужно ни о чем волноваться. О вас позаботятся — вам не надо заботиться о себе. Вы можете быть уверены, что все положенное будет сделано. За детьми будет присмотрено; продукты куплены; квитанции оплачены; договоренности выполнены. У вас на душе будет легко и спокойно от сознания того, что сделано все, что требуется. Вот что такое верность.

Что заставляет людей отдаляться друг от друга

Верность, конечно же, означает и то, что вы никогда не оставите любимого человека. Прелюбодеяние в буквальном смысле означает вашу сексуальную близость с кем-то другим. Но существует и эмоциональное прелюбодеяние — душевная измена супругу, т.е. наличие собственных душевных переживаний, которые преднамеренно скрываются от супруга.

Это вовсе не означает, что вы не можете поддерживать прочные и глубокие отношения с другими людьми — такие отношения, которые оказывают на вас благотворное влияние, являются вашей эмоциональной поддержкой. Мы нисколько не сомневаемся в силе дружбы, способной исцелить душу, поддержать в трудную минуту, защитить. Иногда человеку просто необходимо дружеское участие, без которого ему не стать зрелой личностью, готовой к истинной душевной близости в браке. Друг, душепопечитель, группа психологической поддержки помогут вам почувствовать себя в безопасности, научат доверяться другому человеку. Это то, что вам необходимо в семейной жизни.

Но мы сейчас говорим о тех ситуациях, когда вы увлекаетесь кем-то или чем-то для того, чтобы избежать душевной близости с супругом. Увлекшись кем-то на работе, вы становитесь холоднее в отношениях с мужем (женой). Ваше хобби отнимает столько времени и сил, что их уже не остается на семью. Какое-либо пагубное пристрастие становится для вас важнее человека, перед которым у вас имеются определенные обязательства.

«Объекты» неверности могут быть самыми разнообразными. И не всегда это люди. Но общее между ними то, что они встают между вами и вашим супругом. Какая-то часть вашей души уклоняется от общения с душой супруга. Мы не имеем в виду такие ситуации, когда один из супругов по состоянию здоровья не способен на физическую близость или когда супруги вынуждены скрывать свои отношения из соображений личной безопасности одного из них. Мы говорим о тех случаях, когда установившееся между супругами единство преднамеренно нарушается, распадается на две составляющие части, одна из которых полностью выходит за пределы семейных отношений. Такое нередко случается в браках, где постоянно происходит борьба мнений, где ощущается потребность в личном росте, а один из супругов не замечает ее. Чтобы избежать обострения отношений да и в принципе общения с мужем (женой), супруг (супруга) ищет «отдушину» на стороне.

Ли и Чарли были женаты десять лет. Со стороны их брак мог показаться вполне благополучным. Они поддерживали хорошие отношения с другими супружескими парами, у них было много друзей и знакомых. Оба были общительными, интересными людьми. Но какие-то внутренние движущие силы растаскивали их в разные стороны и препятствовали сближению на протяжении нескольких лет. Ли постоянно указывала Чарли, как ему следует поступить, нередко критиковала его действия. Чарли избегал общения с Ли. Такое положение дел способствовало все более углубляющейся отчужденности между ними.

Причиной этого был навязчивый контроль Ли над Чарли. Как только Ли обуревали какие-либо сомнения, она тут же начинала «пилить» мужа за то, что он так и не сделал то, что давно пора было сделать. И еще за то, что он ведет себя не так, как следовало бы вести себя приличному человеку. Первым ощутил отчужденность Чарли. Но так как ему надоело, что жена его вечно стыдила и критиковала, он не стал ничего ей говорить. Обычно в разговорах с ней он либо оправдывался, либо соглашался, но эмоционально все больше и больше отстранялся. А она была счастлива, считая, что теперь, когда муж пообещал «исправиться», все будет замечательно. Ведь он се выслушивал, понимал и соглашался с ней, когда она говорила о его недостатках. Это ее успокаивало, создавая ложное ощущение защищенности.