Бросок Большого Брата (Секс-ловушка для Папы Карло)

— Любить ту Люсю! — поразился Осьминог, — а это что за хрень такая?

— Это не хрень, как ты выразился, а серьезное спортивное состязание. Все эти девушки — курсантки и студентки, будущие следачки… Так вот, мы им заранее тут булки разминаем, чтобы потом не «борзели».

— Вы что, их захватили? — сделала большие глаза Лада.

— Деточка, мы их не захватили, а заплатили им по триста американских рублей за ночь, — усмехнулся Хозяин. — Так у них там теперь весь факультет в очередь к нам стоит на соревнования.

— А в чем суть состязания? — облизнулся Осьминог.

— Соревнование проводится в несколько этапов, — с видом бывалого тренера начал пояснять правила Хозяин. — Каждому бойцу дается неограниченное количество подходов к каждой фее, которую он выбрал. Но на то, чтобы кончить, дается ограниченное количество времени, которое, правда, немного увеличивается после каждого успешного подхода. Кто больше всех раз кончил, тот и выиграл.

— А приз какой? — живо заинтересовался Осьминог.

— Пацану — золотую «Зипу» c накладкой «playboy», а девчонке его — «штуку» «грина» на прокладки, — пояснил Хозяин. — Да и дело тут не в призе, а в мужском самоутверждении.

— Я согласен, разрешите поучаствовать? — с блеском в глазах взмолился неутомимый Осьминог.

— Ну иди, участвуй, — ласково разрешил Хозяин и взглянул на карманные золотые часы «Павел Буре», которые извлек из кармашка своей простынки. — Там как раз… через тридцать секунд новый этап начнется с новыми участниками. Скажешь там судье, что я тебя вместо Вована на Машку третьекурсницу ставлю, она там самая приемистая. Успеешь добежать за тридцать секунд?

— Говно вопрос, уже лечу! — Осьминог пулей рванул в избу и уже через двадцать секунд радостно улыбался из центрального окна вместе со жгучей брюнеткой.

— Тебе, Красава, я не предлагаю, — развел руками Хозяин.

— Естественно, я же с девушкой, — Ракитин приобнял Ладу за талию.

— Не пропустите, сейчас они старт давать начнут, — улыбнулся Хозяин.

Действительно, еще недавно безжизненно свисавшие из окон студентки и курсантки, вдруг вытянулись по струнке, словно ростры на носу корабля, а затем дружным хором выпалили:

Мы пошли в юристки, Но не секса ради, Мы ведь феминистки, А не просто б…и.

И под оглушительный девчачий визг соревнование началось.

— Ладно, пусть себе порезвятся, а мы пойдем лучше, выпьем за знакомство.

Хозяин повел гостей к террасе около бани, которая к тому времени уже опустела — вероятно, все бойцы отправились совершать сексуальные подвиги, пресытившись икрой и водкой.

«Поляна» выглядела почти нетронутой — перед приходом Хозяина чья-то заботливая рука успела здесь прибраться. Хозяин мгновенно распечатал литровую бутыль лахденпохской водки «Гарант» и наполнил себе и Ракитину по целому граненому стакану. Затем взглянул на Ладу и, видимо, решил сделать для девушки послабление: из другой бутыли она получила полстакана все того же «Гаранта», но в более легком, клюквенном исполнении.

— За знакомство пьем до дна, — скомандовал Хозяин, сгреб свой стакан и тут же опустошил его.

Ракитин отстал от профессионала всего на несколько секунд. Искусство пить водку залпом стаканами ему приходилось тренировать именно для таких случаев. Лада пила долго, а потом сильно закашлялась.

— На, закуси икоркой.

Хозяин дружелюбно шлепнул в тарелку Лады огромную ложку красной икры, затем положил икры себе и хотел предложить Ракитину.

— Спасибо, Хозяин, но я рыбу и морепродукты не ем, — отказался Иван, пожевывая зеленую стрелку лука.

— Ну, тогда накладывай себе кабанятинки, еще вчера по лесу бегала.

— Вот это — другое дело, — оперативник потянулся к ароматному шашлыку, только что принесенному прислугой местного «папы» прямо с мангала.

— Ну, между первой и второй… — снова начал наполнять бокалы Хозяин.

— Можно я пропущу! — взмолилась Лада.

— Нельзя, Хозяина обидишь, — коротко и ясно отрезал Витек, наливая ей полстакана клюквенной водки.

После второго стакана глаза Хозяина раскраснелись и умаслились, словно острый китайский соус. Ракитин понял, что на Витька нахлынуло так свойственное братве лирическое настроение. Глядя на вновь закашлявшуюся и уже захмелевшую Ладу, Хозяин улыбнулся и изрек:

Была ты отчаянно пьяна, И мне было так же здорово… Жаль, не хватило вина, Чтоб страсть ударила в голову.

— Так что пей лучше, девочка, водочку, — подытожил поэтическую строку Витек.

— Твои стихи, Хозяин? — Ракитин быстро сориентировался «на местности» и решил разыграть поэтическую «карту», дабы расположить к себе Витька.

— Да это так, первое, что пришло в голову, — довольно отмахнулся Хозяин. — У меня гораздо лучше есть.

— А мои хочешь послушать? — икнул Иван. — У меня, правда, старые, еще студенческие, когда на философском учился.

— Давай, рассказывай, философ! — Хозяин весь обратился в слух, не забывая при этом наполнять стаканы.

Я стою на Обводном канале, По воде проплывает… (пардон!). Философские мысли напали, Что и я одинок, как и он. А тем временем в маленьком пабе Дева грустно гоняет чаи… Никогда не понять глупой бабе Философские мысли мои!

— Да ты, брат, большой поэт! — восторженно воскликнул Витек. — За это надо выпить!

После третьего стакана Ракитин начал активно закусывать и жестом показал сильно захмелевшей Ладе, что надо делать то же самое. Нельзя было терять контроль над собой. А Хозяин тем временем вызвал банщика, который принес ему вполне приличную акустическую гитару.

— А теперь, Красава, и ты, девочка, послушайте мои сочинения. Песня называется «Девочка из нашего двора».

Хозяин, несмотря на изрядное количество принятого спиртного, виртуозно заиграл на гитаре и запел:

Старый дом, обшарпанный забор, Пацанов хороших полон двор. И братва вздыхает до утра По девочке из нашего двора. А девчонка, хоть и хороша, Только не лежит ее душа Ни к братве, ни даже к мусорам, Что шныряют часто по дворам. И девчонка чудо-принца ждет, Верит: он когда-нибудь придет, Приедет, может, он из-за бугра За девочкой из нашего двора…