Бросок Большого Брата (Секс-ловушка для Папы Карло)

— До какой кондиции? — перепугался Сэмуэль.

— До нужной, — авторитетно прокомментировал доцент Трубников. — И вообще, неужели у вас в ЦРУ нет нормальных агентов, которые умеют «держать градус» и пьют со всеми наравне? Хоть бы наших перевербовывали, что ли… Вот раз пил я с офицером внешней разведки… — Трубников мечтательно закатил глаза. — Так все уже под столом валялись, а он мне все «Родина слышит, Родина знает» караоке исполнял…

— Вы меня не за того принимаете, джентльмены, — выпучил глаза Сэмуэль, — это какая-то ошибка. Я же вам показывал документы — стипендиат Йельского университета, приехал к вам на стажировку по гранту…

— Ага, — вмешался в эти разглагольствования доцент, — ты бы еще сказал: из Упсальского или из Оксфорда! Был у нас тут генерал Калугин, так он стажировался в Колумбийском университете. Рихард Зорге — в Токийском… А у Вас все дороги в Лэнгли ведут…

— Точно, батенька! Нам-то хоть не звезди, — прервал коллегу профессор и злобно стукнул о стол очередным опустошенным стаканом. — Думаешь, ты первый у нас тут такой «стипендиат»? Да у нас тут до тебя и из Англии приезжали, из Израиловки, из Японии. И по работе со стажерами у нас схема накатанная.

— А что за схема? — насторожился Сэмуэль, искоса поглядывая на быстро пустеющую тару с выпивкой.

— А вот ты посиди, выпей, да послушай, а старших не перебивай.

Профессор кивнул доценту Трубникову, тот извлек охлажденную поллитру «Бехеровки», которую выставили на стол взамен уже «убранного» шампанского и текилы. Профессор проследил, как дядя Сэм с отвращением «залудил» полстакана холодной «Бехеровки».

— Сначала мы расскажем тебе поучительную басню, которая называется «Свин и волчата».

— Какую еще басню? — икнул изрядно захмелевший Сэмуэль.

— А вот, послушайте, батенька, — голосом доброго сказочника начал профессор.

Один весьма почтенный свин Однажды малость разгулялся. Но не алкаш он. Пить один Не захотел. И повстречался (Случайно, право же, ей-ей!) С двумя волками молодыми. И нету дела веселей, Чем выпить с юными такими. Те отказались было, но Наш свин мудрее будет Бога. Сказал волчатам, что давно В них видит взрослых он. Немного Помявшись, согласились пить. Один стакан, другой и третий Опустошили. И учить Стал свин волчат, как жить на свете.

— Простите, если я правильно понимаю, волчата — это вы, а свин — я?

Беспрерывно икая, дядя Сэм вытащил из своего портфеля бутылку минералки «Перье» и безуспешно пытался запить икоту водой.

— Ты не перебивай старших, а дальше слушай, — насупил брови профессор. — Итак, свин начал учить волчат своим свинским понятиям:

Нет лучше дома, чем в грязи, Жена: «Хрю-хрю!» — а ты ей — в рыло. И рылом по земле вози, Чтоб хрюкала нежней и мило. Да, — дальше свин вещал волкам, — Я вас учу, и будьте рады. Рычите вы пока слегка, А вам бы хрюкать громко надо… Наш свин такой — он научил. Нахрюкались волчата славно. — А ну-ка, старый хряк, молчи! Здесь волк — хозяин самый главный! Закуска кончилась давно, Так под твое свиное сало Мы будем дружно пить вино, Когда нам браги будет мало…

— Я вообще ничего не понимаю, — язык дяди Сэма уже изрядно заплетался, а икота остановилась только после второго полстакана «Бехеровки». — Вы хотите оскорбить меня? За что? Я ведь пришел к вам в гости, принес, как вы заказывали… как это по-русски… «бухла»! И просто хотел послушать забавную историю про секс-ловушку. А вы сразу… как это по-русски… наезжаете…

— Никто на тебя пока не наезжает, Сема! — Трубников дружески похлопал его по спине. — И про секс-ловушку я тебе тоже расскажу — когда дойдем до кондиции. Тогда и о цене поговорим. А сейчас не перебивай профессора и слушай…

Профессор тем временем заглотил очередную порцию «Бехеровки» и продолжал:

Увы, волк — как заяц во хмелю (Пусть был воспитан человеком). Чуть выпьет, сразу «Задавлю!» Кричит и щерится при этом. Конец простой: был съеден свин, Волчата славно закусили. И только пятачок один Остался там, где звери пили. Мораль простая здесь, друзья: Его пример — другим наука. Но, даже если ты — свинья, Не доводи других до хрюка.

Дядя Сэм наконец расслабился и даже попытался поаплодировать профессору.

— Я понял, вы намекаете, что зря я всех так напоил и сам напился.

— Ну, насчет того, что ты напился, — это ведь ничего страшного. У тебя же наверняка видеокамера в пуговице пиджачка имеется, так что завтра вспомнишь все и тщательно проанализируешь, — невозмутимо произнес Трубников.

— Да за кого вы меня принимаете!.. — завопил дядя Сэм, который начал уже не только икать, но и слегка заикаться.

— Да не шуми ты так, — профессор ласково погладил гостя по плечу, заодно вытирая о роскошный пиджак влажную ладонь. — Лучше послушай историю, ради которой пришел.

— Мы уже дошли до кондиции? — оживился стипендиат.

— До нужной, — подтвердил Трубников. Он непонятно почему вдруг погрозил пальцем лидеру «справедливейших»: — До самой что ни на есть кондиции.

— Так вот, — горделиво начал профессор. — Мы с Димой Трубниковым разработали гениальное устройство. Твоим, Сёма, америкосам в жизнь до такого не додуматься. Представляешь, небольшой аппарат, запросто помещающийся в портфеле. Приносишь его куда надо, хоть на Дворцовую площадь, хоть на Красную, аккуратно включаешь и сваливаешь «Бехеровочку» попивать. А к концу дня во всей округе ни одной нормальной мужской особи! Потом ходи себе — смотри на трупики, валяющиеся лапками вверх. Вот тебе и секс-ловушка. Все гениальное просто, причем никакой химии, это тебе не напалмом вьетнамцев поливать. Исключительно биологический гуманный метод. Do уou understand me?.. Понимаешь, о чем я говорю?..

— Не понимаешь… — пробормотал дядя Сэм.

Он уже совсем перестал «держать головку», слегка покачивался и готов был в любой момент завалиться набок.

— О-о, да ты, сэр, совсем наклюкался, — точно оценил его состояние профессор. — Ладно, Дима, проводи стипендиата на воздух, пусть проветрится.

Трубников ничего не сказал, он легко взвалил расслабленного Сэмуэля на плечо и вынес из лаборатории. На улице он прислонил «стажера» к багажнику «мазератти» и степенно отправился обратно — допивать с профессором «Бехеровку».

Водитель «Мазератти» с дипломатическими красными номерами ожидал своего пассажира, но задремал и не заметил его появления. Зато «прибытие» дяди Сэма не осталось незамеченным для пассажиров черной «Волги» ГАЗ-3102. Она вылетела из близлежащего переулка, как бешеная брутальная торпеда. Рычание форсированного двигателя еще не смолкло, когда двое блондинов в одинаковых полосатых костюмах подскочили к пьяному дяде Сэму. Водитель «Мазератти» очнулся и схватился за ручку дверцы, чтобы кинуться на помощь своему пассажиру. В ответ на этот недружественный жест в глазах здоровяков-блондинов мелькнул легкий стальной блеск, один из них достал из кармана «чудо-брелок» и нажал кнопку — все двери «Мазератти» оказались заблокированными. Водитель удивленно таращился на них и тщетно тряс и сжимал свой брелок, пытаясь открыть их.