Бухидо. Кодекс Трудовика

Теперь торпеда...

Адмирал порядком с ней поработала, и для запуска мне оставалось только закоротить два торчащих из корпуса провода. Мысленно перекрестившись и на всякий случай зажмурившись, на случай если хренотень вздумает рвануть прямо у меня под носом, я сомкнул контакты. Хвала инженерному таланту нашей лягушки (ну, блин, как вспомнил-то некстати, опять появились рвотные позывы), все сработало как надо. Торпеда выплюнула из хвоста белоснежный сноп пламени и, скрежеща корпусом по палубе, стремительно понеслась в стену.

БА-БАХ!
– сказала на прощанье тахионная боеголовка и кусок стены размером с половину футбольного поля просто исчез. Открыв потрясающую взгляд картину на мерцавшие холодным светом звезды, местное синеватое солнце и планету с шестью видимыми с этой точки орбиты лунами. Красиво, но холодно. Я поежился и попытался плотнее запахнуть полы рабочего халата. Не помогло. Да и продувало тут знатно, потому как обитавший в отсеке воздух и тоже решил попрощаться и свалить. Прихватив с собой все, что оказалось не приваренным, не прикрученным и не присобаченным к корпусу корабля. В мгновение ока предметы размером меньше шаттла как корова языком слизала, выбросив в безвоздушное пространство. В том числе и активированный шип. Все. Больше меня тут ничего не держит.

Теперь вся надежда на то, что безумный план адмирала все-таки сработает. Опять же, если шип не отнесет слишком далеко в космос, если системы флагмана функционируют в достаточной степени чтобы притянуть его куда нужно, если в самый последний момент ничего нигде не заклинит и лягушка-путешественница не застрянет в каком-нибудь шлюзе, если у нее таки выйдет перевоплотиться обратно в человеческое состояние, если она сможет вернуть себе управление кораблем и если, разумеется, ее при этом не грохнут какие-нибудь враги. Будь то хоть вредные энергетические паразиты, хоть представители враждебной цивилизации.

Очень дофига этих самых "если", но, надеюсь, Ирин знает что делает, иначе нам всем тут хана. Космические корабли водить никто из нас не умеет, а открывать порталы пусть худо-бедно мы и умеем, опять же, только коллективно. Однако и для этого нужны какие-то опорные точки, а мы понятия не имеем где находимся и куда нам нужно попасть. Без подсказки адмирала об этом нечего и мечтать, а сделав что-то наугад, можно запросто оказаться на поверхности звезды, внутри черной дыры или посреди бескрайней пустоты. Так что и этот номер, скорее всего, тоже дохлый.

Впрочем, что-то я нагнетаю раньше времени, вот случится фигня, тогда и будем, как говорится, посмотреть. А пока мне уже пора бы и присоединиться к остальным. Потому как дышать вакуумом, оно хоть и круто, но делать это самостоятельно я пока не умею, а действие чудо-зелья, по ощущениям вот-вот закончится.

Не мешкая, я нашел нужный мне крейсер, легко опознав его по раскуроченным шахтам торпед, добрался до нужного места и дернул за ручку двери шлюза. Наверное, чуть-чуть перенервничал из-за всей этой ситуации, потому что чуть не выдрал ручку вместе с самой дверью. Но, во-первых, в последний момент я все-таки спохватился и умерил свою силу, а во-вторых, имперские инженеры, похоже, совсем не даром хомячили свой хлеб, или что там у них на Альтане вместо него едят, а потому запас прочности у конструкции был весьма внушительный.

Короче, на корабль я таки успешно попал, но центральный коридор крейсера к моему удивлению встретил меня тишиной и запустением. И как это понимать? А где все? Я хлопнул рукой по выключателю первой попавшейся двери, над которой висела надпись из местных кракозябр, переведенная для меня Системой как "ходовая" и заглянул внутрь: пусто. "Щитовая", "реактор", "управление огнем", "торпедный аппарат"... О! Так вот как оно выглядит изнутри! Занятно. Далее были "кубрик", "офицерские каюты", куда меня не пропустили и "кают-компания", где и обнаружилась моя пропажа. Стало понятно, почему на крейсере было тихо как морге: народ расселся по диванчикам и что-то тихонечко и сосредоточенно жевал. Все, кроме Стива, который развалился возле двери прямо на полу и что-то увлеченно читал.

В общем-то, все логично, Стивен здоровый и наверняка тяжелый, есть опасность, что диванчик под ним просто развалится. А не жует вместе со всеми он, потому что зомби и жрать должен кое-что другое. И это очень даже хорошо, что не жует. Нас и так тут немного.

– А вот и ты. Ну, наконец-то!
– обрадовался умник, затем озабоченно оглядел меня с ног до головы и добавил: - Туалет - следующая дверь по коридору.

– Зачем ты мне это сказал?
– удивленно спросил я.
– Я вроде и не спрашивал.

– Ты весь какой-то зеленоватый, - пояснил он.
– И лицо такое перекошенное как будто тебя вот-вот начнет наизнанку выворачивать. Вот я и подумал...

Что он там подумал, я дослушивать не стал, кинулся искать соседнюю дверь. Хотя бы обычное зеркало там точно должно быть.

Нужное помещение с указателем "гальюн" (вот интересно, это Система так адаптировала перевод или в обоих наших мирах флотская терминология отличается от сухопутной?) нашлось быстро и зеркало там действительно присутствовало. М-да... Однако, зомби слегка покривил душой, если она у него, разумеется, вообще имелась, когда сказал слово "зеленоватый". Ровно от кончиков ушей, до кончиков пальцев я был не просто зеленого, а прямо таки светящегося изумрудного оттенка.

Ну, может не все так страшно? Наверняка такая расцветка кожи это всего лишь побочный эффект от применения слишком мощного боевого стимулятора и когда действие этой дряни закончится я вернусь к нормальному колеру. Шутка ли, вакуумом дышать? Можно сказать еще легко отделался. Ага... размечтался...

В следующую же секунду меня таки вырвало и, судя по ощущениям, моим же собственным желудком. Жевать! Твою! Мать! Как же это было больно! Я бы непременно орал как резаный, перепугав всех остальных, если бы рот не был в это время так сильно занят.

"Внимание! Скорость регенерации тканей значительно ниже показателя получаемого урона в секунду. Во избежание преждевременной смерти, примите соответствующие меры", – предупредила меня Система.
– "Внимание! Ваша выносливость расходуется слишком быстро. Когда запас выносливости будет исчерпан, ваша регенерация прекратится. Срочно примите меры!"

Ну, зашибись теперь! А ведь я умудрился не угодить на обед ни одному из тысяч разгуливающих по Москве зомби, не достался в качестве трофея ни одному эльфу, даже их страшная богиня и та не смогла меня прикончить. Кроме всего прочего я не помер от пьянки, не задохнулся в безвоздушном пространстве, меня не расчленили мехи, не растоптали пони, даже легендарной во многих мирах ушастой киллерше я оказался не по зубам. Но, блин, вот прямо сейчас запросто смогу скопытиться от банальной тошноты. Какая нелепая, однако, выйдет смерть. Бе-е-е-е-е-е...

Мутило, полоскало, выворачивало и колбасило меня практически беспрерывно, а перед глазами уже даже системные сообщения стали расплываться, что вроде как было и вовсе невозможно, потому как эти надписи возникали только у меня в голове и зрение тут вообще ни при делах. Плохо дело... Выходит оно уже и до мозга добралось. Но сдаваться я не собирался. Ценой невероятных усилий (а вы попробуйте в следующий раз, когда вас будет тошнить, сделать хоть что-то осознанное, но при этом никак не связанное с исторжением содержимого вашего желудка) и на одном голом упрямстве мне удалось закинуть пару припасенных на черный день очков развития в выносливость, молясь, чтобы этого хватило.