Bustout

Напрасно трусит. Даже если допустить, что худший из пришедших в псевдо-рогатую головку Джинкс сценариев не случится, стоит сделать одно малюсенькое уточнение. Есть в этой замечательной подземной академии такое великолепное правило, благодаря которому спокойное обучение предлагаемым дисциплинам не грозит даже самым одарённым, тихим и покладистым. Имя ему - "право на передачу ограниченного количества очков отдельно взятому человеку". Длинновато конечно, но зато очень чётко отражает если и не всю суть тутошней гнилостной энтропии, то как минимум её истоки.

Каждые три месяца от десяти человек попадают в C-класс, просто потому что на подходе к контрольной точке их баланс на счету ушел в минус. Каждый раз примерно за две-три недели до начала перераспределения случается отпуск у половины охранников ответственных за порядок во внутренних помещениях. Каждый раз это заканчивается кровью, мясом или даже намотанными на вентилятор кишками. И каждый раз начальству академии откровенно наплевать на творимый вне классов беспредел. Вы правда прикажете думать, что это всего-лишь ненамеренное попустительство или систематическое головотяпство?

Картина когда семь-восемь B-шек объединяются в группу, и например, в раздевалке, где якобы нету камер, вежливо требуют у одинокого А-шки отсыпать на счёт каждого из членов засады по двадцать пунктов со своего студенческого является обыденной, ожидаемой, и донельзя уместной для местных реалий, даже если группа состоит из парней, а раздевалка женская и пол жертвы ей соответствует.

Правда, справедливо и обратное, ничто не мешает разозлённой на подобное обращение А-шке выступить единым фронтом с парочкой заинтересованных одноклассников, и вытрясти равнозначное количество пунктов уже из недавних обидчиков, вместе со всем дерьмом, или даже полностью обнулить виртуальную мошну одного отдельно взятого "согласного" с таким грабежом заводилы, благо, статус высшей касты единожды позволяет нам совершить подобную каку в отношении к нижестоящим, а обычное соотношение сил между двумя условно свободными классами, несмотря на четырёхкратный количественный перевес B-шек, как правило на стороне привилегированных.

Весело в общем, и апогей стимуляции этого управляемого хаоса приходится на тот немаловажный фактор, что количество пунктов которое преподы могут присудить ученикам по слухам также ограниченно, а за все услуги академии, начиная от рациона чуть богаче тюремной баланды с тараканьим мясом Ля-фуй-фуй и заканчивая индивидуальными занятиями у тренеров - ученикам приходится расплачиваться очками из собственного кармана, при том, что для B-шек расценки получаются выше едва ли не на порядок.

Ожидаемо, что в подобной атмосфере массового дефицита у многих достаточно быстро затираются не только остатки моральных ориентиров и доверия к окружающим, но и чувство собственного достоинства, вплоть до того что за роль учительского любимца, которая в некоторых случаях является далеко не иносказательным синонимом анального рабства, многие готовы биться насмерть.

Так что, в принципе Джинкс напрасно трясётся по пустякам вроде подпольных учительских профсоюзов. В условиях столь успешно проводимого огадючивания даже один недовольный препод вполне способен натравить на наглого выскочку целый легионы голодных двоечников, пообещав полное покрытие перед ректором и дополнительные пункты с одной стороны, и немилость и хронические штрафы с другой.

Ну как? Уже составили общую картину?

В первую очередь под такими правилами выживают не сильнейшие, которых, как например в случае с командой Джинкс, сперва выставляют на витрину, а после пытаются сбагрить первому доступному клиенту.

В первую очередь тут преуспевают лакействующие прилипалы, умеющие вовремя прогнутся и услужливо подставить: нос под кулак, затылок под подзатыльник, зад под щипастый кованный ботинок, ну, или ещё под что.

В меру талантливый прислужник, который устроил бы самого требовательного деспота, или по крайней мере выполнял бы все поставленные ему задачи не смея огрызнуться в ответ, вот конечный экспорт, которого похоже добиваются в этих стенах на данный момент. И хотя сам бы я не отказался от пары-тройки модельных цыпочек прошедших подобную подготовку, Харли Квин и секретарша Лютора - Мёрси Грейвс, как наиболее положительные примеры данной касты, примерять на себя их роль мне что-то не очень хочется.

Впрочем, даже не эта новость стала главным источником головной боли для одного не в меру амбициозного полудемона. Я ведь изначально, если обучение меня не устроит, планировал свалить при первой же возможности, прихватив с собой наиболее полезных мне людей.

Проблема в репутации моей новой группы, и том, как она обещает осложнить будущий набор рекрутов.

Даже до моего прихода триумвират имени Мамонта, Джинкс и Гизмо был силой, против которой в открытом столкновении пришлось бы выставить не менее четверти от оставшегося класса, чтобы вылезти из драки без невосполнимых и подчас массовых потерь. И поскольку лидеров которые могли бы объединить такую ораву уже давно сбагрили или устранили, в результате - наше несносное трио прорвалось в паханы, и вплоть до сегодняшнего дня изволило злобно угнетать остальных головорезов.

Джинкс, из того что я успел услышать ещё вчера от одной из пойманных B-шек, строит из себя Гермиону местного назначения, с той лишь разницей, что в отличие от Грифиндорской заучки, по слухам, не гнушается устраивать внезапный "убейся об парту" или "тресни стул" излишне длинноруким конкурентам. Мамонт, с его печально известным аппетитом, хронически гопает у остальной меташколоты всё, что хотя бы отдалённо похоже на мясо, или сладости, или хотя-бы просто на еду. Ну а Гизмо... Гизмо компенсирует свой нижайжий рост повышенной активностью, большой ядовитостью, сволочным характером, и необходимостью заявлять о своём существовании всеми имеющимися у него отверстиями и способами, от открытого глумления над очередной поверженной жертвой, до партизанской войны с использованием взрывчаток, краски, слабительного и компрометирующих фотографий расклеенных по всему периметру.

Даже сейчас, стоило нам появиться в общей прихожей, как перенервничавший за день карлик, под молчаливое одобрение породнившегося с пивной цистерной Мамонта и запоздалые протесты вымотавшейся Джинкс, начал спускать пар через триумфальные кривлянья перед одноклассниками, выставляя нас лучшими грабителями в истории этого города, штата, и современности, а себя лично, главным самоцветом в короне столь блистательного квартета. Если перефразировать в более близком к оригиналу контексте - "Я, мать вашу, грёбанный кибер Д'артаньян, эти трое, так уж и быть, мои доблестные мушкетеры, ну а все остальные здесь собравшиеся - кучка ленивых дефективных содомитов, над которыми ещё в утробе матери надругались призовым ГМО баклажаном.".

Даже несмотря на то что наш лысый хоббит оказался на удивление неплохим рассказчиком, столь экспрессивный стиль повествования, ожидаемо, не снискал ему любви и популярности среди предвзятых масс. Даже более, судя по читающемуся во взглядах львиной доли одноклассников настроению, ребята разделились на два примерно равных лагеря. Одни явно алчут нас поскорее линчевать, чтобы сделать из кожи сувенирные брелочки на память, другие же, придерживаясь традиционных ценностей вымерших североамериканских аборигенов - жаждут скальпировать наши головы ржавой шлицевой отверткой, предварительно обмазав оную в кислоте, или на худой конец в самом ядрёном уксусе который только можно найти в округе.

Те же редкие единицы, что с виду остались индифферентны, излучают такой былинный покуизм, что глядя на них невольно начинаешь подозревать академию в сокрытии тайного храма одной из тибетских сект, а в Гизмо - реинкарнацию великого гуру, призванную тренировать силу выдержки у аколитов. Если моё безумное предположение верно, то вынужден признать, справляется он довольно-таки неплохо, хотя бы потому, что на нас до сих пор не набросились.

А если серьёзно, то всё печально.

Благодаря этой лысой козявке в частности, и поведению всей тройцы в целом, мою новую команду и раньше-то недолюбливали, а уж теперь, когда нас не только не покарали по всей строгости тюремных понятий, за устранение самого щедрого из преподов, но ещё и в качестве поощрения оплатили удавшуюся работу символическими пятьюдесятью пунктами на рожу... В общем, я с успехом вошел в топ-десять самых ненавидимых существ этой академии, и теперь моё чувство паранойи, под оценивающими взглядами окружающих, дребезжит и чешется практически не прекращая.