Было такое...

А один раз к ним пришли проверять счетчик работницы ЖЭКа. Дом-то старый, счетчики в квартире стоят. Тетя Галя им честно говорит: «У нас песик». А они ей: «Открывайте! Знаем мы ваших песиков!!! Счетчик небось в обратку крутите вот и пускать не хотите». Дядя Боря нашел их троих когда пришел с работы. Работницы ЖЭКа и тетя Галя стояли на диване, прижавшись к стене, с поднятыми вверх руками. Кешак сидел подле и сек ситуацию.

Когда Кешака выводили гулять, то прежде тетя Галя высовывалась в подъезд и спрашивала: «Есть кто?» Ну, дом-то старый… Всего три этажа.

Когда тетя Галя и дядя Боря все таки уходили на работу, то Кешак разбегался по коридору и бился в дверь. БЫМ, бым, бым…

Когда Кеша начал охотиться на шапки, тетя Галя и дядя Боря нашли охотника. Он пришел и забрал Кешу. Увез в свое хозяйство. Дядя Боря закрыл тетю Галю в комнату, в которую когда-то запирали Кешака. Она рыдала, пока его уводили из квартиры. В первый же день Кешак передушил всех кур в хозяйстве охотника. Жена охотника не выходила из дома трое суток. Во дворе жил Кешак. Тогда охотник стал забирать его с собой на работу. Он работал трактористом, а Кешак весь день сидел рядом.

А потом Кеша выскочил на улицу со двора и его сбила машина.

Охотник рассказывал, что когда Кеша выпрыгивал из трактора погулять, то он носился по полю, размахивая ушами. Хлеборезка открыта, косые глаза блестят и по нему видно, что он улыбается, даже смеется. Кеша выбирал самый пахучий цветок на поле и нюхал его. Потом сделает круг, опять найдет цветочек и снова нюхает. Это было его любимое занятие. Я думаю, что в душе он был бабочкой.

2006/09/14

Cейчас пришла актриса на кастинг. Режиссер говорит: «Здравствуйте! Вы прекрасно выглядите! Сколько вам лет?» Она говорит: «Тридцать…» А он: «Вы прекрасно выглядите!!! Будто вам меньше тридцати!» А она на него так прямо смотрит и говорит: «А на самом деле больше»:-)

2006/09/19

Сегодня я ехала в метро и думала, как хорошо быть оранжевым медоедом.

Вот у нас в бывшем офисе человек сидел около туалета. Ну, просто стол так поставили, прямо рядом с дверью в клозет. И я про этого человека часто думала. И когда шла в туалет, то смотрела прямо в глаза. Ведь ему были ведомы довольно личные повадки всех сотрудников. Например, он мог знать, сколько раз за день писиет тот или иной человек. И даже не только писиет. Потому что сколько воздух не опыляй из баллончика, все равно другой запах остается. А когда выходишь из туалета, то он летит вместе с тобой. У нас в бывшем офисе сотрудникам предлагалось на выбор сразу несколько ароматов: сирень, яблоко, весенние цветы. И вот несколько раз на дню человека около туалета обдавало то теми, то другими парами.

Мне его было так жалко, что иной раз я терпела до дома. Или бегала в туалет на другой этаж. Конечно, он не оценил такой моей жертвы.

На его месте в один прекрасный день я бы раскинула руки в стороны и закричала: «Все! Я не могу работать с такими зассанцами и засранцами!»

А еще у нас была в офисе специфичная туалетная бумага. Если ее бросать в унитаз, то она красила воду в зеленый цвет. А потом в бачок кинули специальную дезинфицирующую таблетку, и вода стала краситься в синий. И каждый раз у меня было ощущения, что здесь ссут инопланетяне.

И вот сегодня в метро я увидела рекламу туалетной бумаги «Deluxe». Там было написано: «Теперь с новыми спецэффектами!» КАКИМИ? А еще и старые были!?

И почему-то я подумала в этот момент, что хорошо быть оранжевым медоедом. Недавно в каком-то забытом богом месте ученые обнаружили 50 видов животных доселе неизвестных науке. Например, ходячую акулу. И в том числе оранжевого медоеда. По-моему, гигантского.

Я представила, что он летает среди крупных зеленых листьев и задевает их кончиками крыльев. Живет до сих пор ненайденный наукой, учеными. Ни разу не сфотографированный и не напечатанный в учебниках биологии. Наверное, у него тонкий клюв, розовая кожа около ноздрей. Добывает мед у пчел. Он же медоед. И в забытом богом месте для него бескрылые красные пчелы делают сладкий мед.

Он сидит на ветке и чистит клюв об ствол дерева. Очищает его от воска и меда. Потом туда на запах приползают бескрылые красные пчелы и, матерясь на своем языке, собирают остатки.

Он очень хорошо пахнет, этот оранжевый медоед. Если взять в руки, то почувствуешь все его косточки. Он мне очень нравится.

PS И самое главное! Оранжевый медоед — он весь черный. А на груди токая полоска желтых перьев. Ученые вообще странно называют животных.

2006/09/19

Как-то я познакомилась с девушкой, которая зарабатывает на жизнь тем, что снимается в рекламе. Но снимается не вся, не целиком. Ее зовут Оксана, она называется Дублер на руки.

В рекламе все должно быть идеально. И чаще всего бывает так, что снимается одна актриса, а ее руки на крупных планах — это уже совсем другой человек. Потому что редко случается, чтобы и лицо, и руки были идеальными.

А у Оксаны идеальные руки. Безупречные пальцы, совершенная форма ногтей, красивая кожа. Если вы видите в рекламном ролике женские руки на крупном плане, то 95 %, что это Оксана. Ее руки стоят 200 долларов в день. Оксана очень опытная, знает все. Она, например, знает, что суп в кадре надо мешать по часовой стрелке. Это важно! Суп мешать по часовой стрелке, бульонный кубик ломать посерединке…

Когда мы снимали «Дневной дозор», то я плохо обошлась с актером Хабенским. Я была начинающим вторым режиссером и всего боялась.

В кино никто не думает, в какую сторону суп мешать. Но всевозможные дублеры на руки-ноги тоже есть. Правда, нужны они не красоты ради, а чтобы можно было обходиться без актеров. Например, на крупном плане открыть дверь может не актер, а дублер с похожими руками. Для пробега ног по лестнице вполне подойдет мужчина из массовки — главное, чтобы размер ботинок подходил.

В «Дневном дозоре» в роли рук Антона Городецкого снимались чьи угодно, но только не руки актера Хабенского.

Например, Антон Городецкий открывает дверь архива. В кадре руки постановщика Вани.

Антон Городецкий переключает рычаг коробки передач. В кадре руки безымянного мальчика из массовки.

Антон Городецкий находит схему лабиринта, где хранится Мел судьбы. В кадре руки второго режиссера Андрея Джунковского.

Помню, была у нас тяжелая смена. Я начинающий второй режиссер и всего боюсь. Мне говорят: «Нужно снять укрупнение, как Антон Городецкий перерезает телевизионный кабель». Надо, значит, надо! Готовимся к съемке. Ставим свет, тащим камеру, крепим кабель, реквизиторы приносят кусачки. Актер Хабенский сидит и ждет. Он вообще очень воспитанный и терпеливый. Я ему обещаю, что вот-вот и все снимем! Вот-вот и он пойдет отдыхать. Еще чуть-чуть!.. А он сидит — уставший, глаза сонные, его просто шатает. У нас смена ночная была. Работает Хабенский много, не всегда успевает выспаться. Сидит, значит, терпит. А я очень начинающий второй режиссер, всего очень боюсь. Вдруг, думаю, отпущу актера, а в кадре будет видно больше, чем его руки? Ничего ж не понимала тогда толком, мозгов вообще не было.

И вот, значит, приготовились к съемке, внимание! камера! начали! дубль! еще дублик! спасибо! снято!..

Вот этот кадр. Единственный кадр в фильме, где реально снимались руки Хабенского.

Константин, простите!!!

2006/09/20

Как-то вечером мы переписывались смсками с другом Женькой . У наших городов разница 3 часа: если у меня 9 часов вечера, то у него 12 ночи. И я ему пишу в смс, что «у вас уже так поздно, ночь, а у нас рано! бе-бе-бе!» А он мне отвечает: «Но как это ни странно, я уже в будущем». И в тот момент меня охватила зависть.