Бывает… (сборник)
Шрифт:
О том, как господин К. лечил больной зуб
Однажды у господина К. разболелся зуб. Что он только с ним не делал! И ковырял гвоздем. И пытался вырвать, примотав один конец струны к батарее, а другой, соответственно, к зубу. Нещадно полоскал его одеколоном и спиртом. Пихал под ледяную воду. Расшатывал плоскогубцами. И еще производил столько действий, о которых и писать неудобно. В конце концов, доведя себя до полуобморочного состояния, господин К. наконец-таки решился на посещение стоматолога. Тут, конечно, стоило бы разъяснить, почему он не сделал этого сразу, но, к сожалению, сам господин К. определенных объяснений не дает, а любое упоминание о стоматологах вводит его в состояние аффекта и вызывает либо первобытный ужас, либо неописуемую ярость. И все, что можно понять из его нечленораздельной речи, так это то, что когда-то очень давно некий стоматолог то ли ушел с его женой, то ли виновен в смерти какого-то родственника, то ли, перед тем как вырвать зуб, не позаботился об обезболивающем. В общем, подобные объяснения в таком состоянии ясности по существу вопроса не вносят. А потому просто продолжим.
Итак, превозмогая адскую боль, а также страх и ненависть к стоматологам, господин К. отправился в близлежащую клинику. Как человека со страшным выражением лица и острой зубной болью, его приняли безо всяких номерков и очереди. Правда, какая-то старушка попыталась этому воспрепятствовать, но, увидев в глазах господина К. приглашающие жесты давно почившего супруга, осеклась и, на всякий случай, вообще в спешке покинула клинику. В кабинете господина К. встретила огромная мужеподобная женщина с бравыми гусарскими усиками. Властным жестом руки указав господину К. на стоматологическое кресло и отобрав у него паспорт, она долго что-то вписывала в огромную конторскую книгу, при этом шевеля губами и поминутно сплевывая в грязную плевательницу. Наконец окончив одной ей ведомые формальности, она обратила свои взоры к господину К.
— На что жалуетесь? — спросила она вполне ожидаемым при ее внешности грубым мужским голосом.
Таким образом, господин К. первый раз упал с кресла.
— Вы мне это прекратите! — строго сказала эскулап от стоматологии. — Если с сильной болью, то так и скажите!
Говорить господин К. не мог. Он снова покорно сел в кресло и со стоном указал пальцем на окаянный зуб. Женщина двумя руками разжала челюсти господина К. и заглянула в рот.
— Господи Иисусе! — воскликнула она и перекрестилась.
Так господин К. упал с кресла вторично. Когда он поднялся, врач уже успела собрать целый консилиум любопытных, включая, помимо других врачей клиники, пациентов, ожидающих своей очереди, и уборщицу — бабу Глашу. Они все по очереди заглядывали господину К. в рот, после чего бледнели и крестились, а бабу Глашу пришлось с инфарктом срочно отвезти в реанимацию.
Когда страсти поулеглись, стоматолог, с нескрываемым на лице омерзением, приступила к своим обязанностям. Во-первых, она заявила, что господину К. должно быть как минимум стыдно и что ей вообще прямо-таки удивительно, как господин К. может смотреть людям в глаза. Вторым ее заявлением было то, что лечить этот зуб совершенно бесполезно, раз господин К. так относится к жизни и плюет на окружающих и поэтому, что
Остановившись за несколько кварталов от злополучной клиники, господин К. отдышался и поймал такси. Водитель не стал ни о чем спрашивать человека с кровавыми слюнями и нечеловеческим лицом, а просто молча отвез его в травмпункт, не взяв при этом за проезд. В травмпункте дежурный врач, отойдя от легкого шока, сделал господину К. правильный укол и мгновенно и совершенно незаметно для господина К. удалил злополучный зуб.
Это был первый раз в жизни господина К., когда он вышел от зубодера с улыбкой на лице и прекрасным настроением. И дело тут, конечно, не в уколе…О том, как господин К. попытался развлечь гостей
Однажды у господина К. собрались старые знакомые в сопровождении закусок и алкогольных напитков. В самый разгар веселья хозяин дома решил привнести некоторую изюминку в банальные посиделки и сделал вот что: пройдя нетвердой походкой в соседнюю комнату, он стал заряжать один из револьверов холостыми патронами. В тот момент, когда в барабан револьвера вкладывался последний патрон, один из гостей с невообразимым грохотом упал со стула, что заставило господина К. на некоторое время отвлечься от своего замысла. Когда порядок под всеобщий радостный хохот был восстановлен и удачное падение обильно «вспрыснуто», господин К. вернулся в комнату для завершения начатой затеи. Там, вымазавши лицо ваксой, внутренне посмеиваясь от предвкушения предстоящего веселого переполоха, он подмигнул сидевшему на тумбе коту и, не заметив странного котовьего прищура, схватил револьвер и с диким ревом ворвался к гостям. Будучи человеком аккуратным, господин К. первый выстрел произвел себе в ногу, как бы показывая частично поседевшей компании, что заряды холостые и опасаться, в общем-то, нечего. Затем, пока гости не успели опомниться от потрясения, он, страшно вращая глазами и выкрикивая нечленораздельные слова для достижения большего эффекта, вскочил на стол и начал методично лупить из револьвера, нетвердо целясь над пьяными лицами… Когда все стихло и дым рассеялся, чудом оставшиеся в живых гости поначалу хотели побить господина К., но, увидев, что тот лежит на столе в луже собственной крови, бьющей из ноги веселым фонтанчиком, стали оказывать ему посильную медицинскую помощь. Последнее, что увидел господин К., прежде чем окончательно отключиться, это была подозрительная ухмылка кота, играющего холостыми патронами, странным образом оказавшимися под тумбой…
О том, как господин К. присутствовал на суде
Однажды друга господина К. судили по какому-то пустяковому делу. Не желая бросать друга в такой неприятности, господин К. пришел в суд морально поддержать зарвавшегося товарища и, не снимая шляпы и пальто, расположился в первых рядах мест для публики. Между нами говоря, господину К. тоже следовало бы располагаться на скамье подсудимых вместе со своим другом как непосредственному участнику антиобщественных действий. Но в тот момент, когда его друга пришли арестовывать блюстители порядка, вызванные довольно сволочной соседкой-старушкой, господин К. благополучно стоял в очереди в винно-водочном магазине, а потому не был схвачен.
Итак, не желая подрывать моральный облик товарищества и мужской солидарности, господин К., никем не опознанный, явился в зал заседаний. Суд приступил к рассмотрению дела. Надо сказать, что другу господина К. не очень повезло. Его дело рассматривала довольно нервная судья, недолюбливающая мужчин в целом, и алкоголиков-дебоширов в частности. Поэтому, оценив наметанным глазом помятый вид обвиняемого и пропустив мимо ушей и без того слабые доводы шамкающего себе что-то в седую почтенную бороду государственного столетнего адвоката, она без замедлений приступила к вынесению вердикта.
Суровый приговор означал пятнадцать суток ареста, штрафы за нецензурную ругань и сопротивление при задержании и, кроме того, обязывал сменить обшивку двери сволочной соседки-старушки, так как вырезанные на этой обшивке перочинным ножиком ругательства наносили урон образцовым показателям подъезда, и, конечно, на взгляд судьи, никак не могли соотноситься с хозяйкой квартиры. Собственно, это последнее и стало предметом оживленного протеста обвиняемого. Схлестнувшись с судьей в попытке доказать ошибочность ее взглядов, он категорически заявлял, что вырезанные и, на его взгляд, совершенно справедливые ругательства не только относятся к старушке, но и более того, зная ее сволочной характер, он бы вырезал еще более витиеватые слова. И по возможности не только на обшивке двери. И не сделал он этого только потому, что, во-первых, старушка банально не открывала, а во-вторых, он банально не успел, так как был арестован. Эти доводы подтвердились истошно запричитавшей соседкой-старушкой, опрометчиво явившейся в зал суда в качестве свидетеля и потерпевшего. В завываниях прослеживалась вся ее честная трудовая жизнь на посту вахтера чугунолитейного завода от самых пеленок до престарелого возраста. Также можно было разобрать совершенно справедливые требования уважать заслуженный отдых пенсионера и влепить соседу-аспиду как минимум пожизненное заключение с последующим расстрелом, дабы навсегда избавить ее нервы от нападок гнусного антисоветчика. Тем более что на его жилплощадь уже давно положил глаз зять потерпевшей. Очень приличный человек, между прочим.
В этом месте проницательный господин К. не выдержал и вставил реплику в ход судебного заседания, указывая на вскрывшиеся факты подозрительной подоплеки обвинений сволочной старушки, которой он исподтишка продемонстрировал револьвер, страшно прищурив глаз. Причитания старушки приобрели новую тональность, что заставило судью грозно потребовать от всех сохранения порядка, а от господина К., в частности, не встревать без разрешения в ход разбирательства под угрозой немедленного ареста за неуважение к суду. На что господин К. заметил, что действует только в интересах правды. И что если у судьи глаз замылен и под личиной банальной соседской склоки она не видит происки квартирных махинаций, то он, этот замыленый глаз, готов отмыть и явить ему всю подноготную как этого затянувшегося дела, так и подозрительной старушки вместе со всеми ее родственничками. На такой выпад судья немного потеряла дар речи и слабым голосом попросила господина К. либо немедленно покинуть зал заседания, либо хотя бы из правил приличия снять шляпу. На что господин К. заметил, что он не в церкви, а судья — не поп, чтобы перед ним шляпу снимать. За что, конечно же, схлопотал пятнадцать суток и штраф за неуважение к суду, а его другу приговор оставили без изменений к большому неудовольствию сволочной старушки. На этом дело и кончилось…О том, как господин К. относился к суевериям
Господин К. никогда не был суеверным человеком. Можно сказать, что он вообще плевал слюной на всяческие суеверия. Причем трижды через левое плечо. А тех, кто во всем видел недобрый глаз, черных кошек, пустые ведра и разбитые зеркала, он сравнивал с детьми, напуганными страшилками, рассказанными на ночь.
Судите сами: как-то раз, возвращаясь из магазина, господин К., обогнавши какую-то дамочку с пустыми ведрами, столкнулся с идущей к нему навстречу похоронной процессией и, пребольно ударившись лбом о гроб с усопшим, упал вместе с этим усопшим на двух грузчиков, которые тащили огромное зеркало, которое тут же разбилось, прорвавши пакет с покупками, в котором была пачка соли, которая не преминула рассыпаться, и всю эту свару с наглой мордой тринадцать раз обошел черный кот, шипя на кружащих черных воронов, стремящихся влететь во все окна, встречающиеся на их пути! Стоит ли говорить, что суеверный человек еще на бабе с ведрами уже сыграл бы в ящик, но только не господин К. Он с совершенно невозмутимым видом поднялся с земли, стряхнул с себя осколки битого зеркала, помог недовольным родственникам усопшего водворить тело обратно в гроб и, распихав покупки кое-как по карманам, пошел своей дорогой, совершенно не обращая внимания на то, как какая-то сердобольная старушка, забормотавши «Отче наш», трижды осенила его вослед крестным знамением.
Добравшись домой, господин К. выгнал кочергой из квартиры влетевших в окно двух наглых воронов, которые загнали кота в угол и всячески над ним измывались, пытаясь клюнуть в причинное место. Затем, выстреливши из револьвера несколько раз в волосатую рожу со страшными глазами, объявившуюся в оконном проеме, господин К. отправился готовить ужин себе и коту.
Надо сказать, что в процессе готовки тоже происходили мелкие каверзы, которые не дали бы покоя среднестатистическому суеверному человеку. Рассыпанная соль, упавшие вилки, ложки и ножи, треснутая посуда и прочие мелочи совершенно не обратили на себя внимания господина К. А что до являвшейся в разных углах черной крысы с красными глазами, то кот господина К. прекрасно справлялся с такой напастью. В общем, как видите, суеверия и приметы ни секунды не сосуществовали вместе с господином К.
А вечером огромная луна, заглянувши в окна господина К., застала того в гостиной за раскладыванием пасьянса. Сытый и довольный кот урча лежал на столе, лениво подталкивая одной лапой господину К. нужную карту, а другой ковырял воск, капавший с черной свечи на белый человеческий череп. На другом краю стола на спиртовке стояла огромная реторта, в которой в синем сиянии плавал маленький гомункул, покуривая изящную трубку. У ног господина К., свернувшись калачиком, мирно похрапывал оборотень. Совершенно нагая и прелестная ведьмочка с распущенными шикарными волосами подливала господину К. коньяк, нашептывая на ухо что-то, от чего господин К. краснел и улыбался. Полюбовавшись еще с минуту на эту прекрасную идиллию, довольная луна отправилась дальше, насвистывая какую-то веселую мелодию…О том, как господина К. приняли за шпиона
Господин К. вошел в комнату, привычно протянув руку к выключателю.
— Не трудитесь. Я вывернул пробки, — раздался голос в темноте.
— Ну и глупо, — ответил господин К., щелкнув выключателем. — У меня в жизни не было пробок.
Комната озарилась светом, явив необычного субъекта. Данный субъект с невероятной шевелюрой крутил пуговицу на ядовито-зеленом пиджаке. При этом он сидел на стуле, закинув ноги в грязных, видавших виды, когда-то лакированных штиблетах на стол, выпячивая на свет божий скверную дыру на штанах с вывалившим из нее хозяйством. Однако субъект не замечал такого невыгодного положения дел и, важно раздувая щеки, с прищуром рассматривал господина К.
— Милейший, — сказал господин К., — быть сексуально раскрепощенным вовсе не означает сидеть задравши ноги, вываливши при этом свое малопривлекательное хозяйство.
Субъект покачнулся на стуле и, густо покраснев, с грохотом упал. Впрочем, тут же вскочил и, одернув штаны, ткнул господину К. в лицо маленькой красной книжицей.
— Я лейтенант-майор — смерть шпионского комитета при президенте страны, — несколько истерично прокричал субъект. — А вы — главный подозреваемый в нашумевшем деле о шпионах-вредителях.
— Потрясающе! — спокойно сказал господин К. и, плеснув себе полстакана коньяку, уселся в кресло.
— Я не понимаю вашего совершенно легкомысленного отношения к этому весьма щекотливому делу! — слегка опешивши прокричал субъект.
— Щекотливым, милейший лейтенант-майор, я вижу лишь ваше явление в моем доме с хозяйством наперевес. Кстати, что за странное у вас звание? Больше похоже на неудачную кличку.
— Ага! — вскричал субъект, — Вот вы и попались на шпионской деятельности! Положение о званиях является совершенно секретной государственной тайной, которой вы как бы ненавязчиво только что поинтересовались. А зачем честному человеку интересоваться секретными государственными тайнами, если он, к примеру, не шпион?
— К примеру, прекрасная логика. Только мой вопрос был скорее риторическим, так как более дурацкого звания мне слыхать не приходилось. И еще, к примеру, среди нас находится только один шпион. И это вы. Так, во всяком случае, написано в вашей книжице, которой вы тыкали мне в лицо.
— Ага! — снова вскричал субъект. — Вот вы и попались вторично! Честный человек ни когда не станет вчитываться в документ представителя государственной власти, если он, к примеру, не шпион. Честный человек, к примеру, завсегда верит представителю власти на слово.
— К примеру, милейший лейтенант-майор, мне и не пришлось никуда вчитываться, так как кроме оттиска крупными красными буквами «ШПИОН» на весь разворот, в вашей смешной и такой же дурацкой, как и ваше звание, книжице больше ничего не было.
— Ага! — субъект просто светился от счастья. — А вот и третье доказательство вашей подрывной деятельности! Честный человек ни за что не станет называть смешными и дурацкими важные государственные документы, если он, к примеру, не шпион!
— А скажите, милейший лейтенант-майор, вас, к примеру, часто из окна выбрасывали?
— Что такое? Вы мне угрожаете?
— Отнюдь, просто интересно, — сказал господин К., залпом допив коньяк и поднимаясь с кресла. — Видите ли, я сегодня чертовски устал, а общество странного идиота мне уже порядком наскучило. Так что, подберите свое хозяйство и отправляйтесь вон. А то, боюсь, мне придется удовлетворить свое любопытство.
— Вы забываетесь! Вы главный подозреваемый! Вас надо немедленно арестовать! — закричал побледневший субъект, отрывая пуговицы на своем пиджаке.
Пока господин К. размышлял выбросить субъекта в окно головой вниз или вверх, двери квартиры распахнулись и в комнату ворвались два огромных верзилы в белых халатах. Они мило улыбнулись субъекту и, сказавши ему «ну что же вы, уважаемый лейтенант-майор, опаздываете на встречу с президентом», взяли его под руки и, быстро вколов успокаивающее, увели собой.
А господин К., пожав плечами, запер входные двери и, с удовольствием зевнув во весь рот, отправился спать…О том, как господин К. посетил с дамой фильму
Однажды господину К. захотелось посетить какую-нибудь легкую фильму в обществе приятной барышни. И, конечно же, дело не в том, что господин К. был слегка подшофе и жаждал женщины, а просто потому, что если фильма окажется скучной и неинтересной, то в обществе барышни это станет не столь заметным и значимым и в любом случае доставит большее удовольствие, нежели просмотр в одно лицо. Так что, как видите, ничего неприличного. И вот в назначенный час, господин К. встретился с одной весьма милой девушкой и, обменявшись приличествующими на тот момент любезностями, проследовал с ней в кинозал. Свет погас. Начался просмотр. К собственному удивлению господина К., с первых же минут показа картина очень сильно увлекла его своей витиеватой сюжетной линией. Скажем даже, что господин К. был необычайно и очень приятно поражен действиями, происходящими на большом белом экране. С огромным увлечением он следил за ходом событий, подмечая прекраснейшую игру актеров. Всецело проникся замечательнейшими декорациями и эффектами. Вышло так, что фильма и господин К. явили собой великолепную идиллию, каковую, в конечном итоге, хочет добиться любой, считающий себя хорошим, режиссер при съемках картины. Однако приблизительно
в первой половине фильмы неприятная, но необходимая естественная потребность заставила его покинуть зрительный зал и проследовать в уборную. Впрочем, эта досадная заминка в просмотре фильмы не прервала восхищенных размышлений господина К. Эти размышления не прервались даже тогда, когда он, оправив естественные надобности, покинул уборную, поймал такси и уехал домой. И даже дома под рюмочку коньяку он продолжал смаковать сюжет картины и игру актеров. А когда пришел сон, то господин К. лично стал исполнять главную роль! Проснулся он утром в совершенно разбитом состоянии и неприятным чувством какой-то неопределенной вины…О том, как господин К. соприсутствовал на заседании городской мэрии
Однажды господина К. пригласили в качестве одного из представителей горожан на заседание городской мэрии. Придав себе представительный вид и прихватив начищенный кастет с револьвером, господин К. прибыл к назначенному сроку в актовый зал здания мэрии, где расположился в первых рядах. Его, конечно, несколько удивило отсутствие в зале приличествующее таким собраниям сборище разгневанных пенсионеров и представителей жилищных организаций. Да и в президиуме, за трибуной, сидели какие-то незнакомые персонажи, которые своим внешним видом приличных, воспитанных и глубоко интеллигентных людей, мало напоминали обычных представителей городской мэрии. Впрочем, господин К. рассудил, что, возможно, в мэрии недавно произошли какие-то глобальные изменения, о которых он был не в курсе, а потому, переложив револьвер из заднего кармана штанов во внутренний пиджака, успокоился и с интересом приготовился слушать.
Заседание открыл приятного вида господин с благообразной бородой, начавший с того, сколько всего их коллектив смог добиться за последнее время и за что он выражает большую признательность за оказанную при этом огромную поддержку присутствующих в зале. Господин К., припомнив, в каком плачевном состоянии находится городское хозяйство, счел такие речи за издевательство и собрался уже было заулюлюкать вместе с присутствующими в зале, но, к немалому удивлению, присутствующие яростно зааплодировали, выражая таким образом свое одобрение к оратору. Этот факт, конечно, несколько озадачил господина К., тогда как оратор меж тем, жестом попросивши у зала тишины, радостно улыбаясь, выказал желание особо отметить личности добившихся наиболее ярких результатов.
Начал он с некоего господина М., восхищаясь его небывалыми успехами на поприще наук и прочих изысканий, за что был немедленно прерван репликой господина К., признавшим в господине М. мэра города. Реплика сводилась к тому, что этому нехорошему жуку М. надо было бы настучать по холке за то, что вместо того чтобы заниматься текущими проблемами города, этот самозваный прохиндей реализует себя на поприще каких-то сомнительных наук. И что таких, как этот пресловутый М., надо гнать из города поганой метлой.
Когда оратор обрел дар речи, то выразил сомнения по поводу доводов господина К., особо отметив, что если господин М. не будет иметь достижений в науках, то навряд ли в дальнейшем сможет быть полезен городу. Да и по возрасту якобы еще не вышел, чтобы заниматься проблемами городского хозяйства. Так что, мол, всему свое время.
На это господин К. возразил, что такая постановка вопроса смахивает на совершеннейший идиотизм, так как если все вместо своих прямых обязанностей будут заниматься чёрт-те чем, то город очень быстро придет в полнейший упадок, что и так уже вполне заметно. А что касается самого этого М., то теперь, мол, становится совершенно ясно, почему никто не воспринимает его всерьез и почему он не рискнул лично засвидетельствовать свое почтение этому заседанию. Чувствует подлец, что всю его научную дурь присутствующая общественность очень быстро выбьет вместе с потрохами.
В этот момент какая-то женщина в зале, истошно вскрикнув, упала в обморок, а ее, очевидно, супруг с налившимися кровью глазами, перескакивая через людей, понесся на господина К., размахивая карманной свинцовой дубинкой. Со словами «А вот и приспешники пожаловали!» господин К. воспользовался кастетом, после чего снова занял свое место.
Тут общественность разделилась на два лагеря. Одни требовали немедленной расправы над господином К., а другие, ехидно посмеиваясь, со словами «Так их, выскочек и любимчиков!» — приняли сторону господина К. Оратор, видя, что оба лагеря достаточно вооружены и готовы к насильственным действиям по отношению друг к другу, всей кожей почувствовал неотвратимость кровопролития. Однако, обладая мощным умом и склонностью к математическому анализу в критические минуты, неожиданно понял суть конфликта. Кое-как призвав присутствующих к тишине и порядку, он обратился к господину К.:
— Скажите, сударь, а какого, собственно, господина М. вы благоволите иметь в виду?
— Конечно же, нашего каналью-мэра! — ответил с вызовом господин К.
— Я так и думал. Теперь мне совершенно ясна суть ваших негодований и претензий. Однако, видите ли, в чем тут дело: речь шла о лучшем ученике нашей школы для одаренных детей, и здесь происходит заседание учителей и родителей учеников нашей школы. А заседание городской мэрии происходит в соседнем зале, откуда, как вы можете слышать, уже раздаются звуки выстрелов…
Зал опустел…О том, как господин К. посмотрел телевизор
Как-то по телевизору господину К. дали понять, что он — идиот. То есть натурально. Собственно, господин К. вообще редко смотрел телевизор, даже можно сказать, что телевизор он презирал и считал рассадником серости и глупости и поэтому старался не включать его вообще никогда. Но в этот раз, желая разнообразить очередной приступ меланхолии какой-нибудь мерзостью из просторов стоканального телевещания, включил ненавистное устройство и в готовности погрузиться в мир пустоты и пошлости уютно расположился в кресле. Блок каналов, напичканный унылыми сериалами, господин К. пролистал не задумываясь. Причем с нескрываемым омерзением на лице. Научно-познавательные каналы рассказывали об инопланетянах, привидениях, призраках и вообще о каких-то совершенно антинаучных вещах, так что, не засоряя себе мозг, господин К. проскочил и их. Пробовал он смотреть юмористические передачи. Но от той ереси, которая представлялась в этих передачах как юмор, на душе становилось как-то особенно гадко и совсем не смешно. Каналы с фильмами представляли собой какие-то совершенно дешевые непотребства и не цепляли ни сюжетной линией, ни декорациями, ни уж тем более игрой актеров. К спортивным каналам, как и к самому спорту, господин К. относился прохладно и без интереса. Таким образом, из всех ста каналов оставался лишь десяток новостных. На них-то господин К. и сосредоточил свое внимание. И, как выяснилось, зря.
В общих чертах вышло вот что: когда до господина К. стало доходить то, о чем ему рассказывают новостные каналы, он просто не поверил своим ушам. Тут было два варианта: либо он все еще находился на каналах с юмористическими передачами, либо кто-то там на телевидении принимал господина К. и, в общем-то, всех остальных зрителей новостных каналов за круглых идиотов.
Причем не просто идиотов, а таких, каких можно смело вымазать дегтем лжи и вывалять в перьях отсутствия здравого смысла.
Господин К. осторожно выключил телевизор. Затем, выпивши на кухне в полном молчании целый стакан валерьяновых капель, он открыл окно и, убедившись в отсутствии случайных прохожих, вышвырнул на улицу ужасный ящик Пандоры. Когда телевизор разнесло на множество кусочков, господин К. для надежности послал в кучу образовавшегося хлама несколько контрольных пуль из револьвера. После чего, выпивши еще один стакан валерьяновых капель, вернулся в кресло.
Утро застало господина К. за конспектированием работ одного замечательного господина — князя К…О том, как господин К. встал не с той ноги
Господин К. самым натуральным образом испытал на себе, что означает «встать не с той ноги». Собственно, у него изначально вообще ни с какой ноги встать не получилось, так как он, испугавшись спросонья неожиданно зазвеневшего над ухом будильника, просто-напросто свалился с кровати и при этом очень больно ударился лицом об пол. Таким образом, предпосылки к неудачному дню были буквально налицо. Не то, чтобы господин К. верил в приметы, но на всякий случай он решил, сказавшись больным, в этот день из дома не выходить, дабы не испытывать судьбу. Сразу скажем, что это ему мало помогло. Судите сами: во-первых, от болезненной встречи с полом лицо страшно посинело и опухло, да так, что один глаз совершенно заплыл. Это, конечно, было бы полбеды — некоторые живут себе с такими рожами, что не приведи господь, и особо по этому поводу не расстраиваются. И их домашние, будучи привыкши, по ночам не пугаются и вообще ведут себя прилично. А вот кот господина К., имея тонкую душевную натуру, при виде необычной физиономии не на шутку разошелся. Да так, что господину К. пришлось отбиваться увесистым «Капиталом» Карла Маркса, пока обезумевшее животное не соизволило ретироваться под диван. Этот в целом неприятный инцидент добавил лицу господина К. какой-то потусторонний оттенок в виде довольно глубоких сильно кровоточащих царапин.
Во-вторых, во время поединка с котом господин К. вывихнул руку и подвернул ногу, отчего перемещение по квартире, и без того затрудненное условиями плохой видимости из-за проблем с лицом, стало совершенно невыносимым.
В-третьих, желая успокоить свою расшатанную нервную систему горячим чаем, господин К. опрокинул на себя кипящий чайник. Попытки остудить ожог холодной водой привели к тому, что господин К. упал в ванну, разбил затылок, выбил плечо и вообще чуть не утонул. Каким-то чудом выбравшись из ванны, господин К. предпринял героическую попытку доползти до дивана, в надежде отлежаться. Однако, как мы помним, под диваном коварно притаился кот, который не преминул воспользоваться плачевным состоянием господина К. и вцепиться ему в спину. Чтобы избавиться от кота, господину К., лежащему на полу, пришлось извернуться и раскачать, а затем и обрушить на себя книжный шкаф. Эта военная хитрость удалась, и кот, придавленный шкафом, надолго отключился. Впрочем, как и сам господин К.
Апофеозом неудачного дня можно считать, когда поздно вечером очнувшийся господин К. решил закурить, не выбираясь при этом, ввиду невозможности, из-под рухнувшего шкафа. Дело в том, что на одной из полок когда-то красовались подарочные бутылки с очень крепкими спиртными напитками и, соответственно, при падении шкафа они разбились, залив своим содержимым всё и вся, включая господина К. и его дурацкого кота…О том, как господин К. схлестнулся со знакомым батюшкой
Господин К. был предан анафеме. Натурально. А дело было вот как: схлестнулся господин К. в научно-теологическом споре с одним знакомым священнослужителем. Речь шла об алкоголизме молодежи и взгляде на оное явление с точки зрения науки и церкви. Причем в момент спора господин К., представлявший, безо всякого сомнения, науку, и рыжебородый батюшка, как представитель церковной точки зрения, не гнушались водкой, закусывая ее солеными огурчиками и маринованными грибками. Собственно, поначалу никакого спора не было и не предвиделось: обычные застольные беседы за жизнь и политику. Но после третьей бутылки водки дернул лукавый батюшку морально охарактеризовать современное подрастающее поколение. Мол, алкоголик на алкоголике и вообще сплошной разврат и ересь. А такие, как господин К., дескать, своим поведением дурной пример и подают. После чего батюшка с надменным видом хлопнул целый граненый стакан огненной воды и занюхал огурцом. От протекающей мирной беседы у господина К. и так уже во всю чесалось в разных местах, так что последний гнусный выпад он уже стерпеть не мог. И ухвативши батюшку за огненную бороду, несколько раз ударил того лицом об стол. Видимо, недостаточно будет сказать, что это слегка подлило масла в огонь. Спор разгорелся еще жарче. Выпивши еще по стакану, каждый из оппонентов стал приводить доказательства личной вины собеседника в молодежном алкоголизме. Батюшка, плюясь в лицо господина К., во всем обвинял его лично и делал туманные намеки на родственников до десятого колена. Господин К., периодически стукая батюшку за бороду лицом об стол, обвинял самого батюшку и всю церковь, давно уже погрязшую в грехах. Апофеоз спора случился, когда батюшка, не выдержав очередного соприкосновения со столом, выхватил из-под рясы массивный золотой крест и звезданул им господина К. по голове. Господин К. в отместку возразил последней бутылкой водки по голове батюшки. На что тот резонно заметил, что теперь господину К. придется бежать в магазин, иначе тот будет предан анафеме. Господин К. сказал, что сбегать он может только за револьвером, а поскольку не хочет брать грех на душу, то, пожалуй, просто пойдет домой. А что до анафемы, то плевать он хотел на какого-то рыжебородого попа, которому итак уже во всю светит геенна огненная. С этими словами он еще раз приложил батюшку к столу и, осыпаемый страшными словами церковного проклятия, насвистывая веселую мелодию, отправился восвояси…
О том, как господин К. побывал на творческом вечере
Как-то раз господин К. присутствовал по пригласительному билету от одной малознакомой особы на творческом вечере, посвященном средневековой поэзии. Вот уже больше нескольких часов унылые ораторы декламировали не менее унылые стихи каких-то средневековых поэтов и менестрелей. И если бы не обильное угощение гостей вечера, в которое входило превосходное коллекционное вино, то, пожалуй, все зрители давно бы уже разбежались, и господин К., совершенно недоумевающий о причинах, по которым он согласился сюда прийти, был бы при этом в первых рядах. Однако превосходно приготовленное мясо и заманчивые бутылочки совершенно не отпускали господина К. на волю. Более того, чем больше было вина, тем менее унылыми казались читаемые со сцены стихи. Кое-что господину К. даже понравилось, однако запомнить содержание или хотя бы имя автора господин К. не рискнул. Сколько бы еще продлился этот унылый пир — неизвестно, однако в какой-то момент все пришло в некоторое движение, и на сцену, шурша многочисленными юбками, вышла та самая малознакомая особа, от которой и был получен пригласительный билет.
— А сейчас, — заголосила особа весьма премерзким голосом, — слово будет предоставлено нашему самому дорогому и многоуважаемому гостю, профессору истории средневековья, а также замечательному поэту господину К.! Давайте поприветствуем его аплодисментами!
В зале раздались жиденькие аплодисменты, а господин К., кушавший в этот момент довольно большой кусок мяса, сильно подавился. Ударивши себя под дых и выплюнув на тарелку застрявший кусок, он, как следует откашлявшись, неуверенно поднялся со стула.
— Мне кажется, — сказал он, — что тут произошло какое-то недоразумение. Честно говоря, я вообще ни черта не смыслю в истории средневековья. А что до всяких там моих стишков, то мне кажется неудобным зачитывать их в таком благородном собрании. Дамы обидятся, да и драки я не исключаю.
— То есть как? — спросила особа, но тут же, мило заулыбавшись, продолжила: — Ах, я вас понимаю! Ваша скромность выше всяких похвал, и поэтому нам тем более будет интересно вас заслушать, дорогой профессор! Просим!
— Я, право, не знаю, — сказал господин К. — Дело совершенно не в моей скромности, которой у меня отродясь не было. Вы явно меня с кем-то путаете, называя профессором и требуя доклада на малознакомые мне темы. А что до стихов, то уверяю вас, я их даже перед зеркалом стесняюсь вслух произносить, опасаясь причинить себе физические увечья.
— Ничего не понимаю. Но вы же — господин К.? — спросила удивленно девица, перестав мило улыбаться.
— Натурально.
— Профессор истории средневековья?
— На счет профессора спорить не буду, если это какая-нибудь феня, но что до истории и тем более средневековья, то вынужден вас разочаровать.
— Так какого же лешего вы сюда приперлись? — угрожающе вопросила девица.
— Да вы же сами не далее как третьего дня вручили дурацкое приглашение на этот унылый творческий вечер.
— Я вручала приглашение человеку, которого знала как профессора истории средневековья и прекрасного поэта, а не такому мурлу, как вы. И теперь вот приглядевшись, я ясно вижу, что вижу вас первый раз в жизни. Что вы сделали с профессором, негодяй?
— Да отвяжитесь вы от меня с вашим профессором! Очки носить надо, коли не видите, с кем общаетесь.
— Ах, так? — взревела девица. — Извольте немедленно покинуть наше благородное собрание!
— С удовольствием, — сказал господин К., направившись к выходу. — Тем более что и винишко ваше уже закончилось.
Вышедши на свежий воздух, господин К. вздохнул полной грудью и, расправив плечи, отправился в гости к профессору истории средневековья и замечательному поэту господину К., который отдал старому другу пригласительный билет на этот дурацкий вечер, так как на дух не переносил подобные унылые мероприятия…