Бывшие. Простить или забыть?

— Как-нибудь вернусь, не переживай. Всегда можно поймать момент сдачи билетов на поезд и выкупить их.

— О-о-о, понятно. Видно мне не дано понять ни женскую логику, ни женскую гордость. И правда, зачем ехать в машине и ночевать в отелях, когда можно трястись в поезде в компании не самых адекватных людей?

— Хотелось бы сказать что-то колючее на твои слова, но мне надоело тратить на тебя время. Пока, Витя. Хорошей дороги до Москвы.

Так что разговор с мужем выдался далеко не приятным.

Самое смешное, что я час назад разговаривала с Екатериной Давидовной, и она обмолвилась словом, что у Вити заглохла машина недалеко от крымского моста.

А что, все мы женщины немножко ведьмы. Так этому предателю и надо. Пусть постоит на жаре и понервничает из-за своей машины. Чтоб она у него ещё не раз за дорогу сломалась!

Но всё-таки, несмотря на то, что я убеждала себя, что мне плевать на мужа и я могу прекрасно жить и без него, некое любопытство касательно его отношений с Ирой у меня было. Расстались они или нет? Закончилась ли история их любви кратковременным романом, или скоро девчонка переедет в Москву и займёт моё место?

Сама не знаю, почему мне хотелось узнать ответы на эти вопросы, но очень часто они не выходили у меня из головы, сильно раздражая.

И пока я ехала на поезде, я вдоволь отвела душу, рассказывая близким друзьям о предательстве Вити. А что, пусть все знают, какой он козёл. Ни одному же ему жаловаться своей любовнице на то, какая я плохая жена, которую он уже давно разлюбил.

Я также успела найти себе небольшую студию, аренда которой не так критично бы ударила по моему бюджету. Хотя признаю, жить одной в Москве сложно. Да и везде сложно, если нет своего жилья и высокооплачиваемой работы.

Но ничего, я как-нибудь со всем справлюсь, главное не раскисать и не страдать по Вите. Вот сейчас перевезу свои вещи, подам на развод и обдумаю своё положение. Ещё же и к врачу надо будет записаться и проконсультироваться по поводу беременности. О ней я ещё никому не говорила, кроме Вити, просто ещё не зная как поступить в данной ситуации.

Мне хотелось бы иметь ребёнка, но воспитывать его одной, когда нет собственного жилья, это ещё то испытание. Разве что я могу вернуться домой, где мне будет помогать мама, но мне бы не хотелось в свои двадцать шесть сидеть у неё на шее.

Так, ладно, мне будет о чём подумать, но не сейчас. Пока я должна решать проблемы по мере их поступления и верить в лучшее.

В Москве время словно ускорилось. Я созвонилась с владельцем студии, оставшись довольной осмотром и сразу же заплатив за первый и последний месяцы. Потом написала Вите, когда мне будет удобно заехать за вещами, на что он ответил краткое «хорошо». И, как я и хотела, он меня не караулил в квартире, так что я смогла спокойно забрать свои пожитки.

Ну как спокойно, мне было грустно и на меня постоянно накатывали воспоминания, которых за два года скопилось очень много. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что наше расставание с Витей это что-то неправильное, если ни сказать сверхъестественное. Я его любила и была счастлива с ним, а он так жестоко со мной поступил. За что?

Почему мужчины так боятся открыться и первыми высказать всё, что их не устраивает в отношениях? Что их останавливает? Или они думают, что мужчины не должны открываться и показывать свои переживания? Какие глупости! Как раз из-за этого семьи и разрушаются, когда один держит всё в себе, а второй делает вид, что ничего не замечает и терпит. А ведь если бы не Ира, то я бы как раз таки и терпела, убеждая саму себя, что Витя скоро одумается и исправится.

Убедившись, что я ничего не забыла, я пробежалась по квартире прощальным взглядом, снова ощутив всколыхнувшуюся в груди грусть. Вот и всё, я ухожу и больше никогда сюда не вернусь.

Хорошо ещё, что у меня было слишком много забот, чтобы тратить своё время на прошлое, иначе бы я оказалась надолго выбитой из привычной мне колеи. А так я была погружена в свои хлопоты, записавшись к гинекологу, сдав все анализы и надеясь, что хотя бы с ребёнком будет всё хорошо.

— Так вы не беременны, — сухо произнесла Мария Витальевна, сняв очки и положив их на стол.

— Как… не беременна? Я же делала тест и он показал две полоски.

— Иногда тесты врут, такое бывает, — пожала плечами женщина, что-то записывая в свой журнал.

— А реакция на алкоголь? Меня ещё и постоянно тошнит и я чувствую слабость. Да и месячные опаздывают на несколько дней.

— Вы в последнее время не нервничали? Может у вас было сильное перенапряжение или нервный срыв?

— Мне муж изменил и…

— А, ну всё понятно.

Мария Витальевна снова что-то записала в свой журнал, пока я глупо хлопала ресницами, пытаясь понять что к чему. И хотя я была далеко не глупой, но именно сейчас я не могла сложить два плюс два.

Я не беременная. Как-то всё это странно. А я уже привыкла к мысли, что у меня может быть малыш.

— Алина Константиновна, ну что вы смотрите на меня как на девятое чудо света? Думаете, что я вам вру?

— Нет… просто как-то это неожиданно.

— А вы что, планировали с мужем ребёнка?

— Ещё нет.

— Ну вот и всё. К тому же вы сами сказали, что он вам изменил. А зачем вам дети от блядуна, правильно? Так, вот ваша карточка, жду вас на плановом осмотре. Всего доброго.

Мария Витальевна всунула мне в руки мои документы и подтолкнула к двери.

И честно, я ещё никогда не чувствовала себя настолько заторможенной и сбитой с толку. Я даже не знала, радоваться мне или нет, потому что никак не могла разобраться в своих ощущениях.

Глава 8

Развод с мужем не оказался таким уж сложным, как я успела себе представить. Вернувшись в Москву, Витя снова вёл себя нормально, без этих своих странных закидонов, которым я не могла найти оправдание. Так что никаких неприятностей и, тем более, нервотрёпки, меня не ждало.

— Так что ты решила насчёт ребёнка? — с лёгким волнением, которое ему не удалось скрыть, спросил Витя, стоило нам только выйти из загса.

Я не сразу ему ответила, вместо этого снова удивившись, какой же чудесный сегодня день. Несмотря на то, что уже начало сентября, в воздухе всё ещё пахло летом, а небо настолько голубое, что от него было трудно оторвать взгляд. Хочется о чём-то помечтать и сделать что-то немного безумное. И, конечно же, не думать ни о чём плохом.

А ведь в день нашей свадьбы было пасмурно и ветрено, я неудачно запнулась у загса, поломав каблук на новых туфлях, да и с кольцами произошёл коллапс. Тимур, свидетель моего мужа, которому он доверил кольца, забыл их дома.

И теперь мне кажется, что все эти знаки говорили о том, что мне с Витей не по пути. А сейчас вон, словно сама природа радуется моему разводу, нашёптывая, что всё у меня будет хорошо и моя жизнь только начинается.

— Алина? — нетерпеливо окликнул меня Витя, заставив обратить на себя внимание.