Царская жизнь или непутевые заметки Царицы
Шрифт:
Муж, видя, что я с кем-то переписываюсь и постоянно лыблюсь, спрашивает:
— С кем общаешься?
— С Альбертом. Клевый мужик, кстати. Приглашает к себе в гости.
— Аааа, ну езжай, конечно! — спокойно отвечает муж.
— Не могу. Я толстая. Как я покажусь перед Альбертом толстой?
Муж отрывает взгляд от своего компа и осматривает меня, как будто видит впервые.
— Да. Не надо меня позорить. Не езжай!
Я делаю паузу, в это время пишу сообщение в одноклассниках, отправляю его и выдаю:
— Я сначала похудею. А потом уже поеду к Альберту.
Муж закрывает комп.
— Если ты похудеешь
И демонстративно уходит спать.
Не, вы вообще хоть что-то понимаете???
Где логика у этого мужчины? Он всю свою жизнь просит меня похудеть! Какая ему разница каким образом я сброшу с себя этот лишний жир? Нет, чтобы радоваться! Он мне ультиматумы ставит!
Хорошо, что я не вредина и ничего не делаю назло! Пойду съем тортик. Не видать мне Альберта в этой жизни. Не видать!
Плацинды* — это такие молдавские вкусные штучки из теста с начинкой, от которых текут слюни и хочется сразу все сожрать.
Я бы, конечно, могла бы тут написать рецепт, но лучше введите в поисковике «молдавские плацинды» и посмотрите видео.
Красота-то какая! Лепота!
Сегодня утром такие ужасы в зеркале показывали!
Я не знаю будет ли на задней обложке этой книги мое фото, но если нет, то я легко сейчас опишу себя.
Я оооочень похожа на Серсею!
Что? Не знаете кто такая Серсея? Я тоже не знала, мне ее показали. Погуглите.
Посмотрели? Вот. Я — вылитая она. Но только когда «она голая и её водят нагишом по городу».
Это слова моего Маэстро мужа, знатока женской красоты! И он эти слова говорит всем, с кем ведёт беседы про «Игру Престолов»:
— А вот Наташа — копия Серсея голая.
Честно говоря, я даже боялась смотреть на эту голую Серсею. Представляла себе женщину с картины Рубенса, небрежно прикрывающую плюшевым покрывалом свою рыжую, мохнатую Изольду. Но все оказалось намного интересней! Оказывается, я совсем неплохо сохранилась к пенсии, и с фигурой у меня все отлично. С сисями беда. И «рыжика» надо побрить, а так, вроде все ок, правда?
Иногда мы себя видим нежными феями или толстыми поросюшками. А ведь это не так! Спросите у родных на кого вы похожи, и вы ооочень удивитесь. Обещаю!
Не хочу хвастаться, но не могу этого не сделать.
Меня стали узнавать на улице.
Жду не дождусь, когда я буду гулять по Арбату, мне на встречу будет идти Вова Машков и, увидев меня, воскликнет:
— Наталия! Неужели это вы! Я вас знаю!
Но пока все выглядит немного по-другому.
Недавно я сидела в кафе и увидела за соседним столике милую девушку, которая смотрела на меня в упор и улыбалась.
Оказалась, что она моя подписчица. Только вот она узнала меня по Царю, который был рядом!
А все почему? Потому что она не знала, что я похожа на Серсею!
Но вот сейчас я все объяснила и когда вы, вдруг, увидите в городе голую Серсею — сразу бегите со мной знакомиться! Договорились?
А я пока пообещаю не меняться.
Потому что совсем недавно я сделала такую попытку и
очень пожалела об этом.Вы же, наверное, слышали, что с женщинами под полтос, происходят какие-то невероятные вещи.
Очередной раз посмотрев в зеркало я поняла, что цвет глаз у меня никакой.
Догадки и раньше были. Я считала, что у меня цвет глаз «спокойного болота» или «взволнованной лягушки», но потом меня осенила мысль сделать это болото и лягушку яркими, сочными!
И заказала себе цветные линзы.
Сначала я их неделю ждала! Ведь цвет заказала редкий! Зелёный!
Когда получила, чуть не описалась от счастья и два часа их цепляла на свои глазные яблоки. Яблоки тряслись ветками-ресницами, матерились, но голым матом и содроганием меня не возьмёшь!
Потом я три часа плакала. Глазами, не душой. Душа в это время испытывала странные чувства. У меня такие же эмоции после того, как я нажрусь торта — мол, ну и? Стоила ли игра этих свечей на этом торте?
Потом я ещё час чесалась глазами. Возможно, я неправильно надела их, а возможно мой мозг обливался слезами через глаза и кричал:
— Какие на хрен цветные линзы?! Лучше бы на спорт сходила!
Но я же глухая, а мозг свой вообще не слышу. Поэтому он поплакал и перестал.
Видеть я стала конечно же хуже. В этом, наверное, фишка цветных линз. Если у тебя все замечательно, и зрение потрясающее: купи линзы, промучайся с ними пол дня, потом сними и возрадуйся, что ты хоть старая, и дура, но с хорошим зрением и вообще жизнь прекрасна! Это как в притче с козой: если кажется, что жизнь сложная — купи козу, пусть поживет в квартире с тобой недельку, потом продай и обретёшь счастье. Так вот, люди, линзы дешевле чем коза!
И я готова была их через 3–4 часа снять, но ведь с работы должен был прийти муж! И влюбиться в меня заново!
Я представляла себе сцену так: я открываю ему дверь, он слепнет от моей красоты и говорит:
— Не могу понять… что-то изменилось в тебе… такой взгляд чувственный…
Я кокетничаю, отвечаю «Ну, полно вам, сударь» и мы прям в коридоре предаёмся страсти.
Но! Муж заметил только через три часа, когда поел, улёгся на диван и смог наконец-то поднять свою уставшую голову. И сказал он следующее:
— О, боже! Что у тебя с бровями???
И тут я ответила фразой, которую ожидала услышать от него:
— А что у тебя с глазами???
Больше опытов с глазами я не провожу.
Но есть другие испытания!
Например — развод.
Я уходила от мужа 5 раз. Ну как уходила? Собирала чемоданы и пугала, что улечу куда глаза глядят.
Естественно, он меня не отпускал. Такая корова нужна самому. Вам бы, наверное, хотелось знать про причины моего ухода?
Два раза я причину не помню. А вот три ухода были по одной и той же причине — он не хотел ремонтировать мой изюм.
Мой изюм, вернее, изюминка, как считает мой муж — это мои кривые зубы.
Все нормальные люди, если у них кривые зубы их выравнивают. Я этого не делаю потому, что именно в их кривизне моя прелесть. Так говорит мой муж. Ещё он говорит, что с ровными зубами я буду похожа на обыкновенную бабу, а так — я его де-е-е — евочка. И все родственники за него и говорят тоже самое! На самом деле они жалеют наше бабло!
Конечно, быть де-е-е-вочкой намного интересней, чем обыкновенной бабой. Поэтому, я хожу кривозубая.