Час бультерьера

– А я и не догадывался, что ты, оказывается, тусуешься в стае. Я тебя, двойняшка, за одиночку держал.

– Как же здорово, что я не бабахнул тебя в затылок, пародист хренов.

– Еще бы! И мне здорово, и тебе в кайф. Договоримся, близнец!

– Так мы ж вроде уже обо всем договорились – ты ведешь себя паинькой, рассказываешь про опиум, а я...

– Извини, перебиваю! Про какой такой «опиум», я не понял?

– Религия – опиум для народа. Про секту свою расскажешь и...

– Стоп! Ступин, ты дурак или прикидываешься? Я вел себя паинькой, надеясь улучить момент и прикончить девятого встречного, разве ТЕБЕ это не понятно, а? Разве ТЫ вел бы себя иначе на моем месте?

– Ха! Та прав – я прикидываюсь. К твоему величайшему сожалению, я, увы, далеко не дурак. Но иного варианта выживания, прости, не могу тебе предложить.

– И не надо! Пускай условия остаются теми же, но с одной малюсенькой поправкой.

– А конкретно?

– Поспаррингуем, Ступин?

– Шутишь?

– Не, я серьезно.

– Слышь, двойник, мы чего? Герои голливудской дешевки, что ли? Идею кровавого махача Добра со Злом на крыше в лучах заката ты явно позаимствовал из какого-то малобюджетного американского кино.

– Знаешь, близнец, во-первых, я не смотрю американское кино, а...

– Погоди! Что? Совсем телевизор не смотришь?

– Вообще не смотрю в последнее время.

– Почему?

– На телеэкранах слишком много насилия. Сплошная кровь!

– Резонно.

– А во-вторых, скажи-ка: кто из нас ху? Кто Зло, ху из Добро?

– Каждый считает себя хорошим, ясен пень.

– На мне, между прочим, крови поменьше будет, чем на тебе, Бультерьер.

– Возможно. Всякое, знаешь ли, со мною случалось в жизни. И, между прочим, похожий на этот санаторий я, было дело, завоевывал. И с фанатиками, замутившими мозги моему сыну, был случай, спарринговал. Я старый и битый. Вишь – определили мне, инвалиду, соратнички теплое местечко на крыше, покуда сами на этажах рискуют. А оно видишь как обернулось. Судьба тебя на меня вынесла.

– Вот! Ты сам обмолвился, дескать, с фанатиками спарринговал! Чем те фанатики лучше меня? Подари нам обоим шанс на хеппи-энд! Ведь должен же ты понимать, что я скорее умру, чем...

Ступин выстрелил. Пуля просвистела в миллиметре над скрытой под серым капюшоном макушкой маджнуна, но «одержимый», не моргнув глазом, закончил фразу:

– ...чем просто так соглашусь сотрудничать.

– Ну а ежели не просто так? Если я тебя, скажем, отправлю в нокаут, и ты сознание потеряешь. Очнешься, а тебе уже укольчик сделан, и ты, под действием наркотика, станешь ах каким разговорчивым.

– «Сыворотка правды» не существует, это миф!

– Думаешь?

– Уверен. Приду в сознание и, что бы ты мне ни вколол, откушу себе язык.

– Ха-а-ха-а-ха... – расхохотался Ступин. – Веришь ли, и то, как пытаются откусывать себе язык, я тоже уже видел! Долго живу, скучно становится.

– Послушай, долгожитель, давай-ка уравняем наши шансы – ты оставляешь себе протез-закорючку, а мне отдашь фиговину с клювом, которая у тебя за поясом. Мы с тобою ровесники, Бультерьер, и мне довелось повидать всякого, однако этакую причудливую закорюку на палочке я вижу впервые и пользоваться ею, честное слово, не умею. Сам знаешь – работать незнакомым оружием хуже, чем остаться безоружным. У тебя будет преимущество, Ступин.

– Фиговина у меня на поясе называется «кама». Это сельскохозяйственный инструмент средневекового японского крестьянина, он, как показала практика, высокоэффективен в ближнем бою. Обычно мои духовные предки пользовались ничо-кама – «боевой двойкой». За поясом у меня о-кама, она подлиннее, ей в пару полагается ната-кама покороче. У меня вместо короткой камы – протез с лезвием.

– Спасибо за лекцию. Я так понимаю, что предложение принято – мне о-каму, у тебя протез ната-кама, и понеслась?

– Не-а. У тебя, хитрец, по-любому будет преимущество – ты будешь работать на поражение, мне же нельзя тебя кончать, если договоримся.

– Договоримся, Ступин! Обязательно! Хочешь, я еще раз поклянусь Аллахом?

– Нет. Хочу, чтобы ты поклялся халифом.

– Хм-м... Ты кое-чего узнал о моей вере... Что ж, будь по-твоему: КЛЯНУСЬ ИМЕНЕМ ХАЛИФА! И пусть я, раб ЕГО, попаду в царство мэридов, ифритов и шайтанов, если посмею нарушить сказанное мною СЛОВО!

– Как, блин, торжественно. Обалдеть! Со схожим рвением я, помнится, клялся только однажды, когда вступал в ряды юных пионеров. Салют! – Ступин направил пистолет в небо и нажал на спуск.

Ступин расстреливал свинцовое небо, разряжал пистолет, а маджнун благодарил святые небеса за ниспосланный ему дар к риторике. Получилось! Удалось развести калеку несчастного. Ступин по своей скрытой натуре – романтик наивный, как и все поголовно истинные буддисты. Последователи учения пытливого Шакьямуни даже боевые искусства придумывали, исходя из принципа воздаяния – сначала блок, потом удар В ОТВЕТ. Или на мастерском уровне: «начинать удар (бросок, подсечку) позже, заканчивать раньше», то есть опять же ОТВЕЧАТЬ, соблюдать СПРАВЕДЛИВОСТЬ в их понимании. Тем, кто верит в законы Кармы, придуманные принцем, который стал бомжом и загнулся, откушав по недогляду прихвостней ядовитых грибочков, не дано познать Истину: любое святотатство, любая ложь, все угодно богу, если конечная цель того стоит. Ассасины удостоены милости следовать Истине, оттого и преследуют их посланники шайтанов, слуги мэридов и почитатели богомерзких ифритов...

Ступин бросил, отшвырнул небрежно и, как показалось «одержимому Истиной», с некоторой брезгливостью разряженное огнестрельное оружие. Освободившейся рукой взялся за протез, занялся его отстегиванием. Казалось, что Ступин не обращает внимания на врага.

«Он меня провоцирует», – подумал маджнун, и его губы, скрытые под мягкой тканью капюшона, расплылись в самодовольной улыбке.

Протез с полумесяцем лезвия упал возле хромой ноги. Ступин неспешно вытащил из-за пояса-цепочки о-каму, вяло размахнулся и как бы нехотя метнул средневековый сельхозинвентарь в стопку струганых досок. Древко древнего оружия, с шипением рассекая воздух, закрутилось-завертелось со скоростью вертолетной лопасти. Миг, и лезвие пробило насквозь две верхние доски в стопке, застряло в третьей. Теперь фиг наспех вырвешь о-каму, не обломав стальной крючок лезвия, крепко застрявший в досках.

Хромой ниндзя щелкнул пальцами единственной руки и развязал узелок подпоясавшей его цепочки с грузилами. Цепь упала рядом с протезом. Бультерьер отступил к двери на чердак, не оборачиваясь, приоткрыл ее пяткой, отфутболил цепочку и протез в образовавшуюся щель и произнес весело:

– Нуте-с?.. Давай, маджнун-моджахед! Поглядим, чья возьмет.

– Инвалидам положено во всем уступать. Давай, ты начинай, хромоножка безрукая.

– Хамишь?

– Ага. Что, юродивый? Слабо напасть первому?

– Отчего же? Раз ты так пылко просишь, изволь – нападу первым.

– Давай тогда, не тяни, пенсионер.

– Спешишь разочароваться в собственных силах?

– Ошибочка в окончании ключевого слова – спешу разочаровАТЬ!

– Меня?

– Тебя, урод.

– Ну-ну... Блин! Собачимся, как мальчишки на переменке! Пререкаемся, как... Надоело!

Маджнун ожидал, что ниндзя сократит прыжком разделяющее их расстояние, но не ожидал, что таким, – Ступин подпрыгнул на месте, прыгнул высоко вверх, строго вверх, поджимая колени, разводя руки в стороны. Его корпус качнулся чуточку вперед, и ноги-поршни выпрямились, стопы ударились о дверь позади прыгуна. Удар-толчок изменил вертикальную траекторию взлета и задал ниндзя с руками-крыльями мощное ускорение. И как будто крылатая ракета стартовала, перенацелившись на врага.