Часть 2

– Вы просто так, не имея никакого повода убили несколько сотен ни в чём не повинных человек и нанесли нашей стране ущерб на миллиарды долларов!

Ну, этот момент мы вчера обговаривали, и поэтому я сделал как можно более удивлённое лицо и спросил дамочку задавшую вопрос: - С чего вы решили, что я кого-то убил? Все ваши моряки живы, и даже физически здоровы. Вот с психикой у некорорых проблемы, что есть, то есть. Хлипковаты ваши подводнички оказались, на сегодняшний день уже человек пятьдесят нуждаются в услугах психиатров. Но тем не менее, они живы. Что же касается ущерба в миллиарды долларов... Так вы себе ещё нарисуете, сколько захотите. Впрочем, я готов возместить Америке стоимость бумаги на которой она печатает свои деньги.

От моего заявления журналисты вновь загудели, но потом эта настырная журнашлюшка опять закричала: - Значит вы обрекли этих несчастных на мучительную смерть от удушья!

– Да бросьте вы, ну нахрена мне их смерть? Знаете что, - спросил я, как будто мне в голову только что пришла мысль, - давайте с вами договоримся. Называйте место и время и я вам обещаю, что точно в срок, все три экипажа окажутся в этом самом месте. Живые и физически здоровые, как я уже сказал.

– Э -ээ, - журнашлюшка зависла.

– Ну, смелее, - подбодрил я, - вы так радеете о невинно убиенных бедных американских гражданах, а теперь, когда я предлагаю назначить дату их спасения, вы вдруг мычите что-то непонятное. Или вы, как все истинные демократы только болтать умеете, а коснись взять на себя малейшую ответственность, так сразу в кусты? Тогда ладно, сделаем так. Завтра, ровно в полдень по вашему американскому времени, все три экипажа АПЛ совершат мягкую посадку на центральной площади одного из американских городов. Я специально не назову город, а то не верю я вашему президенту ни на грош. Закроют ваших подводников где-нибудь по тихому и скажут, что я вас обманул. Зато завтра один из городов Америки сможет встретить героев-космонавтов! Первых людей действительно побывавших на Луне, а не как в шестьдесят девятом году, в павильонах Голливуда. А мы, в интернете, устроим прямую трансляцию сего знаменательного события на весь мир. Кстати, как вам идея, прямо сейчас переместиться в одну из этих лодок? Прикиньте, какой эксклюзивчик получится, - вы первой возьмёте интервью у экипажей, получите титул первой журнашлюш... пардон, первой журналистки побывавшей на Луне... А завтра вернётесь вместе со всеми, а? Что, предложение не вызывает энтузиазма? Тогда ждите до завтра.

Мой ответ вызвал очередное оживление не только среди журналистов, но и среди сидящих в зале. Естественно последовал вопрос - всерьёз ли я сказал про павильоны Голливуда? Неужели американцы действительно запустили в мир ТАКУЮ дезу, о своей высадке на Луну? Нет, слухи-то все слышали, но реального подтверждения, что высадка на Луну - инсценировка, никто не предоставил.

Пришлось объяснять, что Спец не смог обнаружить на поверхности Луны ни малейшего следа пребывания там американцев. Вот советские луноходы найдены, а пресловутый американский "матрас," сиречь-звёздно полосатый флаг якобы установленный на Луне, нет. Нет следов от посадки, а они, по идее, в лунных условиях, должны сохраняться столетиями. Найдены обломки как советских, так и американских космических аппаратов, потерпевших крушение при посадке, найдено много земного рукотворного хлама, но следов высадки человека нет. Следов от падения метеорита, способного уничтожить доказательства пребывания американцев на Луне, в указанных НАСА координатах высадки тоже не обнаружено.

Затем меня спросили - почему я выбрал именно американские АПЛ?

– А чьи ещё?
– удивился я.
– Вот вы откуда, из Норвегии? Ну вот представьте, если бы я заслал туда норвежские лодки, есть же они у вас, хотя бы дизельные? Потянула бы ваша страна постройку сразу трёх новых, взамен утерянных? Думаю вряд ли. Пришлось бы утереться и смириться с резким ослаблением своего ВМФ. А у Америки лодок хватает, для них потеря трёх штук даже незаметна. И долларов на постройку новых они нарисуют сколько захотят. Как говорится - у президента много!
– завершил я перефразируя классическое английское выражение.

Тут выступила всё та же, уже оклемавшаяся журнашлюшка. И опять начала что-то трындеть про "ни в чём неповинных" американских моряков. Я услышал, как рядом что-то тихо хрупнуло, это генерал сломал карандаш, который крутил в пальцах видимо по привычке. Ну вот зачем ему сейчас карандаш? Вопросы журналистов записывать? Я ожидал, что он сейчас выскажется, но нет, промолчал. Отвечать снова пришлось мне.

– Ни в чём не повинных?
– с удивлением спросил я.
– Хм... а скажите мне... как вас там...мисс, или миссис, в чём были повинны жители Югославии, когда ваши "ни в чём не повинные" военные сыпали на их головы кассетные бомбы? Вам напомнить, сколько войн развязала ваша страна хотя бы за последние четверть века? Сколько цветных революций и майданов устроили, сколько государственных переворотов по всёму миру совершили, сколько городов разрушили, сколько мирных людей погибло под вашими бомбами во имя американской демократии? Хотите поспорить? Давайте, дерзайте! Только не забудьте, что Спец тут же предоставит реальные факты о настоящих причинах любой "миротворческой" или "гуманитарной миссии" вашей страны, как бы они не были засекречены. Какие ставились задачи, какие преследовались цели... Вплоть до того, что прямо сейчас притащит сюда политиков, верхушку ЦРУ и генералов отдававших приказы на начало той или иной "миссии." И они раскажут о РЕАЛЬНЫХ причинах всех "военных конфликтов" и "оранжевых революций" в мире и о том, какую роль сыграли в них США. Ну и потом, - продолжил я после небольшой паузы, - они военные. А любой военный, всегда должен быть готов геройски умереть за свою родину, не так ли? К тому же ваши все живы, так что, считаю вопрос исчерпан.

Блин, ну не говорить же мне, что у меня даже название их государства прочно ассоциируется со словом "враг?" И американские лодки выбрал именно по этой причине. Справедливости ради, против отдельных граждан этого государства-монстра, я ничего не имею, у меня претензии только к самому государству. Но вообще, как сказал один из моих любимых литературных героев, дядя Жора, - "Америка - это не место для белого человека." Поэтому их не жалко.

Затем один мужик, англичанин, спросил, а как именно я смог сделать такое? Перебросить лодки на Луну? Мне уже осточертело отвечать, поэтому я просто сказал: - Примерно вот так!
– И дал команду Спецу, уточнив, чтобы организм "подопытного" выдержал бы стресс, чтобы не рехнулся и мотор бы не отказал.

Англичанин исчез из зала. А на висевших за сценой экранах появилась картинка, как он ошалело озираясь стоит накрытый ясно видимым синеватым куполом у "подножья пьедестала" на котором установлена одна из американских АПЛ. Стоит на лунной поверхности. Изображение отодвинулось, охватывая панораму окрестностей, стали видны все три лодки, затем снова придвинулось.

Рот журналиста только начал разеваться в крике, как изображение мигнуло и сменилось. Теперь он стоял под пальмой на берегу моря, или океана. Рядом с ним звучно шлёпнулся на песок кокосовый орех и англичанин взвизгнув отскочил в сторону. Внезапно с пальмы оторвался ещё один кокос, но не упал, а плавно спланировал прямо в руки обалдевшему мужику. Тот глядя на орех круглыми от удивления и страха глазами, машинально взял его и... исчез с экрана. И появился в зале, с кокосом в руках. Затем вдруг взмыл в воздух и облетел весь зал, по кругу, под потолком, нелепо дёргая в воздухе руками и ногами и тихонько подвывая. (Кокос он выпустил из рук и тот летел рядом с ним). И снова приземлился на прежнем месте. Зал зашумел, до этого стояла мёртвая тишина.

– Теперь понятно?
– спросил я бледного как смерть журналиста. Он не ответил, только громко икнул.

– Поздравляю, - сказал я, - хоть американские подводники попали на Луну первыми, но на поверхности первыми оказались вы. Именно вы первый среди людей оставили свои следы на другой планете!

Журналист снова икнул и больше до конца прессконференции не задал ни одного вопроса. Но хоть в обморок не упал от избытка чувств, и то ладно. Хотя Спец потом мне сказал, что ему пришлось постараться, чтобы рассудок англичанина не пострадал от полученных впечатлений.

Среди журналистов (да и среди наших, и гостей) началось настоящее вавилонское столпотворение. Люди никак не желали успокаиваться обсуждая только что увиденное. Пришлось Леониду объявить первый перерыв на десять минут.

А когда продолжили, вопросы снова посыпались один за другим. Задавали всем, и Леониду, и генералу и профессору. Один чудик даже спросил профа: - Чем он может доказать, что он и есть профессор Дубровский? Проф никого не стесняясь громко заржал, в зале тоже засмеялись почти все наши. А кто не смеялся, те крутили пальцами у виска. Журналист однако не смутился, а ждал ответа. Тогда проф отсмеявшись спросил: - Скажите любезный, что вы хотите услышать? Мы с вами не друзья, не родственники и даже не знакомые, чтобы вы могли спросить меня о чём либо, известном только нам двоим. Впрочем, может вы подскажете мне, какое именно доказательство вас убедит? А я постараюсь вам его предоставить.

На это журналист ничего внятного ответить не смог.

И разумеется, "мировой общественности" (по словам журналюг) было очень интересно, почему мы выбрали именно такую цель, как возрождение Советского Союза, то есть, "Империи Зла."

В зале послышались смешки, мы, на сцене, тоже заулыбались.

Отвечали на этот вопрос по очереди, и Леонид, и генерал с профессором и Илья. Приводили всем нам понятные аргументы, рассказывали о социальных гарантиях, много о чём... Добавил свои пять копеек и я, может не совсем в тему, но вспомнилось вот...