Чего ты хочешь? [Трилогия][СИ]

– Очень давно, Марк... Так вы что, серьёзно? Вы предлагаете устроить штурм вашего дворца только для того, чтобы доказать свою дурацкую мысль о ненужности армии?

– Почему "дурацкую"? Трей, я вас неделю спрашиваю человеческим языком - зачем она нам? Для защиты? Ложь. Вы не в состоянии защищаться. Для красоты? Хватит и сотни-другой вояк, которые будут носить полированные латы и выступать на парадах. Для ведения войны? Ну, что, устроим войну?

Генерал раздувал ноздри и молчал.

– Приказываю начать военные действия против роммов. Скажем, через две недели. Хватит вам?

– Просто так?

– А просто как? Как надо начинать войну? Что для этого требуется?

– Требуется причина!

– Мой приказ для вас основательная причина?

– А тебе зачем?

– А вот это, генерал, не ваше дело.

– Вы не можете принимать такие решения в одиночку!

– Хорошо. Что для этого требуется? Собрать общегородское собрание? Бить в колокол и спрашивать народ? Так это, вроде бы, для защиты. А что до войны - то эта война будет тоже учебная. Тренировочная.

– А на том конце об этом знают?

– А зачем им об этом знать? Если у нас хорошая армия - мы повоюем, победим и вернёмся. А если плохая - то зачем мне армия, а? Вот и решите, готова у меня армия через две недели выступать на войну? Идите, генерал, я разговариваю с людьми. А кто у вас там виноват с этим складом - разберитесь, будьте столь любезны, и доложите мне.

– А что это?
– с любопытством спросил Марк, наблюдая, как слуга заливает в лампу густую желто-зеленую жидкость.

– Ворвань.

– Как интересно...

– Что ж тут интересного?

– А где ее берут?

– Покупаем в Хландии.

– Огромное спасибо!
– с чувством сказал Марк недоумевающему слуге.
– Ты навёл меня на некоторые мысли...

Назавтра слуга понял, что действительно навёл Владыку на некоторые мысли. Но благоразумно не стал афишировать собственное участие в делах королевства.

– Где берут ворвань?
– спросил Марк на очередном малом заседании.

– Ну, где?..
– ответили ему.
– В Хландии покупаем.

– А они где берут?

– Хландия имеет самый развитый китобойный промысел, поэтому у них с ворванью проблем нет.

– Я понимаю, что у них - нет. А у китов?

– А киты тут причем?

– А их, господа, убивают. Сотнями.

– Ну и что?

– А то, господа, что киты - кончаются.

– Пока что не кончились.

– Пока что. Но я надеюсь, вы хотите, чтобы ваши дети могли полюбоваться этими прекрасными существами?

– Тоже мне, прекрасные существа!

– Вы когда-нибудь видели живого кита?

– Нет, Бог миловал.

– Понятно. И поэтому вы поставили себе цель истребить их с лица Земли, чтобы (не дай Бог!) кто-нибудь другой не увидел?

– Владыка, да мы тут причем? Охота на китов - древнейшее занятие, и пока что они не перевелись!

– Да, но с древнейших времен на китов охотились с лодок! Добывали одного-двух исполинов в год, и этого хватало на прокорм всей деревне, а то и двух! Не было "развитого китобойного флота"! Не было продажи ворвани по всему миру!

– И что вы предлагаете? Запретить охоту на китов?

– Вообще-то - да. Пока они ещё остались, и пока есть надежда, что их популяция восстановится, а не исчезнет бесследно в ближайшие сто-двести лет. Но просто запретить охоту на китов я не смогу - в нашем королевстве нет выхода к морю. Зато могу запретить продавать ворвань. Мы не будем пользоваться китовым жиром для освещения комнат.

– Но, Владыка! Вы же не хотите скатиться в средние века? Не будете же освещать дома факелами?

– А что, других вариантов нет?

– Лучше ворвани - нет! Она долго не портится, легко перевозится, горит почти без копоти, ровно. Подумайте, ну, что вам до тех китов?

– Мне? А кому дело до тех китов? Преподобному? Он, небось, и сам ворванью пользуется. Поэтому я запрещаю продажу ворвани на территории нашего государства. Все!

– Марк!
– вмешался другой придворный.
– Даже если так - то телегу пальцем не остановишь! Вместо того, чтобы добиться запрета на ворвань и спасения милых твоему сердцу китов, ты добьешься прямо противоположного. Будут покупать исподтишка. Втридорога. А значит, поток контрабанды увеличится и продавать её к нам будет выгодно. Бесполезно! Только хуже сделаешь!

Марк на две минуты задумался. Все правильно говорят. Так же в его мире пытались бороться с наркотиками. А это мысль!

– Хорошо. Ладно. Тогда я не запрещаю продавать ворвань. Пусть продают, сколько хотят. Я запрещаю ее покупать.

Вельможа аж крякнул.

– Это как?

– А так. С любого, покупающего ворвань - содрать кожу и вытопить жир!

– А не круто берешь, Владыка?

– А почему с кита - можно, а с тебя - нет? Я не думаю, что кит всю жизнь мечтал, чтобы приплыли китобои, забили его и пустили на ворвань и мясо.

– Может, ещё и торговлю говядиной запретить? И курятиной? И вообще охоту на дичь?

– Ни в коем случае!
– Марк сделал вид, что не заметил подначки.
– Про охоту тут все понятно: она и так частенько запрещена. Для большинства. В частности - в королевских лесах. Иначе бы дичи не осталось. Коров, кур и так далее люди разводят сами. Вот! Пожалуйста! Разводите китов, и этих можете забивать.

Раздались сдержанные смешки.

– Ну, раз вам самим смешно, то вопрос закрыт. Итак, объявить народу, что вступает в силу запрет на покупку ворвани в любых количествах. Для всех слоев населения. Нарушителю...

– А чем лампы заправлять будем?

– А придумайте! Вот и... Ага... Тогда так. Объявите, что запрет на покупку ворвани будет, скажем, с весенних праздников. А до этого времени объявляется конкурс на лучший ее заменитель. Кто найдет заменитель без моей подсказки - получит сто рулонов золотом. Кто с моей подсказкой - десять рулонов. Если мне чей-то проект ещё понравится - тоже без приза не оставлю. И к весне чтобы мне была технология получения заменителя и первые опытные образцы. Кстати, обмануть меня не удастся. Я знаю, что такой - есть, и сделать его несложно. Если чуть-чуть подумать и напрячься. Все свободны, господа.