Чёрное яйцо (45 рассказиков)
Шрифт:
Впрочем, про Стоун - это, наверное, просто чепуха. Потому что такого просто не может быть! Поэтому вернемся снова к нашему Крокодильску. Вы, наверное, хотите узнать, чем же кончилась эта история с кошками и собаками? А ничем, вот чем. Кошки и собаки, в отличие от райских птичек, почему-то никуда не исчезают. Наоборот, с каждым годом их становится всё больше и больше. Говорят, что и в других городах их тоже стало ужасно много. Впрочем, существуют ли они на самом деле - это еще вопрос спорный. Хотя Марья Петровна сбилась с ног, подкармливая сразу четырех собак и одиннадцать кошек, тем не менее, многие продолжают уверять, что всё это выдумки и они лично никаких кошек или собак не видели никогда и нигде. И проверить это просто невозможно, ведь это вам не райские птички и газеты о них просто не пишут. К тому же, идет приватизация, ваучеризация и компьютеризация всей страны, а иностранные инвестиции в этом году опять оказались намного меньше, чем предполагалось. А ещё газеты пишут про отработанные
Вы, может быть, думаете, что злоключения бедного Крокодильска на этом и кончились? Да ничего подобного! Представьте себе, на этот бедный Крокодильск свалилась новая напасть. Теперь, в дополнение к кошкам и собакам, здесь откуда-то появились таджикские беженцы, русские бомжи, бездомные дети неизвестной национальности. Но, после райских птичек, после кошек и собак, у жителей города уже выработался иммунитет на всякие аномальные явления. Они живут точно так же, как всегда и жили до сих пор. Пусть себе газеты пишут о дефолте, переделе собственности, киллерах, путанах, вертикали власти, об административном ресурсе и прочей чепухе. Жители Крокодильска - не дураки и газет не выписывают, тем более, что туалетная бумага теперь давно уже не дефицит...
А вот у Марьи Петровны - так просто сердце разрывается глядеть на всё это. Да ведь теперь и она сама, со своей нищенской пенсией, фактически голодает, где уж тут ещё и подкармливать кого-то! Только иногда охватывают её беспочвенные мечтания: вот уехать бы в какой-нибудь большой город, Москву, например, Санкт-Петербург или хотя бы в тот же Стоун. Там-то уж, наверняка, нет ничего подобного - ни райских птичек, ни бездомных животных, ни беженцев, ни бомжей или никому не нужных детей. Да ведь Марья Петровна прекрасно понимает, что это так, пустые мечты и ничего более...
3. Монологи:
Антигилляция.
Господи, Уткин, опять это ты! Ну сколько же раз тебя могут приводить в наше отделение, в комнату малолетгних нарушителей! И когда только ты за ум возьмёшься, ведь большой парень уже. В каком классе-то учишься? В шестнадцатом, говоришь? Вот видишь, скоро обязательное двадцатилетнее образование получишь, а ума всё не набрался. Когда же ты осознаешь, наконец? Скажи спасибо, что ты ещё несовершеннолетний, а то с тобой не так бы разговаривали. И не здесь. Сколько тебе лет-то? Уже двадцать шесть? Я так и думал. Скоро тридцать исполнится, паспорт в торжественной обстановке вручать будут, а ты чем занимаешься? Опять тебя наши дружинники застукали. Подумать только: прячешься на пустыре и с антигиллятором балуешься. А ты знаешь, что ты натворил? Из космоса радиограмма получена. Таких как ты хлебом не корми, дай только проантигиллировать что-нибудь. Слава богу, что ты не направил излучение на луну. Хоть на это ума хватило. Ведь там техники на миллиарды рублей, не говоря уже о тысячах человеческих жизней. А направил ты луч в космос - не глядя, куда попало, и провертел чёрную дыру около созвездия Ментуриона, прямо на космической трассе Земля - Цирбея. Из-за тебя пассажирский звездолёт в эту дыру как раз и рухнул. А ведь там были женщины и дети! Пять часов его из этой дыры вытаскивали. Еле вытащили. Шестерых человек на скорой помощи в больницу увезли. У кого перелом, у кого сотрясение мозга. И всё из-за тебя. Ну ты хоть что-нибудь соображаешь? Опять родителей вызывать придётся. Сколько раз им говорил - нельзя ребёнку потакать во всём. Ничего путного из этого не выйдет. Ну и что же, что сейчас у каждого школьника антигиллятор есть. Правильно, есть, да ведь надо на путные дела его употреблять. Я вот своей дочке тоже купил - так она с его помощью электронные узоры компонует, чтобы подушечки крестиком вышивать. А ты? Это же додуматься надо! Полгода назад ты всю речку на водород и кислород разложил, электростанция остановилась и город три дня без электричества сидел. В прошлом месяце ультразвуком жилой дом облучал, еле успели жильцов эвакуировать, а теперь ты за космос взялся. Ничего себе, хорош!
Ну ладно, иди. А антигиллятор пока здесь оставь. Он мне самому пригодится. Завтра как раз воскресенье, я с ним, пожалуй, к приятелю в деревню поеду. Рыбу глушить. Ведь рыбнадзор завтра тоже выходной.
Пальмочка.
Господи, наконец-то она моя! Теперь уж не расстанусь с ней никогда и ни за что! Она такая молодая, такая прекрасная, нежная. Я для неё специальный горшочек достану с арабским орнаментом. Называется она - фиговая пальма, а по латыни Quercus Robur. Это вам не герань какая-нибудь душистая или бамбук индийский, а уж тем более не лютик едкий. Ведь лютик каждую зиму листья сбрасывает. А от герани вечно голова болит. И мучаются же с ними жители тех районов, где снабжение плохое! А что им, бедным, остаётся делать, если ничего другого годами не завозят.
Ну да я-то на ближайшие пятьдесят лет от всяких хлопот застрахован. А больше мне и не надо. Вот уж позеленеет Кузюкин от зависти! У него-то всего лишь голубая ель. Да и та уже голубизну терять начала. А потом
ведь дело не только в эстетике или экзотике, сколько в КПД - коэффициенте полезного действия. Давно всем известно, что у фиговой пальмы КПД самый высокий в мире. Никакое другое растение не может сравниться с ней по интенсивности процесса фотосинтеза, а, следовательно, по количеству вырабатываемого кислорода. Вот почему за ней все так гоняются. Фиговой пальмы пока что нет ни у Козлова, ни у Семёнова, ни у самой Ортоболевской. А у меня есть. А я кто? Почти что никто. Так, рядовой академик и рядовой директор института. Таких у нас миллионы. А я всё-таки достал.Для этого пришлось сначала к Спицину подъехать и дать прекрасный отзыв на его ублюдочную докторскую. Грустно, конечно. Да ведь иначе нельзя. Потом Шарову дочь в институт пропихнул. Толку-то от неё, конечно, не будет, зато от папочки толк большой. Ещё пришлось выходить на Куницына, Серова, Овдиенко, Лопатина и Красноперцева. Каждому своё. А мне в результате моих выдающихся комбинаторских способностей - фиговую пальму. В то время как мне всего лишь козья ива полагается. А иву свою племяннику отдам. Пусть пользуется. Хотя сам-то он пока никто. В детский садик ходит ...
Самое смешное, что когда у меня эта пальма уже есть - никто и спросить не посмеет, откуда да почему. Неудобно людям. Мало ли откуда! Ведь я их всех не спрашиваю, откуда у Малова восемнадцатикомнатная квартира на двоих, у Ершовой - шуба из неандертальской норки, а у Загребельного докторская степень. Если так всех спрашивать обо всём, все сразу и поймут, что ты в жизни не разбираешься, и, к тому же, плохо воспитан. Да и чего спрашивать-то! И так всё ясно. А подробности - это уже мелочи.
Я ей горшочек специальный закажу. С арабским орнаментом. А ванадиевый каркас над нами будет обтянут прозрачным полихлорвинилом с минимальной отражательной и максимальной поглотительной способностью. Составлю чёткий график подкормок и полива. Теперь самое главное - импортные удобрения достать. Тогда она сразу в рост пойдет. И крону не запускать. Правильно сформировать крону - большое искусство. Тем более у пальмы.
И будет она, радость моя, кислород для меня вырабатывать. Днём и ночью. Днём и ночью. Особенно, конечно, днём и особенно, конечно, в солнечную погоду. И тогда отпадёт всякая необходимость на кислородно-заправочных станциях часами в очередях стоять. Там ведь как: вечно то раздатчица заболела, то баллоны не завезли, то кислород кончился, а то и вовсе санитарный день или переучёт.
А теперь-то при своём кислороде, я сам себе хозяином буду. Захочу - после работы в гости пойду, захочу - в кино, захочу - в другой город на своем вертолёте полечу, а то и дома спать завалюсь. Всё можно, лишь бы дышать было чем. Ведь в наше время, спасибо науке да высочайшей производительности труда, у каждого всё есть. И жена, и дети, и отдельная квартира, и модерновая мебель, которую интеллигентные люди каждые пять лет меняют на ещё более модерновую, и свой вертолёт и даже свой гараж к нему. Но только возникло одно маленькое неудобство: чтобы обеспечть каждого всем, пришлось все леса вырубить, реки осушить и везде или заводы или научно-исследовательские институты поставить. К тому же дышим мы, все восемьдесят миллиардов, слишком много. Вот весь кислород на Земле и кончился. Так что пришлось перейти на индивидуально-централизованное снабжение. Но ведь казённый кислород - сплошная химия. Значит - в некотором роде канцероген. То ли дело - натуральный растительный кислород! Вот и приходится каждому добывать либо сотню-другую узумбарских фиалок, либо копытень европейский, либо лавр благородный или же финиковую пальмочку. В продаже их, естественно, нет. Потому что зелёные растения, а, значит, и кислород - дефицит первой степени. А практически - каждый приличный человек ходит со своим зелёным другом. У кого кедр, у кого криптомерия или, на худой конец, берёза бородавчатая. Кто как устроился. И никто ни у кого, естественно, не спрашивает - почему да как достали - по блату, по купонам или ещё как. И так всё ясно.
А насчет финиковой пальмы - я вам её настоятельно рекомендую. Захочете - достанете. Неважно, что её в продаже нет или по рангу она вам не положена. Кого это в наше время смущает! Она очень эстетично воспринимается, особенно в горшочке с арабским орнаментом. А, главное, - у нее КПД высокий. И если вам за неё вдруг кто-то в обмен титановый вертолёт предложит или дублёнку из кожи мамонта и шапку из перьев птеродактиля - ни за что не соглашайтесь. Этого-то барахла сейчас везде навалом, у каждого студента есть, а вот фиговой пальмы - пока что нет ни у кого...
Тост.
Мои дорогие друзья!
Сегодня я пришел сюда, чтобы, скорбя вместе с вами, выпить за упокой души нашего дорогого, просто бесценного, горячо любимого, прекрасного, незабываемого Гоги, да будет земля ему пухом, пришел, чтобы выразить всю мою горячую любовь к нему.
Удивляетесь? Правильно делаете. Не верите? А вот это уже совершенно напрасно! Конечно, все вы знаете, что Гоги всю жизнь был моим заклятым врагом. Ну и что из этого? Если вы думаете, что я пришел сюда, чтобы порадоваться его смерти, чтобы позлорадствовать, то вы ничего не понимаете ни в моей душе, ни в жизни вообще.