Черному коту повезло

Есть ощущение, что без документов фиг меня к каким скачкам допустят.

Прокатились таки до местного филиала АДА. Я по другому не могу назвать бюрократические помойки. Я в них работал. Я их знаю. Изнутри они ещё хуже, чем вам кажется.

Мы вошли в просторный зал. Мраморные полы, высокий потолок. Столбы подпирающие резную фреску. Красота.

И как же без очереди. Длинная цепочка людей из которых высосали всю радость жизни. Стоят, шаркают по полу и роняют слюни.

— Пее-е-е-енсия! — дед внешностью напоминающий зомби проковылял мимо меня, и занял очередь к окну номер пять.

Таких окон было восемь. Но учитывая, что само здание в семь гребанных этажей, побегать мне придется ещё как.

Макс посмотрел на меня, пожелал удачи и сказал, что подождёт на скамейке, если вдруг он понадобится. Ну спасибо, «друг».

Что ж, время включать харизму на максимум и сделать все побыстрее. Стоять в километровой очереди в неправильное окно мне не улыбалось, потому я подошёл к информационной стойке. За ней сидела плотная тётенька неопределенного возраста… лет ста пятидесяти, с залихватскими кудрями молоденькой оторвы.

— Здрасьте, — я натянул улыбку самого дружелюбного человека на свете, — мне нужно восстановить паспорт. Подскажите, куда обратиться?

— Ась? Зарегистрировать спорт? Вас не туда послали. Вам нужно спросить кого-нибудь на манеже!

— Па-спорт! Женщина, красавица. Паспорт!

— Манеж находится на другом конце города, вы не туда пришли!

— Удостоверение личности!

— Удовлетворяют неприличности в другом месте, вам в бордель! Молодой человек, вы не туда обратились.

Если я её сейчас придушу, много ли душ обретут покой?

— Пресвятые наномашины… — я чуть лицо себе не содрал, когда провел по нему ладонями, — Девушка! Документы и паспорт!!!

Крикнул я так, что все обернулись в нашу сторону.

— Не надо кричать! Я не глухая! Идите на седьмой этаж, коридор в левом крыле, дверь направо, там окно 12!

— Спасибо!

Я быстрыми шагами пошел к лестнице с кучей ступенек. Никакого тебе лифта, ни эскалатора. Нет, будь добр на своих двоих. Ну я пошел. Пошел, проклиная всё на свете.

Поднявшись на седьмой этаж я повернул налево и… там нет двери справа! Там один сраный фикус и портрет Императора Кречета. И все, коридор абсолютно пуст. Есть пара дверей слева. Ладно, постучусь, загляну. Может старая маразматичка напутала.

— Здравствуйте, а я… эээ…

Молодая девушка в расстегнутом халатике массировала плечи крупному мужику лежащему на столе.

— Эй! Массажный кабинет занят, не видишь что ли? — возмутился мужик, — дождись своей очереди.

— Не в ту дверь вошёл. Простите. А, вы не знаете, где можно найти двенадцатое окно?

— В противоположной стороне, — улыбнулась девушка, подливая ещё масла на волосатую спину мужика, — не пропустите.

— Ага, спасибо.

Я захлопнул дверь и задался вполне логичным вопросом. Чё это, блин, было? Надпись на двери дала ответ: кабинет ожидания очереди, но с массажем. Один сеанс — сто рублей. Прихватова М. Ю.

Мне после всей этой беготни точно массаж не повредит! Я пошел в конец коридора, легко нашел нужную дверь и подошёл к тётке, увлеченно пишущей что-то пером. Надо же, кто-то приходит на работу работать! А, нет, я заглянул сверху. Пишет любовный роман. Я сумел зацепить взглядом только заголовок: «Беременная от Императора. Я не твоя игрушка».

Пресвятые наномашины…

— Кх-кх, — откашлялся я, привлекая её внимания.

— Вы что-то хотели? — даже не посмотрела на меня.

— Мне бы паспорт восстановить.

— Вы принесли форму БИ-2?

— Какую ещё форму?

— Ясно, обратитесь за ней в тринадцатое окно.

Я повернул голову в сторону соседнего окна:

— Это оно рядом?

— Нет, мужчина, читайте! Сверху всё написано. Это двадцать девятое окно. А вам нужно тринадцатое.

— М-м-м, и где оно? — у меня начал дёргаться глаз.

— Третий этаж. Правое крыло. Кабинет четыре.

Помогите…

Спуск вниз, чертыхание и маты, но я добрался до клятого кабинета. Вошёл без стука. Пусть скажут спасибо, что не с ноги.

— Мне нужен формуляр БИ-2! — с порога объявил я

— А у вас есть квитанция? — женщина сидела за столом и равнодушно пилила ноготочки.

— Какая ещё… мать вашу, квитанция?!

— Об оплате штрафов. У вас должна быть. Бумага, которая подтверждает, что вы ничего не должны государству.

— Пока это государство должно мне нервные клетки!

— Мужчина! Идите за квитанцией.

— Куда?

— Я что вам, справочная? Сходите вниз к информационной стойке! Все, мужчина, не задерживайте очередь.

— Но её даже нет здесь!

В ответ меня вытолкали за порог и захлопнули перед носом дверь.

А-а-аргх! Я забарабанил в дверь. Но без толку. Я на себе чуть волосы не начал драть. Да какого хрена тут творится? Они меня в дурку сослать хотят? Или в тюрьму за массовое убийство?

— Т-ш-ш! — я услышал позади себя голос. Человек, немного одичавшей наружности сидел под подоконником и покачивался, прижав к себе коленки, — не шуми! Иначе придется начинать сначала…сначала…сначала.

— И давно ты здесь?

— А какой сегодня день? — начал он грызть ногти на пальцах.

— Воскресенье.

Мужчина посчитал что-то на пальцах и поднял на меня безумные глаза:

— С четверга… я оформлял налоговые льготы… это, а ты не видел в округе голубей?

— Чего? — удивился я, — Зачем тебе голуби?

— Просто… Я проголодался. А мыши кончились на этаже.

Понятно! Я, сохраняя максимально дружелюбное выражение лица, бочком, вдоль стеночки ретировался и бегом рванул вниз.

Это дурдом! Люди жрут голубей, мышей, и может тараканов! Я лучше поеду бомжом на скачках или… не знаю, по паспорту Макса или Альберта.

Я спустился вниз, порядком запыхавшись. Очереди в округе и не думали редеть. Чую, что это все те, кто ухитрился пройти бюрократический ад. И теперь стоят перед вратами в загробный мир. Или за льготами в психдиспансер. Я не знаю.

Есть конечно способ пойти ва-банк. Абсолютно идиотский, но… почему бы и да?

— Извините, прошу прощения, мне только спросить, — я распихал очередь и пробился к первому окну, — добрый день!

— Мужчина, — залепетала девушка с золотистыми волосами, родинкой над красными губками, и большими, выразительными… эм, глазами. Ох, не там она свой талант просиживает, не там, — вернитесь в очередь!