Черный попаданец 4

— Прости, сколько комнат?

— Семьдесят восемь квадратных метров. Ответил я ибо меня веселил шок произведенный на Родриго.

— У меня квартира в 3 комнаты и это 48 квадратных метров… Высказался несколько ошарашенный креол, ведь он на полном серьезе считал, что у них богатая большая квартира.

— А «хрущевка». Понимающе протянул Санек.

— Не Сань похожая, но у них же Хрущева не было.

— Почему тогда ваш Союз развалился? Вам давали бесплатные квартиры, дачи, дома, давали просто в подарок.

— Ну Родриго некоторые захотели джинсы и жвачку.

— Они что идиоты? Да я кому хочет с радостью поменяю джинсы или жвачку на квартиру.

— Нет, они хотели много джинсов и жвачки. Попытался оправдаться Саня.

— Я подарю 100 джинсов. Нет я этому человеку буду всю жизнь покупать каждый месяц новые джинсы и каждый день сколько он хочет жвачки. Где этот идиот, что поменяет мне на квартиру? Очень эмоционально высказался Родриго в ком кипела южная кровь.

— Таких идиотов нет, СССР развалился Родриго, забудь.

— Жаль…

— А нам как жаль, ты не представляешь.

— Это ты поэтому создаешь армию? Хочешь вернуть свою Родину? Задал вопрос Родриго.

— Ты создаешь армию? Удивлению Шурика не было предела…

— Ну создаю. Сказал я скромно водя ножкой вдоль бортика бассейна.

— Тебя ждут ребята, очень ждут. Сказал Родриго Сане.

— Меня? Удивлению моего лепшего кореша не было предала.

— Ты же чемпион города по боксу. Конечно тебя. Подтвердил Родриго.

— Ага, ты для них супер-звезда, человека который смог дважды побить непобедимого инструктора по рукопашному бою. Подтвердил я.

— А кто у них непобедимый инструктор по рукопашному бою? Задал вопрос Александр.

— Непобедимый инструктор идальго Андреас! Высказал речевку пионеров Родриго и вскинул руку в пионерском салюте.

— Отставить командарте Родриго, мы не на параде. Подал я шутливую команду.

— Есть отставить. Вполне серьезно ответил креол.

— Блин, да у вас тут реально армия, команданте все такое, а где она?

— Вас ждут на тренировке Александр.

— Видишь, нас на тренировке ждут, что поедем покажем класс?

— А то! Бодро согласился Шурик.

— Кстати, ты прикинь тут гомик Мигель к Родриго приставал. Выдал я своему корешу по русски. Однако Родриго услышал знакомое сочетание слов Хомо Мигель и подтвердил.

— Да были у нас неприятности с Мигелем, но Андреас помог их разрешить…

— Да я этого петуха конченного порву!

— Вот и Андреас говорил у вас странное отношение к Хомо Мигелям.

— Не странное у нас все их в России не любят.

— О Боже, но почему? Чем так разозлило русских семейство Гомесов, что вы даже его фамилию не переносите?

— Э… Подвис Саня. Ибо он как и многие в 90-е презирал и ненавидел геев, но против Гомесов, как скажем и Родригесов он точно ничего не имел, они были ему безразличны.

— Да забей Саня.

Больше я не мог без смеха смотреть на его удивленную мордаху и заржал, аки стоялый конь в конюшне. Учитывая наше привилегированное положение мы болтая дошли до КПП. Не я и никто из ребят не горел желанием возвращаться в дом, где кипела работа на кухне. Единственное Родриго смотался в гараж, где уже стояли наполненные едой армейские термосы. Так-то парнишка их возил на моем скутере, ибо накормить пусть и не так шикарно, как наши бабушки 60 человек было проблематично 1 термосом тут не отделаться. Были там и «помои» или та самая касуэла на первое. Втроем же мы легко похватав по три термоса на брата, ибо один за спиной и два в руках выдвинулись в путь. Причина по которой мы боялись зайти в дом очевидна, ибо…

Как знать, что придумает кипучая натура наших бабушек, может сменить милость на гнев и припашут к работе. Потому на КПП попросили охрану вызвать нам такси по их рабочему телефону, что они с удовольствием и сделали. Почему с удовольствием? Ну так эта мелкая и в общем-то незначительная услуга тоже подразумевала чаевые, да плюс еще те, что положены охране за вызов «проверенного такси». Нужно понимать не все были накаченными и спортивными ребятами в Гондурасе. Таких, кто не проходил по здоровью или физической подготовке не брали в серьезную вооруженную охрану коттеджей по типу наших с соседями. Однако они зачастую находили себе другую работу для примера в такси. Причем как я подозреваю большая часть «проверенных таксистов» была или родственниками или друзьями семьи нашей охраны. Потому как говорят в России рука руку моет. В том плане, что кроме денег охрана еще и зарабатывала так называемый «респект и уважуху», или более высокий социальный статус.

С охранником нужно было дружить. Уважать и выказывать это самое уважение. Иначе можешь пропасть из списка «проверенных таксистов», что по итогу сократит твои заработки. Вот ведь… Гондурас, Латинская Америка, а традиции во многом схожи с российской действительностью. Не все измеряется деньгами, есть вещи, которые пожалуй и подороже этих самых денег будут. Статус, положение в обществе, отношение к тебе окружающих…

Глава 2

Мои верные герильяс

На машине добраться до школы в которой мы арендовали спортивный зал не составило никаких затруднений. Это бедняге Родриго приходилось делать несколько рейсов на скутере, ибо никак он не мог на нем за раз притащить 9 термосов. Однако как я и обещал сразу как приеду перед Новым Годом мы начнем повторную вербовку и резко увеличим численность личного состава. Потому Родриго уже при всем желании не сможет накормить 9 стандартными 12 литровыми армейскими термосами всю ораву. Изначально у нас просто не было денег на такой набор, да и оно и хорошо в целом. Пока ребятишки прошли минимальную подготовку. Назвать их ветеранами еще нельзя, но если учитывать, что в русской армии КМБ занимает всего 1 месяц и дальше присяга, то Курс Молодого Бойца они прошли и теперь по принципу сетевого маркетинга могут ему обучить других.

Разворачивать целый батальон с одной стороны крайне просто, а вот с другой до безумия сложно. Для примера этих двух взводов мне вполне хватит для занятия сержантских должностей. Понятно, что уже взводный практически во всех армиях мира офицер, но как раз это я считаю неправильным. Фактически любой подготовленный сержант легко сможет командовать взводом. Вот дальше хуже и сложнее. Есть такой классический и довольно похабный анекдот про филолога…

Анекдот от ГГ

Приходит домой доцент кафедры филологии, пиджак безнадежно испорчен, один рукав просто оторван и он его где-то потерял. Нос сломан, огромный фингал под глазом наливается, вся мордашка в крови, некогда белоснежная рубашка в крови. Жена видят в каком он непотребном виде горестно восклицает.

— Дорогой, что случилось? Ты же уважаемый человек! Доцент кафедры филологии! Кто посмел это с тобой сделать?!

— Понимаешь дорогая, сегодня 2 августа, день ВДВ.

— Я знаю, но ты же русский человек, всю жизнь занимаешься русским языком, чем ты не угодил десантникам?

— Так вот эти молодые люди сидели на лавочке пили пиво…

— Да Бог с ними пили бы и пили, тебе какое дело?