Чистильщик

— Думаешь?

— Могу поспорить на ещё один крутой меч. Слабо?

— Не-е-е-е, — выставил Гога вперёд ладони. — Хватит и пяти лет рабства! Спасибо. Уговорил, что я не самый ссыкливый. И… ты не распространяйся сильно про мой конфуз.

— Какой конфуз?

— И ещё раз спасибо. Может, ты и не такой гад, Гольц?

— Не порти мне репутацию своими восторгами. Вали давай. Хотя… Подожди-ка! Сейчас сбегаешь на кухню и передашь поварам записку.

Взяв карандаш и лист бумаги, я написал, мстительно ухмыляясь: « Уважаемые повара! Спасибо огромное за ваш кулинарный талант! Так вкусно могут готовить лишь хорошие люди! У меня к вам есть одна малюсенькая просьба. Сюда я прибыл вместе со своим питомцем по кличке Такс. Очень хорошая собачка и покушать любит. Беда в том, что страдает серьёзным заболеванием желудка. Кроме несолёной подгоревшей перловки ничего не усваивает, начиная исходить кровавым поносом. Очень прошу, не давайте других блюд. Жалко будет такую собачку, если помрёт. И так еле откачал его после вчерашнего застолья. С уважением, курсант Гольц.»

Протянув записку, отослал Гогу и стал дожидаться возмущённого духа. Пусть завтрак он и получил, но вот скорый поздний обед и ужин запомнит надолго!

Предчувствия не обманули. В столовой я не успел поднести первую ложку ко рту, как Такс тут же кинул мысленное сообщение.

— Макс! Тут какая-то херня творится! Меня кормить не хотят!

— Совсем?

— Бурду какую-то дали. Перловка, кажется.

— Тогда нормально. Всё по нормативам. Она сегодня в меню, я посмотрел.

— Лучше бы посмотрел, чем твоего друга травят!

— Слушай, я так устал на экзамене, что сейчас не до твоего нытья. Жрать хочу неимоверно. Вечером поговорим после отбоя, а то через двадцать минут построение, потом учебный класс, знакомство с завтрашней группой, а потом ужин. Вот после него…

— После него ты найдёшь мой исхудавший труп!

— Отстань. Всё. Блокирую связь, чтобы аппетит не портил. И территорию базы не покидать: можешь понадобиться в любую минуту.

— Падл…

Дальше я слушать не стал, всецело отдавшись во власть говяжьего супчика… С перловкой, конечно.

В учебном классе нас распределили по группам Чистильщиков. К удивлению, лишь мы с Бельмондо у Кирпича.

— А чего только мы двое? — поинтересовался я.

— Командование решило, что ребята вы уже обстрелянные и обойдётесь без «детского сада». Тут недавно Дыра неприятная образовалась, и её идём закрывать. Усиление, да ещё с боевым симбиотом, нам не помешает.

— Можно к нам ещё курсанта Гогу?

— На хрена?

— Он тоже проходил подготовку у Аксакала…

— Хотя и своеобразную, — туманно добавил Жан.

— Ну, если ещё один аксакаловский, то выпрошу его у полковника, — кивнул в знак согласия капитан. — Берите своего протеже и пойдёмте в нашу казарму. Да! Собаку свою не забудьте!

Как только мы появились в домике группы Кирпича, тут же нарисовался и очень грустный Такс. Устроив маленькую жалостливую пантомиму, попытался выклянчить у местных бойцов хоть какую-то вкусняшку. Но, к великому огорчению духа-проглота, все были пустыми.

— Знакомьтесь, — представил нас присутствующим капитан. — Курсанты Котяра, Бордо и Гога. Ещё этот… Такс. Завтра идут с нами в Дыру.

— Собаку будем как наживку использовать, — пробасил мощный бородатый мужик. — Привяжем к хвосту верёвку, кинем в пасть Лорду, и останется только грамотно вытащить обоих из логова, пока Такс ваш до конца не переварился. Почти рыбалка!

Зря он так. Видно, ещё не до всех дошла информация о боевой ипостаси духа. Такс тут же преобразился и мощными лапами повалил бородача на пол, с рычанием нависнув над ним.

— Не, Абрек! — рассмеялся Кирпич, показывая остальным, что всё нормально. — Привязывать мы тебя за хвост будем, а этот милый зверёк подсекать большую рыбку. Главное, чтобы твой хвост выдержал.

— Хорошая идея,- съязвила слегка полноватая женщина с разноцветной экстравагантной причёской. — Оторвётся «хвостик» — невелика беда, а вот если растянется на приличную длину, то многие вдовушки из ближайших посёлков будут счастливы.

— Всё, зверюга! Понял! Извиняюсь! — прохрипел бородач Таксу. — С меня кусок вырезки говяжьей!

Услышав подобное, дух-хранитель принял нормальную форму и благодарно лизнул поверженного противника.

— Раз с этим разобрались, то переходим к бытовым проблемам, — произнёс капитан, окидывая нашу троицу скептическим взглядом. — В таком виде никуда не пойдёте. Сейчас выдадим экипировку из запасников и стрелялки нормальные. Гога, почему без меча?

— На дуэли просрал, — честно признался он, укоризненно зыркнув на меня.

— Понятно. Есть у нас один бесхозный, на два клейма. Потеряешь — башку лично оторву. Короче, запоминайте командиров: Абрек, Радуга, Механик, Трутень и Манка. Хотя будете в моём прикрытии, но слушайтесь и их, как маму родную. Никакой инициативы от вас не жду, а даже, наоборот, по шее за неё дам. Группа у нас слаженная, поэтому без вас, сопливых, знаем, что делать.

Теперь по завтрашней Дыре. На данный момент только-только перешла из разряда Д2 в Д3. Лорд Ящерка. Агрессивный гад. Пока хиленький и только осваивается, так что самое время ему башку оторвать. Тактика обычная: заходим в Дыру и мочим всех подряд, пока добираемся к логову. Туда уже пойдут одни командиры, а отряд прикрытия делает всё возможное, чтобы недобитые Твари нам в спину не ударили. Вопросы?

— Разрешите мне тоже в логово с вами? — сразу же откликнулся я, памятуя о том, что нужно прокачиваться на сильных Тварях. — Опыт имею, да и Такс любит лордятинкой полакомиться.

— Раз меч на шесть клейм носишь, Полный Мастер, то можешь пригодиться. Не возражаю. Но только ты! Не хватало ещё вместо боя с Тварью детей из песочницы выколупывать. Всё! Инструктаж закончен. Пополнению получить обмундирование и как следует отдохнуть перед завтрашней акцией.

Прибарахлившись, мы подогнали амуницию и пристреляли в тире новёхонькие помповые винтовки с трубчатыми магазинами, разнеся неслабым калибром пару десятков фанерных мишеней.