Чмод 666

— Вымогательство и рэкетирство — это одно и тоже, — невольно поправил я.

— Что? А, неважно. Его фирма ищет людей и выколачивает долги, у них там целый штат специальных юристов, судебных приставов и «бойцов». Но зато, какая красивая у него биография на сайте! Как раз то время, когда он занимался откровенным бандитизмом и вымогательством называется — «организовывал безопасность бизнеса»! А третий — мой бывший одноклассник, вылетевший с третьего курса Химико-Технологического. Он никогда особых звезд с неба не хватал, а сейчас — хозяин преуспевающего рекламного агентства. Я, говорит, Photoshop знаю процентов на десять, хотя это и мой хлеб, просто всегда умел находить спонсорские деньги и правильных людей. Так что практика показывает — совсем необязательно самому разбираться в том, чем ты занимаешься и что-то там хорошо уметь. Главное — нужно знать, как и где разыскивать спонсоров и их деньги. Да еще надо уметь находить и правильно организовывать людей, которые в чем-то разбираются.

— Ну, может он такой талантливый криэйтор? Выдумщик на коммерческой основе, и буквально фонтанирует нестандартными идеями, приводя друзей в замешательство? И потом — организаторские способности в наше время тоже очень даже ценятся, и всегда высоко котировались. Это тоже талант.

— Угу, талант. А теперь даже опохмелиться и протрезветь без специального организатора никто не умеет.

— А ты? — с надеждой спросил его я. — Умеешь?

— Я-то? Умею профессионально. Приходится уметь. Кто-то говорил, что творческая часть народа более подвержена наркомании и алкоголизму, чем остальное взрослое населения. Они, будто бы, более уязвимы и душевно нежны. Вообще-то я думаю, что это полная чушь и бред сивой кобылы. По-моему все люди выглядят примерно одинаково, когда блюют себе на штаны.

— Не поделишься мудростью? А то мне сейчас часто с разными людьми приходится контачить, и без этих сакральных знаний — никуда.

— Почему же не поделится с хорошим человеком? — обрадовался Сквип. Чувствовалось, что тема ему была близка и очень симпатична. — Ничего сакрального тут нет. В Интернете, кстати, куча статей на этот предмет, кое-что я даже почти наизусть помню, ибо пользовался. Значит так, вот рецепт для особо трудных случаев. Не помню уж, откуда я это узнал, но помогает — сто процентов. Будучи еще трезвым, налей в сосуд с чем-нибудь серебряным отфильтрованную воду или заготовь воду покупную. Из-под крана вода не годится. После сильного принятия, в одно из ночных вставаний, налей два стакана приготовленной воды. В первом скрупулезно раствори три таблетки простого аспирина и добавь половинку чайной ложки питьевой соды. Взболтай. Во второй стакан накапай пятьдесят капель корвалола или валокордина и пять капель мятной настойки. Тоже взболтай. Насыпь на левую ладонь десять таблеток активированного угля и четыре таблетки но-шпы. Далее: вздохни полной грудью, слижи, не проглатывая, все таблетки, набери в рот воды, подержи так, покуда уголь прошипит, сглотни и запей первым стаканом. После можешь выдохнуть. Потом прими второй стакан и на боковую. В качестве дополнительной меры можешь выпить еще стаканчик теплой минералки, но это уже не столь обязательно. Если кто-то тебе скажет, что активированный уголь снизит инициативность работы других препаратов — смело плюнь ему в глаза, как рекомендовал Козьма Прутков. Вот и все, а к обеду ты снова полноправный гражданин страны советов, и опять можешь выбирать и быть выбранным.

— Куда выбранным? — удивился я, переваривая услышанную информацию.

— Да куда угодно, хоть в депутаты Госдумы — засмеялся Сквип.

— Сложно-то как! — разочарованно вздохнул я. — Это еще и запомнить все надо.

— А природа вообще она такая — вся из себя штука сложная, — согласился Сквип. — Вот метод попроще. Но и послабже. После бурного возлияния, на ночь, или ночью, если вдруг проснешься, тоже не запрещается, не поленись и просто возьми из аптечки таблеточку аскофена или кофицила плюс. Не так эстетично, но зато дешево, надежно и практично. Еще, после обильного принятия на грудь, перед сном, можно пропустить пол литра сырого молока. Утром ты будешь недоумевать, а была ли она вообще вчера. Эта пьянка.

— Век живи, век учись, как говорили древние римляне, — признал я известную всем истину, а потом круто сменил тему разговора: — Слушай, Сквип, а зачем все-таки к тебе обращался мой старик?

— Да мало ли зачем. Разные компьютерные поводы. Интернет я ему подключал, вирусы изгонял, периферию устанавливал, электронную почту настраивал. Но надо отдать должное твоему родителю, царство ему небесное, он очень ловко овладел этой техникой. И быстро. Обычно люди в его возрасте справляются с большим трудом, или не справляются вовсе. А у Антона Михайловича была удивительно светлая голова! Давай помянем!

И мы помянули.

— Но последний случай с ним, — продолжил Сквип, — меня немного расстроил…

— А что такое? — насторожился я. — Он как-то не так себя повел?

— Да вот. Заставил усомниться в твердости его рассудка.

— С чего бы? Может, расскажешь подробности?

— Конечно. Где-то несколько дней назад, твой отец вдруг позвонил рано утром, часов в семь, чего не делал никогда, поскольку знал, что раньше одиннадцати я глаз не продираю. Он просил зайти срочно, говорил, что нужна моя профессиональная помощь. Обещал заплатить тыщу баксов. Я жутко удивился, и сразу же пошел к нему. Все-таки тонна зелени на дороге не валяется. Твой отец хотел, чтобы я сделал копии со всех файлов его компьютера на лазерных дисках. Он так и сказал «на лазерных дисках». Когда я спросил, что может надо сохранить только файлы данных с информацией, Антон Михайлович подумал пару секунд и согласился. Потом я сделал то, что было нужно, и отдал ему ди-ви-ди диски с копиями файлов. Он щедро расплатился и попросил потом стереть с харда все то, что там есть. Причем, пока я работал — а на это ушло несколько часов — он пару раз уходил и приходил. Долго отсутствовал.

— А зачем ему вообще все это понадобилось? Копировать, стирать?

— Ты меня спрашиваешь? Не знаю, он не объяснил, только настоятельно просил потереть диск без возможности восстановления. Ни на какие мои вопросы тоже не ответил. Собственно, какое мое дело? От меня требуется правильно выполнить задание пользователя.

— И что?

— Как что? Я переформатировал жесткий диск. Причем изменил там разбивку и файловую систему. Ну, это чтоб нельзя было восстановить потом.

— А когда это произошло?

— Сейчас… — Сквип подошел к одному из включенных компьютеров вызвал на экран какую-то программу и сказал: — да, утром…

И назвал дату смерти моего отца. А потом вдруг произнес:

— Слушай, совсем забыл. У меня же есть послание для тебя от него!

— От него? И ты молчал?

— Ну, извини! — Сквип картинно сложил руки на груди, как кающийся грешник на картине эпохи Ренессанса. — Виноват! Но я раскаялся и искупил!

— Ладно, принято, — невольно улыбнулся я. Так что за послание?

— Вот эту флешку он просил передать тебе. Он сказал так: отдашь, мол, моему наследнику, если со мной что-то случится. Тебе, видимо, кому же еще?

И Сквип протянул мне маленькую карточку памяти, какие используются в фотокамерах и в разных других цифровых устройствах. К сожалению, мой ноутбук эту карточку не читал — не подходила версия. Поэтому изучение содержимого я решил отложить до лучших времен, а заняться срочным, и, как мне тогда казалось, более важным делом.

19. Олеся

Другим важным делом, назначенным на тот же день, было посещение одного московского издательства, еще раньше вроде как согласившегося печатать мою книгу. Поскольку я не собирался лично посещать столицу России в ближайшем будущем, то планировалось все решить через Интернет и по телефону. Переговоры вел мой парижский литагент, поэтому я не был посвящен в интимные подробности самого процесса. Но раз уж волею судеб обстоятельства изменились, то этим грех было не воспользоваться. Кроме того, телефонный номер издательства оказался почему-то в отцовской записной книжке с пометкой «Olesya».

Первое, что бросилось в глаза, когда я вошел в секретариат издательства, это плакат прямо напротив двери. В «красном углу», как раньше говорили. Прямо к стене был приклеен большой красочный постер формата А1, изображающий дьявола, совершающего половой акт с ангелом в коленно-локтевой позиции. Дьявол был мускулист и красен, а ангел пребывал в образе хрупкой белокожей девушки с шикарным бюстом. Причем пунцовое лицо дьявола выглядело красивым и довольным, а белый лик ангела — счастливым до изумления.