Чумовые истории. Пёстрый сборник

– Не смешно. Надеюсь, ты затеваешь это не исключительно для того, чтобы мне угодить?

– Мы уже год живем вместе. Что тут странного? Мне хочется устроить праздник. Чтоб – красиво, гармонично, искренне. А тебе – разве нет?

– Просто ты так хлопочешь… Будто последний день живем. Отделаться, и черт с ней.

– Нет. Нет.

Она отложила одно платье, расшитое золотыми чешуйками. Она в нем напоминала русалку или богиню карнавала. Платье было длинным, подол сзади держался на проволочном каркасе и колебался при каждом движении хозяйки. В комплекте к платью шли хрустальные туфли сорок третьего размера.

– Я выбираю этот.

– Ты хорошо подумала?

– Учитывая, что на свадьбе все гости будут со стороны жениха, это – самый выигрышный наряд.

Это храм Успения Божьей Матери. Он деревянный, и как бы сказать? камерный, располагающий к близкому и открытому диалогу. С Богом. Ой, как тут красиво, и вправду, очень уютно, умиротворяет. И цвет убранства… Такой… Ваш. И звездочки!

Маленькая покосившаяся церквушка, вросшая в землю, покрытая зеленым мхом, со слепыми окошками и ржавым крестом, в который регулярно ударяют молнии. В этих горах грозы частые и сильные. Внутри прохладно и сыро. Фрески облупились, видны неясными бледными очертаниями. Пластиковые белые цветы как бедное украшения алтаря. Грубо нарисованные деревенскими кустарями иконы, зато буйство красок в орнаменте оклада, алые маки и синие васильки, и сценки разгульной жизни в явно чуть не вчера подновленной картине страшного суда. Нацарапанные по-польски, латиницей, и по-староболгарски, кириллицей, неприличные слова и рифмованные строчки. Граффити вечной тематики "здесь был Аттила" и "Маттьяш – лох". Часть стены просто выбелена, но работы остановлены, и кисть на длинной палке так и стоит, прислоненная к стене. На венчание могли зайти в часовню только человек пять-семь или по очереди поздравлять брачующихся уже на выходе.

– Дрыгуц мя, речь, речь!

– Доамнелор! Сегодня мы собрались здесь, чтобы счастливо справить нашу с Аишей свадьбу. Зи дупа зи, ноапте зи ноапте. Не скажу, что неожиданно. Я полгода назад предупреждал. Хотя многим до последнего не верилось. Ты знаешь, я никогда не люблю наполовину. Назад пути не будет.

– Знаю, ты удивишься, но именно это мне от тебя и надо.

Уважаемые гости столпились вокруг венчающихся. Все мужчины – как и жених – в белых костюмах, только галстуки по-разному повязаны и разного цвета носовые платки и носки, выглядывающие из черных блестящих туфлей. Свечи дико коптили, пахло ливанскими благовониями.

– Берешь ли ты, Беркаши Ласло, в жены Айтсуйу Мбваленгенге?

– Да.

– А ты, Айтсуйу Мбваленгенге, назовешь ли Беркаши Ласло своим мужем?

– Да.

– Кольцами обменяйтесь.

– Уже.

– Тогда какого черта?! Вы теперь – муж и жена! Вовеки, и присно, и мямлмямлмямл. Есть кому что возразить? Нет? Точно нет, я спрашиваю? Второй раз спрашиваю – кто-нибудь хочет открыть миру такие вещи, которые воспрепятствуют этому браку?

– Отец Павел…

– Да?

– На пару слов.

– А теперь обменяйтесь флешками!

– Но там же компромат.

– Тем более поменяйтесь.

Пирожки дистанционно_карантинные

Во сне пристал Ванюшка Грозный,

Порвал комплект контУрных карт.

Во всем вините #огурество

Да, там тевтонский каганат.

Марьванна грустно выпивала.

Листала дневники в тоске.

Кто знал, что и на удалёнке

Девятый гэ забьет матеш.

Два друга зажигали в скайпе.

Трансляция про третий рейх.

Тут чьё-то чадо прибежало:

Пойдем уже пытать тебя!

Чай заварю, поглажу пёса,

Полью цветы, сварю обед.

Ну а на глупые вопросы

Пусть отвечает интернет.

Я стал дичать. Мне трудно выйти.

С ведром до мусорки, в магаз.

Нет, раньше, помню, то же было.

При чем вообще тут карантин?

Пловчихи тонут в тесных ваннах.

Штангист в рывке поднял диван.

Один я, от плиты до ванной,

Бегу на лыжах марафон.

Практиковал я пенье в дУше.

Я вечно пел в моей душЕ.

Теперь узнали и соседи,

Какой я оперный талант.

Открыл домашнюю кофейню.

Назвал её "Кафе Соблазн",

А надо было самогонный

Купить по скидке аппарат.

9. Oops I did it again

(фрагмент моей веселой повести С.А.Л.О. про беглецов и неудачливых махинаторов)

Аиша приходит из ванной с полотенцем на голове, задумчивая. Подходит к Шуряйке, без объяснений запускает пальцы в его волосы, гладит, нюхает. Глядит на Барсика, отметает какую-то мысль. Переводит взгляд на Ксандра. "Так вот…" – начинает она, развязывая тюрбан. Волосы моментально приобретают хорошо известную по фото молодого Майкла Джексона форму шара. "Ты должен мне шляпу. Да, это был последний тюбик маски с экстрактом подсолнуха "Укрощение строптивых (волос). Гладкое сияние и нежный аромат луга". И не надо было пустой тюбик наполнять водой для создания видимости, чито он полный, и всё так и было, мамой клянусь. И вообще я его еще в Румынии покупала, и здесь такого не достать… да-да! Потому что мы не настолько богаты, чтобы не выскребать со стенок. Экономия должна быть экономной."

Пока Аиша произносила всю мысль целиком, интонация фразы двигалась по нисходящей, потому что до неё дошла нелепость выдвинутой гипотезы.

Шур: "как ты догадалась, что мы в дрова?"

Аиша: "нет, я не буду просить тебя повторить 'хроносинкластический инфундибулум'. Достаточно убедиться, что на шею ты повязал штаны, а на ноги надел шарф. Думаю, это-то тебя и выдало. Мальчики, никто не брал мой крем от кругов под глазами?.. Нет, мне не жалко. Просто если он вам так нравится, я вам подарю такой же еще один. А вот на кой вам мой тональник?.. Я всё равно ведь замечу, кто первый превратится в мавра."

9.1 Гараж(здесь – с купюрками)

Сидят в гараже Шур, Арсен, Коля-маленький, Денис.

Коля: Мужики такие же сплетники, как и бабы. Просто темы для разговоров иные. Я поработал и там, и там, мне есть, что сравнить. Если девушки в курилке разговаривают, и одна уходит, то все начинают обсусоливать её мнимые недостатки. Кривые ноги, полные бедра, разные брови, устаревший фасон юбки. Мужики – о том, как плох начальник, как мало платят и заставляют много работать. Нет – тогда футбол и военную геополитику.

Шур: Не, ну могут еще и про инопланетян, людоящеров, Атлантиду и зомби трепаться. Или про машины.

Коля: Слушай, некоторые ведь настолько поглощены собой, так себя превозносят, что прям неудобно делается. Я лучше сделаю вид, что с ним не знаком. По мне, мужик должен быть мужиком. С нормальными понятиями.

Денис: Ты о нашем общем друге, Саше З.? Но он же вполне положительный голубенький старичок, положительный и содержательный, как столик из ИКЕИ, ахахаха, чего его-то избегать? Ты же его года три знаешь, даже квартировал у него. Нет, конечно, в бизнесе дружбы нет, друзья друзьями, а деньги врозь, ахахаха. Верно, ты прознал, что он слиток золота хранит в носке в нижнем ящике красного китайского комода?