Чужой из психушки (фрагмент)

Наш разговор прервал осторожный звонок в дверь.

– Соседка твоя пришла, - сказал Бе.
– Интересная дама, она почти разумна и может принимать слабые энергетические флюиды.

Я открыл дверь. Вошла соседка. На ней был огромный халат, который уместен на пляже, а не в гостях. Халат был разрисован всеми цветами радуги. Если долго вглядываться в это невероятное переплетение цветных линий, то можно получить спектральный удар.

– А вы таки дома, - сказала Елена Ароновна, - и, как я вижу, не смотрите телевизор. И вы не знаете какие новости происходят вокруг. Так я вам таки все расскажу.

– Милейшая Елена Ароновна, - почти обрадовался я ее появлению. Хоть ненадолго прозаичная сплетница отвлекла меня от происходившего дурдома с говорящими котами.

Я провел бабулю на кухню и налил ей из термоса кипяток. Из прошлых визитов информационного вампира - Елены Ароновны я знал, что она очень любит чаевничать.

– Вот, берите сразу два пакетика, - сказал я, - настоящий "липтон", в Елисеевском покупал. Сахар, коржики оттуда же, есть еще конфеты шоколадные.

– "Мишка"?

Бабуля обожала именно ""Мишку косолапого". Тут у нас вкусы сходились.

Возникла Женя.

– А Васька просится на улицу, - сообщила она.

– Так выпусти, - механически сказал я и тут же опомнился.
– Нет, подожди, я сам.

Я вышел в коридор. Кот сидел у выхода и выразительно смотрел на дверь.

– Далеко собрался?
– спросил я.

– Гулять, - ответил кот.

– А не опасно?

– Что может быть опасного в прогулке...

– Ну, мало ли. Люди могут неправильно понять твои монологи.

– Я, честно говоря, и не собираюсь на улице болтать с кем попало. Как это говорил один из ваших кумиров: "конспирррация прежде всего".

– Ну-ну, - сказал я неопределенно, открывая дверь.

Кот ушел. Я вернулся на кухню.

– Любит поговорить...
– начала соседка, ехидно прищурившись. Впрочем, она как раз дула на блюдечко с чаем (она всегда пила чай по-старинке вприкуску), так что ее прищур мог быть вызван горячим паром.

– Кто?
– спросил я.

– Ну этот, кот ваш.

– Подслушивали?

– Естественно. Но не корысти ради, а токмо ради пославших меня. Вещие предостеречь просили, дабы не обольщался ты речами пагубными. Много вреда причинить себе и другим можно.

– Собственно, откуда у вас такие сведения?
– несколько раздраженно спросил я.

– Земля слухами полниться. Истинно говорю, не наш этот, кто устами кошачьими бает.

– А что это вы, уважаемая соседка, так странно изъясняетесь. Не в девятнадцатом веке живем, чай.

– Это, милок, привычка детская. В отрочестве я только так и говорила, как все.

– Это что ж, сто лет тому назад?

– Больше, милок, больше. Мне в этом году, посчитай, сто тридцать стукнуло. Мы, ведьмы, ежели себя в чистоте блюдем, дооолгонько век свой маем.

– Так, мало того, что вы долгожитель, вы еще и ведьма. Впрочем, я и раньше догадывался, когда вы мне коврик у двери керосином облили. Не знал только, что ведьмы неподвластны старению.

– Стареют, милок, стареют. Но это больше те, что с мужиками человеческими грешат. А те, кто по-честному с козлами или другими братишками нечистыми, те и до двухсот на здоровье не жалуются.

– А что это вы, вдруг, так разоткровенничали? Вроде второй год по соседству живем, а ничего, кроме пакостей, от вас раньше не видел.

– Это все из-за кота твоего. Не наш дух в него вселился, не земной. Как бы беды большой не случилось.

– Ну и что вы предлагаете? Может, вам кота отдать?

– Что ты, милый, никак это не можно. Мне с ним и встречаться-то опасно. Ты вот что, как они тебе что скажет - тот час мне пересказывай. А я уж подскажу, что можно, а что нельзя.

Бабка допила чай и грузно встала. Стул освобождено заскрипел.

– Пойду я. Ты не думай, я с ума не выжила, всю правду сказала. Когда так, нам, на земле живущим, делиться нельзя, вместе надо быть. А за пакости прощения прошу, работа у нас, ведьм, такая, что жизнь вам раем не казалась. Только это все так, мелочи, по сравнению с тем, что этот, не наш, натворить может.

Она прошествовала в коридор. Я сунулся было открыть, но в коридоре уже никого не было.

"Ну вот, - подумал я скорбно, уже соседки через канализацию просачиваются, дожили!"

Я вернулся на кухню, чтоб прибрать со стола. Около блюдца, из которого пила зловредная старуха, лежал сотовый телефон. Я взял трубку, чтоб отнести соседке и она тот час зазвонила. Я некоторое время поразмышлял, какую кнопку нажать, сообразил, наконец, поднес трубку к уху.

– Это я вам оставила, - сказала трубка приторным голоском.
– Что бы могли мне сразу все сообщать. Презент. Спонсорская помощь. И вот еще что себе на ум намотайте. Сформулировать просьбу точно почти невозможно. Допустим, вы просите организовать вам чай. Уточняете: горячий, сладкий, крепкий. И вам на голову льется ведро горячего, сладкого, крепкого... Вы вновь уточняете - в стакане. И получаете пятиметрового размера стакан с крепким, сладким, горячим ЗЕЛЕНЫМ чаем. Еще раз уточняете - "липтон", мол, в обычном стакане. И вам на колени падает обычный стакан с горячим, сладким, крепким "липтоном". Запомните, почти невозможно наладить правильный контакт с тем, кто выполняет ваши желания. Почти всегда попытка пожелать приводит к трагическим результатом. Что прибавится - то отнимется. Держите телефон при себе всегда.

– Ладно, - сказал я смущенно.

Положил телефон на стол и пошел к Жене.

В ее комнате меня ждало множество сюрпризов.

10. Шабаш в буфете Думы

Заткнуть дураку глотку - невежливо, но позволить, ему продолжать

просто жестоко.

Адам Смит

В Думе был выходной. Тем ни менее, буфет работал, как и все другие технические и подсобные службы.

В буфете сидели ведьмаки, которые по установленному на заре человечества порядку составляли 30% от общего числа думаков1.

В каждом человеческом объединении всегда 30% нечистых, 30% чистых, 30% равнодушных и 10% дураков. Возьмем для примера рядовой ЖЭК (домоуправление по-старому), в котором работает 100 человек. Тридцать из них работают честно, стараясь удовлетворять нужды подопечных домов. Тридцать других всячески вредят работе. Чаще всего это конторские служащие и слесари-водопроводчики. Еще тридцать человек отбывают повинность. Они, вроде, и работают, только толка от их работы не видно. Если их уволить, ничего в деятельности ЖЭКа не измениться. Они приметны лишь постоянным ворчанием на предмет малой зарплаты. Ну, а десять оставшихся - откровенные дураки. Бэкон говорил, что "Молчание - добродетель дураков". Однако, не все дураки обладают добродетелью. Когда дурак начинает говорить прописные истины, его может отличить от умного только писатель-сатирик. Впрочем, как умный человек может сгоряча сказать глупость, так и дурак иногда произносит умные фразы.