Цвет судьбы

Это вот к чему. Жить приходится без надежды стать совершенством. На идеал ориентироваться не по степени приближения, а наподобие железных опилок в магнитном поле - по силовым линиям.

Вы имеете право благодарить себя за ошибки, какими бы страшными они ни были. Будет легче и нести свою тяжесть, и понимать каждого с его ношей.

И дальше будут конфликты. И невпопадность наша при нас останется. И агрессивность, и напроломность, и стремление к власти, и инфантилизм, и десятки мелочей, весьма веских. И не избежать - кому-то наступить нечаянно на ногу, а кому-то на душу.

Ролевой тренинг?.. Да, но что вы скажете, если я заявлю: некоторым из обиженных вами ПОЛЕЗНО было побыть несчастными, и вы им помогли?..

Не знаю, как вы, а я задним числом немало признателен тем, кто меня обижал, хотя вряд ли они надеялись на такую запоздалую благодарность.

Этой женщине удалось помочь - безо всякого тренинга, без рецептуры, одним письмом (я его здесь сократил раза в два). Сейчас она замужем, родила девочку.

...А вот и совсем, кажется, "из другой оперы", но суть та же.

В.Л.

Извините, что вторгаюсь к вам. Мне 66 лет, сейчас на пенсии, была преподавателем вуза. Есть, конечно, недуги, пытаюсь преодолевать... Живем пятеро в маленькой квартире: мы с мужем, сын с женой и полуторагодовалым малышом.

Очень сложные отношения с невесткой. Этого и касается моя просьба.

Она с юга. Пока еще не нашла себя - нет работы по специальности, мыкается туда-сюда, нелегко дался переезд, хотя и очень рвалась в Москву. Перемена климата неблагоприятна ей - часто недомогает. В квартире тесно - некуда втиснуть пианино для нее, а ей необходимо играть.

До сих пор жила обеспеченно, беззаботно. Кончила музыкальное училище. Кроме родителей, девочку холили несколько любящих бабушек. Свой сад. Тепло, большая родня...

Характер сильный. Самолюбия в избытке. Внимание к окружающим минимальное. Способна дерзить, запальчива до безрассудства. В несогласиях и спорах сбивается на крик. В неудачах винит других. Самокритичности - ноль. В быту неряшлива. К советам, наказам чаще всего остается глухой. Легко дает обещания, но так же легко не выполняет, находятся причины. Небрежна с мальчиком. Любит, но проявляет порой странное равнодушие.

Живем вместе два года. Вполне ясно, душой она обращена к той, своей семье. Мы же с дедом работаем на всех, считаем семью единой, поскольку не можем пока разъехаться по отдельным квартирам. Содержим сами всех пятерых, полный уход за ребенком - наш.

Мальчика любим страшно, и он нас.

Мой муж очень сдержан, хотя внутренне страдает. Я тоже стараюсь быть терпимой. Вначале она мне даже нравилась. Пытаюсь сохранить это чувство, но иногда срываюсь... А она даже на спокойное, деликатное и ласковое замечание, упрек, наказ отвечает скандалом, вплоть до истерики. Все - в штыки. "Не вмешивайтесь", "не ваше дело", "я непогрешима".

На мне весь быт, хотя хожу с палочкой (артроз сустава бедра). Освобождаемся мы с мужем от хлопот по дому и с внуком только ночью. Тогда к ребенку встает наш сын, его отец. И все-таки она заявляет чуть что: "Не ваше дело", "не имеете права", "я мать".

Знаю - надо быть доброй. Легче общаться. Иногда получается...

Мой сын заканчивает интернатуру - начинающий врач. Очень любит ее, мягок, ласков. Стремится избегать конфликтов, и это ему удается. В делах по дому участвует мало (теперь больше). Ее это бесит, а ведь он только на транспорт тратит ежедневно 4 часа.

У меня есть ваши книги... Пытаюсь перестроить себя, научиться терпимости, ласке, любви. Вижу спасение только в том, чтобы терпеть, молчать, делать все за нее безропотно, искать в ней проявления хорошего и хвалить ее за них. Мучаюсь частым отвращением к ней, страдаю от того, что она небрежная, безответственная мать, что в доме от нее один беспорядок.

Прошу вас, ответьте:

– Можно ли изменить характер и поведение двадцатичетырехлетней женщины?

– Не порчу ли я ее, давая ей возможность не полностью обслуживать себя?

– Хорошо ли это - внутренне осуждая и презирая, похваливать (редко, конечно)?

– Какие формулы мне взять на вооружение?

– Неужели надо смириться и стараться любить женщину, которая может пролежать день на моей постели у телевизора, не принимая в расчет необходимость моего отдыха, тишины для меня... которая будет слушать громкую передачу, хотя рядом засыпает уставший от работы и долгой поездки отец, привезший полные сумки продуктов... которая никогда не предложит вымыть пол в квартире и будет спокойно читать, в то время как я с тряпкой ползаю на коленках в ее комнате, не поднимет с полу огрызок яблока, не подберет детские игрушки, разбросанные в нашей проходной комнате...

– Можно ли стать доброй к тому, от кого хочешь избавиться, кого презираешь?

Все это еще сложнее - ребенок любит ее, мы не хотим расставаться с ребенком. Надо бы мирно жить с ней всегда, чтобы всегда помогать им и быть с внуком. Наверно, это подвиг - полюбить и делать много добра тому, кого не приемлешь? То, что делаем мы, делаю я, должно быть, очень мало, во всяком случае она не оценит.

N.N.

N.N.

Вы действительно совершаете подвиг жизни, ежедневный, мало кому заметный. И сами чувствуете, что чего-то в этом подвиге не хватает.

Не с внешней стороны - тут даже переизбыток. Вы знаете, вот сейчас прямо, снова вчитываясь в ваше письмо, просто закипаю от возмущения. Да, послал Бог невестку, повезло, нечего сказать. Моя бы воля, я бы таких!.. Как только терпите?

... А теперь, если выдержите, ваша краткая характеристика ЕЕ глазами. "Ограниченна. Дальше быта и своего носа не видит. Завистлива и ревнива. И мужа, и ребенка, и молодость мою, и жизнь отобрала бы, если бы могла... Расчетлива, фальшива, моральная спекулянтка. Своим лживым терпением думает купить меня. Изображает из себя смиренную страдалицу, смотри, сыночек, вот какая у тебя хорошая мама и какая негодяйка жена!.. Делает вид, будто заботится о любви и о мире в доме, а сама исподволь роет между нами яму, закладывает мины недоверия, подбрасывает яд ненависти - вон в глазах-то сколько..."

Хватит, пожалуй?..

Теперь - по вашим вопросам.

МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ ХАРАКТЕР И ПОВЕДЕНИЕ...

У вас - "двадцатичетырехлетней женщины", но могло быть и "двухлетнего старичка", "сорокалетнего юноши", "шестидесятишестилетней девочки"...

Изменить характер нельзя. Ни в коем случае, ни у кого.

Не изменить, а дать измениться.

И не измениться, а всего лишь повернуться другим боком.

НЕ ПОРЧУ ЛИ Я ЕЕ, ДАВАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ НЕ ПОЛНОСТЬЮ ОБСЛУЖИВАТЬ СЕБЯ...

А что значит "портить"? Что именно портить? Ведь, судя по вашему описанию, портить вроде бы дальше некуда?

ХОРОШО ЛИ ЭТО - ВНУТРЕННЕ ОСУЖДАЯ И ПРЕЗИРАЯ, ПОХВАЛИВАТЬ..

Нехорошо. Нехорошо, похваливая, внутренне осуждать, презирать. От перестановки слагаемых сумма не меняется, но разница есть. Осуждая и презирая, можно похваливать, это может звучать иронически; но похваливая, осуждать и презирать - это уже мерзость, вы сами этому сопротивляетесь. Это ничему не поможет, этому и не поверится.

НЕУЖЕЛИ НАДО СТАРАТЬСЯ ЛЮБИТЬ...

Нет, не надо стараться.

Сколько помнится, никогда ничего подобного никому не советовал. Мало того, кричу в уши, что "стараться любить", как и "стараться быть волевым" и как угодно еще себя насиловать, - абсолютнейший абсурд, все выходит как раз наоборот, миллионы раз наоборот.

Только видеть и понимать.

Видеть не один Негатив.

Она действительно небрежная и безответственная мать - это так. Но ее такой, именно такой и любят ваш сын и ваш внук, она им нужна такая, они ее такой принимают, такой вот неидеальной.

И в доме от нее все-таки (видите ли вы это?) не только беспорядок и не только скверное отношение к вам. Есть еще и просто ее присутствие. Ее жизнь - чем-то дорогая вашему любимому сыну. Ее жизнь - давшая жизнь вашему любимому внуку. Вы хотите от нее избавиться? От возлюбленной вашего сына, от мамы вашего внука? Родила, сделала свое дело - и ступай вон, ты больше ни на что не годна? Где-то внутри себя вы не прочь, стало быть, оставить сына вдовцом, а внука сиротой?..

Ни вы, ни ваша невестка не брали и не могли брать на себя обязанность любить друг друга. И ваш сын - ее муж - вас к этому не обязывал и обязать не мог. Такое могло лишь подариться. Когда образовалась семья, перед вами встала задача друг друга принять, и все. Ни вы, ни она внутренне с этой задачей пока не справились (в равной мере), и разница между вами в том, что она выражает свое отношение открытым текстом.

КАКИЕ ФОРМУЛЫ МНЕ ВЗЯТЬ НА ВООРУЖЕНИЕ...

Никаких.

Только два вопроса.

Искренна ли я перед собой? Сколько неосознанного эгоизма в моей любви к родным существам? Иначе: насколько моя любовь - не любовь?

...И последнее - ваше вскользь промелькнувшее соображение: "Надо бы мирно жить с ней всегда, чтобы всегда быть с внуком..."

Всегда?

О каком "всегда" вы говорите?

О вечности? Или о "всегда" в пределах срока не бесконечного и, может быть, именно поэтому выносимого?..

Недолго и невестке до вашего положения. Жизнь мгновенна.

В.Л.

Почти уверен, читатель, - вам показалось, что автор на сей раз суров, сух, назидателен, да и просто несправедлив. И к кому?! К интеллигентной пожилой женщине, труженице, даже мученице, так нуждающейся в сочувствии, так уже распластавшейся перед этой молодой, наглой...

А если вы женщина старше пятидесяти, то вы стопроцентно не согласны с моим ответом. Я не ошибся?..

Вы, наверное, правы; но дело-то в том, что это письмо врачебное, оперативное, а при некоторых операциях боли не избежать.

Кочка, о которую спотыкаются

(Из подборки "Конфликтность")

В.Л.

Пожалуйста, уделите мне несколько минут.

Мне 44 года. Мое положение ужасно - меня никто не в состоянии вынести. Невероятная раздражительность, потом муки раскаяния, но поправить уже ничего нельзя. Из мухи я делаю слона, и этот слон растаптывает все, чем я дорожу.

Сам я, очевидно, не справлюсь. Будьте добры, порекомендуйте врача в пределах Н-ска. Если такого у нас нет, посоветуйте, как быть.

N.N.