Дедушка П
Шрифт:
– Гарри, блин! – вытирая выступившую от смеха слезу, сказала Элизабет. – Ха-ха-ха-ха! Ой, Божички! Секундочку, дай отойти... Фух... Продолжай.
– Сколько бы таких вещей ни присылали, их всегда было мало. Тогда интернета не было, телевизор был роскошью, у нас только ламповый приёмник в то время был, книги тоже были дефицитным товаром, поэтому горизонтально-постельные развлечения были самым популярным проведением досуга. Что делать? Трое детей – это уже перебор, а мы с супругой это дело любили... Сразу говорю, придумал не я, а жена. Она навострилась этот дефицит стирать, делая одноразовый товар многоразовым. Затем вешали в ванной на просушку.
Элизабет вскинула правую ладонь, безмолвно прося меня остановиться, другой рукой она вытерла
– Как-то у нас сломался кран в ванной. Позвали мы слесаря-сантехника. Он пришёл, зашёл в ванную, а мы с супругой были заняты, лепя на кухне пельмени... Проходит полчаса, слесаря не видно и не слышно. Тишина стоит полнейшая, никаких стуков, никакого звона ключей или чего-то похожего. Супруга мне говорит: «Саша, странно, что он там делает? Давай посмотрим, может человеку с сердцем плохо стало». Идём в ванную, открываем дверь, а там слесарь стоит неподвижно, уставился в одну точку. В том месте, на которое он смотрит, на верёвочке висят ОНИ, касатики – импортные, выстиранные, в количестве, пробуждающим воображение… Ой, мама дорогая! Нам сразу так стыдно стало, мы с женой уже кучу детишек имеем, но покраснели, как невинные школьники до состояния спелых помидоров. Еле растолкали и привели в чувство парализованного слесаря. Я его за плечи взял, приподнял и лицом к крану повернул. Рукой показываю, мол, чини давай, чего ты тут смотришь на наше богатство, как в театре?! Он молча починил кран, не выходя из состояния транса. Было заметно, что мужик делал практически всё на автомате. Он от нас уходил, двигаясь, словно деревянный робот, думая о чём-то постороннем, краснея и завистливо зыркая на веревочку с НИМИ...
– Всё! – заявила Элизабет. – Я больше не могу смеяться... Как скучно я жила...
Выпив пенного напитка, мы заказали ещё по кружечке. У меня к этому моменту пиво попросилось наружу. На клапан давила вся выпитая поутру жидкость, поскольку до этого мне было лень сходить кое-куда.
– Лиз, не скучай, я схожу в то место, куда короли ходят без охраны.
Туалет в баре был расположен в подвальном помещении. Поскольку я долго терпел, то шёл к уборной, приплясывая от нетерпения. Когда я зашёл в туалет, то увидел возмутительную картину...
Если бы я читал лекцию о мужском туалетном этикете, о котором, наверное, не знают многие парни, и он будет не понятен девушкам, я бы сказал: «Отвалите на хрен от моего писсуара!». После этого парни поняли бы, о чём идёт речь, но девушки наверняка подумали бы: «Как? Неужели у карлика есть свой писсуар?». Да, есть! В каждом туалете цивилизованного государства есть два-три писсуара, которые находятся в глубине уборной и один, который находится вначале и это мой писсуар! Обычные писсуары рассчитаны на взрослого мужчину нормального роста, а этот расположен ниже и он предназначен для детей, карликов и мужиков с полуметровым хером.
В общем, захожу я в этот туалет, он огромный и там полно писсуаров, целый рог изобилия писсуаров и они все свободны. И лишь один писсуар занят... Стоило ли гадать, какой именно? МОЙ!
И вот, я за этим парнем, который облегчается и не видит меня, стал приплясывать и подпрыгивать от нетерпения. Если бы кто-то зашёл, то увидел бы занимательную картину: полный высокий мужчина спускает излишки организма, а за ним пляшет карлик...
Наверное, вошедший подумал бы: «Круто, не в каждом баре есть такая услуга, как танцующий в туалете карлик! Теперь я тут буду постоянно бухать». Или же наоборот, если кто-то увидит пляшущего за чьей-то спиной карлика, то может подумать, что оный творит шаманское заклинание или черлидер, который подбадривает тех, у кого не получается спустить. Не хватает только криков: «ПОССЫ-Ы-Ы-М ЗА КОМАНДУ! Ссы! Ссы! Ссы!».
Этот парень не останавливается. Не знаю, что он там делал со своей пипиркой, но он стоял и стоял над этим писсуаром, а мне всё сильнее хотелось облегчиться.
В какой-то миг настал момент, когда я уже не мог терпеть и не выдержал.– Простите, сэр! – возмущённо громко произнёс я.
Мужчина, повернулся в мою сторону, удивлённо огромными глазами посмотрел на меня сверху вниз и произнёс:
– Бл*ть! Да ладно!
После чего он сделал микро шажок назад, но сзади стена и ему некуда было уйти. Он замер с приоткрытым ртом, молча рассматривая меня с невероятно удивлённым видом, из ширинки у него торчал небольшой «стручок».
Мне хотелось закричать: «Мужик, да ты себе льстишь, когда ссышь в карликовый писсуар! У тебя член, мягко говоря, далеко не полметра. Какого хрена ты не воспользовался нормальным писсуаром, которых нереальное множество и все свободные?». Но я сдержался и старался быть вежливым, даже проклятьем не приложил.
Мужчина, не спуская с меня глаз, стал бочком пробираться вдоль стены в сторону выхода, но делал это так медленно, что это могло продолжаться до бесконечности. В этот момент из кабинки с унитазом вышел другой мужчина, и я понял, что мне быстрее будет добежать до неё, чем ждать, пока этот дундук, не знающий о туалетном этикете, освободит мой писсуар. Я на третьей космической скорости обогнул удивлённого мужчину, который покинул кабинку и поспешил освободить организм от лишней жидкости.
– Эй, – донесся из-за спины голос того парня, который продолжал загораживать нужное место, – парень, а что ты не воспользовался обычным писсуаром?
– Вы прикалываетесь? – с сарказмом воскликнул я, продолжая с журчанием спускать излишки, и даже не оборачиваясь. – Сэр, я бы с радостью использовал обычный писсуар, но я не обладаю должной степенью контроля над мышцами, чтобы использовать его. Мне тогда придётся подпрыгивать и в момент наивысшей точки прыжка «активировать краник», затем сразу «перекрывать его» и так много-много раз. Вы себе представляете, какой точностью и тренировкой надо обладать, чтобы попасть точно в цель и не пролить ни капли при исполнении подобных акробатических трюков? Я так не могу... Я не делал столько упражнений Кегеля... Да я попаду во всё, в том числе и на вас, кроме этого грёбанного писсуара!
– Прости, парень, – произнёс мужчина, после чего послышались его удаляющиеся шаги.
Я был учтив, даже сказал: «Простите, сэр». Но это был первый и последний раз, когда я был учтив в подобной ситуации. В следующий раз, когда я зайду в туалет и увижу, что занят именно такой писсуар при прочих свободных и его пользователь не негр с огромным шлангом, не ребёнок и не карлик, я устрою ему «Золотой дождь» и даже денег за это не возьму!
Я наклонился вперёд, чтобы посмотреть, нормально ли застегнул ширинку, в этот момент из нагрудного кармана выскользнула пробирка и со звоном разбилась об унитаз. Вся розовая соль оказалась в воде. Я на автомате нажал на слив...
– Ой-ой-ой! Лиз будет недовольна...
Вдруг из унитаза забил фонтан довольно интересной консистенции тёмного цвета. Что-то мне подсказало, что это был не фонтанчик с фондю... Это было похоже на призыв дерьмодемона из самых глубин ада. Булькающие звуки, издаваемые унитазом, вселяли страх в сердца всех, кто их слышал. Смрад, исходящий от жижи, валил с ног похлеще всего на свете.
Я открыл дверь и в кабинку заглянул молодой высокий парень-блондин, с любопытством решивший посмотреть, что за жуткие звуки. Я поспешил удалиться подальше от растекающегося ручья прибывающей жижи.
– Ну и запах, – прокомментировал парень. – Может быть, побрызгать освежителем воздуха с ароматом леса?
– Ну да... Лесного аромата тут как раз не хватает!
– Мой голос сочился неприкрытым сарказмом.
– Надо сказать администратору, – зажав нос, прогундосил парень. – Безобразие!
– Негодяи! – наигранно произнёс я.
Я поспешил покинуть санузел. Бульканье стало сильнее, а поток прибывающей жижи наращивал мощь. Из второго унитаза и всех писсуаров тоже забили чёрные и вонючие фонтаны.