Дедушка П
Шрифт:
– Вы не видели тут жабу? Невил потерял, а я помогаю ему искать! – заявила наглым тоном девочка, словно копируя плохую учительницу из порно фильма. – О! Вы колдуете! Можно посмотреть?! – не дожидаясь разрешения, девочка рухнула пятой точкой на диван возле меня.
– Вообще-то, это интимный вопрос, но раз ты хочешь на такое посмотреть... – Достаю свою палочку, взмахиваю. – Членус, в два раза увеличинус!
– Э-э-э... – на девочку напал ступор, а сосед Гарри с трудом удерживался от того, чтобы засмеяться. – Вы уверены, что это правильное заклинание?! Я о таком
– Поверь мне, заклинание сработало, как положено! Или желаешь проверить?! Так уж и быть, можешь пощупать!
– Нет-нет, спасибо! – девочка моментально покраснела как помидор и пулей выбежала из купе.
Сосед-очкарик, наконец, принял шутку, как положено, и громко рассмеялся, после того, как мы остались одни.
– Гарри, эту песню ты должен знать обязательно! Подхватывай!
Чёрный ворон, что ж ты вьёшься, над моею головой,
Ты добычи не дождёшься, чёрный ворон, я не твой!
(«Чёрный ворон», Русская народная)
На станцию назначения мы прибыли в темноте. Шотландия, как и ожидалась, оказалась той ещё задницей – холодно, промозглый ветер продирает до нутра, а это ещё только первое сентября, что же будет дальше?
Выйдя из поезда, обнаружил огромного бородатого бомжа с лицом олигофрена. Он мог бы починить крышу на моей даче в прошлом мире, не отрываясь от земли. Этот монстр размахивал древним масляным светильником, который судя по размерам, раньше был обычным уличным фонарём.
– Первокурсники, ко мне! Все сюда! – громогласно провозгласил мега-бомж.
Сказать, что мне стало страшно, это преуменьшить, я чуть не отложил кладку кирпичей. И что, обязательно надо было нас везти в такую глухомань, чтобы отдать на растерзание бомжу-великану?! А можно было просто, ну не знаю, на органы разобрать?! Что-то я не горю желанием к нему идти.
– Гарри, как дела? – воскликнул монстр, глядя на меня.
А-а-а-а... Откуда он меня знает? Не смотри на меня, большой бомж, я против общения с такими монстрами! Вот, он тоже Гарри, возьми лучше его! А может быть, он о делах у мини-Леннона поинтересовался?
– Слышь, Гарри, ты этого бомжа знаешь?!
– Это Хагрид, – возмущённо ответил мини-Леннон. – Он лесник в Хогвартсе. И он водил меня в Косой переулок!
– То есть, тебя не смущает что он великан, что он выглядит, как преступный элемент и общается с маленькими детьми?
– Хагрид хороший! – словно защищая обижаемого хулиганами воробушка, а не огромного грязного мужика с всклокоченной бородой, воскликнул Леннон.
– Допустим. Мне вот что интересно, почему за мной пришла строгая училка, к тому же заместитель директора, а за тобой лесник? Наверное, круче было бы, если бы за тобой прислали уборщицу, или вообще, окликнул с улицы мимо проходящий бездомный...
– Его попросил директор Дамблдор, – смущённо произнёс ребёнок.
Добравшись до берега озера, мы залезли в деревянные лодки.
– Хм...
– Что!? – Гарри-Леннон резко вскинулся, словно вновь приготовился защищать своего приятеля великана.
– Да вот, думаю, какую рыбу можно поймать в этом озере и на что? Как
думаешь, на червя или на хлеб?– Э-э-э... – мальчишка почесал зигзагообразный шрам над правой бровью.
– Я тоже думаю, что лучше на опарыша! Но где его в Шотландской глубинке возьмёшь? Не самим же разводить?!
– Тут нельзя ловить рыбу! – раздался над ухом знакомый командный голос, который исходил от ещё одной пассажирки «нашего пароходства», той самой лохматой девчонки, что пулей покидала наше купе в поезде.
– О! Знакомые лица! – обрадованно воскликнул я. – Ты же так и не посмотрела на результат работы заклинания!
– Это вы! – испуганно воскликнула лохматая девочка с выдающими верхними резцами.
– А кто же ещё? Я и не заметил, что к нам кто-то присоединился… Ну да ладно. Что ты там говорила про рыбалку?
– Я читала, что в этом озере водится гигантский кальмар! – заявила девочка.
– Шикарно! Копчёные щупальца кальмара замечательно идут к пиву, они такие жирные и вкусные, как сало, только кальмар. Что ещё можно поймать в этом озере?
– Я не это имела в виду, – возмущённо воскликнула девочка. – Кальмар – достопримечательность Хогвартса, его нельзя есть!
– Если нельзя, но очень сильно хочется и никто не увидит, то можно. Поверь опытному человеку, у которого рыбнадзор трижды конфисковал снасти.
– И вообще, мы слишком молоды, чтобы пить пиво, – вдруг, словно нащупала устойчивую почву под ногами, девочка стала говорить увереннее.
– Откуда взялось это «мы»? Я вроде бы никому и не предлагал. Тем более уверен, что тут в лучшем случае можно будет достать эль верхового брожения и втридорога, поскольку контрабанда. Ну, ничего, я тут в магазине зельеварения таких классных алхимических прибамбасов накупил: змеевик, закрытый медный алхимический котёл номер 10, что означает, что он на десять литров жидкости. В общем, жить можно. Я уже заочно влюблён в зельеварение! А вы любите зелья так же, как люблю их я?!
Дети впали в ступор. Первой очнулась шустрая лохматая девочка.
– Зачем тебе медный котёл? – спросила лохматая. – У нас в письме было написано, что необходим оловянный котёл номер 2!
– Женщинам не понять тонкое искусство алхимии! – с гордым видом заявляю девочке. – Кстати, меня зовут Гарри, а как к тебе обращаться? А то буду звать «Эй ты», но не думаю, что оценишь...
– Я Гермиона Грейнджер! – гордо вскинув голову, заявила девочка. – И вообще, что за дискриминация? Неужели ты из тех парней, которые считают девушек ниже себя?!
А вот это прозвучало обидно, словно намёк на мой рост.
– А то! Я родом из семьи потомственных крестьян, так что считаю, что мужик пашет и скотину пасёт, а баба калачи печёт! Иначе не семья получается, а ерунда полная. Хотя бабушка у меня знатным алхимиком была! Уж она в этом искусстве хорошо разбиралась, к ней из соседних деревень за зельем приезжали…
О да! Самогонку моя бабка из прошлой жизни гнала отменную, я как-то закатанную банку с этим «зельем» в погребе нашёл, она там лет тридцать пролежала – лучшие коньяки отдыхают.