Демон плюс

Шеф взмахнул лапой, как бы давая знак «туш!» невидимому оркестру.

– Прикончить тебя со всеми апостолами вместе – включая даже Иуду. Самое вкусное – бабулька представила доказательства: киллер уже прибыл в Ерушалаим, и, возможно, в данный момент меняет там ход истории.

– Уууууу… – разочарованно ответил Голос. – Ты позвонил мне только затем, чтобы на словах пересказать очередной голливудский фильм? Тибет, Дверь Времени, таинственный убийца… какая убогая попса. Неужели ты настолько деградировал от чтения таблоидов, что веришь во все это? Абсолютно ничего нового в подобном сюжете для меня нет. Ой, надо же, киллер отправился в прошлое кого-то убить. Будь такое возможно, все бы покупали недорогие туры – «Съезди на 20 лет назад и набей морду своему начальнику, пока он еще подросток». Запомни – я могу перемещаться во времени, когда захочу. Ты… допустим, тоже можешь. Остальные нет. Парень, конечно, добрался до Тибета, но это максимум. Сидит там сейчас, наверное, состарившийся вконец, и шамкает беззубым ртом, ругая Гиммлера за идиотское задание. Очевидно, бабушка со своей дутой сенсацией захотела на старости лет подзаработать пару евро на кружку нефильтрованного пива. У тебя все?

– Нет, не все, – повысил тон Шеф. – Ты же типа творец Вселенной, а рассуждаешь на манер атеистов, которые не верят в твое существование. Бабулька не увидела это во сне, а предъявила корреспонденту документы и фотографии из архива СС. Ты поразишься, но иногда и бульварная пресса тоже публикует правду. Например, что Пугачева и Киркоров развелись.

– Неужели? – безразлично переспросил Голос.

– Три года назад, – бесстрастно подтвердил Шеф. – Тебе больше ничего не рассказать? Например, в Питере в семнадцатом году заварушка была…

Голос ссадил с плеча нахохлившегося какаду.

– Моя главная задача – предотвращать вселенское зло, – торжественно заявил он. – А семейные разборки попсы пускай отслеживает кто-нибудь другой. Иногда, конечно, о подобных новостях узнаешь, но чисто случайно. Например, недавно президент Франции женился на фотомодели, и такой скандал приключился с ее снимками, что даже до Небесной Канцелярии дошло.

– Снимки аппетитные, – подтвердил Шеф. – Прислать посмотреть?

– Не интересует, – флегматично отказался Голос.

– Так и знал, – вздохнул Шеф. – Ладно, я у себя в кабинете на стенку приклею – полюбуюсь. Насчет зла ты высказался чересчур пафосно. Если же ты действительно желаешь предотвратить зло, то порази молнией кучу программ на земном ТВ, вроде «Большого брата», шоу Джерри Спрингера или «Малахов плюс». Этот, с позволения сказать, доктор уже замучил всех идиотскими советами. Страшное влияние на человеческий разум. Дал на днях безумную рекомендацию – дескать лимон увеличивает грудь. Так моя секретарша чокнулась: сутками сиськи на лимонных корках настаивала. В Городе я бы его без разговоров сразу в котел запихнул. Не человек, а демон.

– «Демон плюс»? – рассмеялся Голос. – Нет, я мелочами не занимаюсь. Подумаешь, Малаховы какие-то. Не мой контингент. В Раю они все равно не окажутся – современное ТВ популяризирует твои идеи.

– И только? – ухмыльнулся Шеф. – Но что-то ты не очень возражаешь, когда на твой день рождения земное ТВ крутит ночные службы – в твою же честь.

– Люди поздравляют меня с happy birthday, – объяснил Голос. – Чему же тут возражать? Благое дело. Лишь бы рекламу пива в перерывах не ставили.

– А вот у меня нет дня рождения, – взгрустнул Шеф. – И никто не празднует, никакой официальной даты. Это очень печально, особенно в детстве. У других торт со свечками и праздник, а у меня – просто жопа. Станешь тут плохим, когда детство такое трагическое – это тебе любой психолог подтвердит. На этой минорной ноте мы и вернемся к немецкой старушке. Может, я весь из себя легковерный, но меня публикация зацепила. Отложил газету, велел доставить Гиммлера. На это ушло определенное время. Согласно постановлению Главного Суда, парень живет в Девятом Круге Ада – в том самом, где вечная мерзлота. 10 часов в сутки работает ковриком.

– Кем? – не понял Голос.

– Ковриком, – пояснил Шеф. – С утра, в самую метель, ложится мордой в лед на пороге местного административного управления, и все проходящие вытирают об него ноги. Вечером отряхивается, и идет домой. С утра – опять.

– У тебя креативщики не дремлют, – удивился Голос.

– Ага, – довольно подтвердил Шеф. – Так вот, привезли ко мне Гиммлера в состоянии типа эскимо. Налил я ему вискаря выпить, язык развязался. Он подтвердил, что подобный заказ имел место. В Аду никому об этом не рассказывал на случай, вдруг все получится, прошлое изменит будущее, и он окажется снова на Земле – уже в рядах живых. Рейх-сфюрер меня откровенно заинтересовал сообщением, что у киллера забавная внешность. Парень смахивает на одного из твоих апостолов – клонируй в лаборатории, и то не вышло бы лучше. Индийский фильм, только родинки на спине не хватает.

– И много виски ты ему налил? – осведомился Голос.

– Да погоди ты подкалывать, – отмахнулся Шеф. – К публикации была приложена реконструкция черепа первосвященника Каиафы, недавно извлеченного археологами из ерушалаимской гробницы. И указаны цифры на свинце, который достали из его лба. Пуля номерная – выпущена из пистолета «люгер», принадлежавшего человеку Гиммлера. Ну что, впечатлился?

Голос неслышно нажал кнопку вызова архангела Варфоломея.

– Интересное кино, – задумчиво ответил он. – А мне-то казалось, что после царя Ирода Великого никому и в голову не придет убивать моего сына.

Зачем отнимать у него жизнь, если по плану оно и так произойдет? Эти покусители уже последние остатки логики растеряли. Одно непонятно – Каиа-фу-то, бедного, за что прямо в лоб укатали? Они же с киллером вроде как союзники.

– Не совсем, – сообщил Шеф. – В плане Гиммлера – «тактика выжженной земли». Он приказал убить всех, кто тебя знал. И апостолов, и Каиафу и Пилата, и Магдалину. Даже дворники – и те, наверное, под раздачу попали.

– Меня с сыном, конечно, уже давно не убивали, – сорвал орхидею Голос. – Но не сказать, чтобы эта процедура пришлась мне по вкусу. Хорошо – допустим, ты меня предупредил. А ты-то лично почему так беспокоишься? Звонишь, аж запыхался. Не скромничай, поведай, в чем твой интерес?

– В спасении своей шкуры, – честно признался Шеф. – Добро и зло не живут друг без друга, это как две стороны одной медали. Вражда есть только между мной и тобой – посторонние не смеют вмешиваться. Это не их собачье дело. Я сумею разгромить тебя в честном бою, и стану твоим Господином. Знай, после моего рождения на Земле мы схватимся в последней великой битве.

– Успехов тебе, дорогой, – с ленцой ответил Голос. – Когда я тебя слушаю, меня не покидает ощущение просмотра фильма «Горец» – уууу, аааа – «должен остаться только один». Планируешь меня одолеть? Замечательно. Как сказано в «Операции "Ы"» – для начала потренируйся на кошках.

– Где «спасибо»? – прервал его Шеф.

– За предупреждение? – отреагировал Голос. – Не-а. Ты все равно ведь его не ждал, верно? Однако если хочешь – можешь получить мое благословение…

– Иди ты знаешь куда? – окрысился Шеф. – Тебе разве знакомо чувство благодарности к обитателям преисподней? Конечно – ты благодарен лишь нищим, распятым разбойникам, и экс-блудницам из библейских баек. Как вам в Раю не стыдно за такую книгу? Сколотили группу литературных негров с крыльями, сработали книжец в духе душещипательной мелодрамы – кровь, любовь, слезы. Нажали все нужные кнопки – и получили бестселлер.