Держать удар

Утром я проснулся знаменитым. Наше фото с подполом и история героического спасения то ли людей от кота, то ли этого мурлыки от людей была довольно литературно описана в газетке. Причем на первой странице! Но это явно не из-за меня, а дань уважения крупному милицейскому начальнику. Меня там в газете, правда, назвали комсомольцем, но имя и фамилию не переврали. Весь день ждал, что меня найдут журналисточки, ведь и место тренировок, и место проживания я им сдал. Но нет! А жаль, они мне понравились. Сходить поискать их в общаге? Стоп! А ведь можно потребовать опровержения! Как в своё время сделал Остап Бендер. Мол, я не комсомолец, а коммунист! Решено — завтра в обед иду в редакцию!

Глава 5

Глава 5

А вот так просто попасть в издательство не получилось. На пути у меня случился вооружённый кроссвордом дедок-вахтер, и плевать он хотел на все мои регалии. Я, дурак, когда заявился сюда, думал, что мне все двери открыты.

— Пропуск заказывай, — проскрипел дедок, не поднимая глаз.

— А у кого? — решил не спорить я.

— А я знаю к кому ты и по какому делу? — так же, не глядя в мою сторону, спросил старик.

— К главному редактору, по личному, — улыбнулся как можно приветливее я.

— Второй понедельник у него по личному, — дед, наконец, поднял на меня глаза. — Так пацан! Если думаешь, что надел костюм, и я тебя пущу, то зря!

Пацан? Слово за слово и мы с дедом разругались. Собственно, а чего мне у главреда делать? Девочек позавчерашних я и так найду! Напротив редакции есть точка общепита — пельменная, куда на моих глазах, выйдя из редакции, устремилась уже парочка парней. Наверняка, таких красоток, как мои знакомые, немного. Надо взять «языка» и разузнать!

— Просто так даже синичка не чирикает, — поведал мне уже лысеющий молодой представитель еврейского народа с глазами полными вековой мудрости.

— Ты знаешь, сколько у нас девок? Хотя, погодь, ты, говоришь, они в общаге живут? — уточнил второй — лопоухий молодец с натуральным румянцем на лице.

Кровь с молоком про таких говорят.

— Да что там непонятного? Лен у нас штук пять, и все оторви да выбрось, а Марго нет ни одной, зато есть фотограф — Маринка, такая же оторва. Ох, не связывался бы ты ними, парень. Прожуют и не заметят, — пугает первый, поняв, что ничего ни им, ни синичкам не обломится.

— Я сам с зубами! — скалюсь я.

— Маринка сейчас на выезде, в зверосовхоз с Остриковым поехала, а Ленку Кузнецову, её подругу и соседку по общаге, зам редактора драла за что-то у себя в кабинете. Ор такой был, все этажи слышали. Она сейчас на обед пойдёт. Ленка, не зам главреда. Можешь поймать её на входе. Но Кузнецова точно не в духе будет.

Собираюсь уйти, но замечаю бабульку, которая зашла в точку общепита. На вид той лет восемьдесят, не меньше, но выглядит опрятно — от жары прикрыта шляпкой, одежда неновая, но видно, что хорошая.

— Милая! Деньги дома забыла, налейте компотику, — устало просит у продавщицы на раздаче она.

— Может ещё и пельменей подать? — язвит толстеющая женщина лет тридцати.

— Ой, как хорошо! Я бы и поела! — не поняла подколки бабушка.

— Вот, возьмите за бабушку, — незаметно сую трёшку фее торговли.

Порыв души. А чего бабке не дал? Да побоялся обидеть, старики с понятиями, а вот торгашка возьмет — сто процентов.

— Я ведь в театре служила раньше, да вот памяти никакой не стало — сумочку дома оставила. А вы, наверное, узнали меня? — радуется бабуля и пельменям, и компоту.

Продавщица лишь фыркнула под моим взглядом, но ответила, очевидно, чтобы не отдавать мне сдачу:

— Я все роли ваши помню. Спасибо вам!

У бабульки глаза на мокром месте, а мне приятно — одно доброе дело за три рубля уже сделал!

— Эй, парень, вон Ленка вышла, беги, а то упустишь, — крикнул лысеющий доброжелатель.

Торопливо покидаю пельменную, чтобы с трудом заметить повернувшую за угол знакомую. Платье на ней другое, но туфельки те же, и прическа та же. Точно она. Иду быстрым шагом, но всё равно не успеваю — девушка уже общается с мужичком лет тридцати, который на неё смотрит, как ребенок на эскимо.

— Лен, да не огорчайся. Дура она, это все знают, но я своё обещание сдержу! Джинсы сегодня занесу, те, что ты выбрала, — утешает он мою знакомую.

— Привет! — не стал я ждать, пока они уйдут вместе. — Спасибо за статью! И хотел ещё фото у Марины выпросить.

Ленка хороша, и конкурент меня не пугает.

— О, Толя! Ром, спасибо, я дома после семи буду, приходи! — девушка вежливо дает понять мужичку, что он здесь лишний. — А Марго ещё на выезде, но фото у нас в редакции. Пойдём, вынесу.

Меня мягко берут под руку и ведут назад к злому вахтеру. Причем того, что моя знакомая недовольна чем-то незаметно.

— Проблемы какие? — решил всё же проявить участие я.

— Да мама-Ира отругала, начальница моя. Я тут в статье упомянула мастерскую кооперативную, вон того дяди, которого ты сейчас видел. Причем скользом так, без акцента упомянула — мол, «парень в джинсах от нашего Хабаровского кооператива „Огонек“ смотрелся не хуже, чем иностранный гость». Дословно в статье так было… А придралась, коза! Говорит, ты специально про этот кооператив в каждой статье пишешь, мол, сунули тебе! А я всего в третий раз упомянула, и ничего не сунули… ещё. Вечером, может… — недовольно ответила Лена. — Я вообще на новостях работаю, редко статьи дают вставить!

— «Джинса», значит, в заметках твоих. А что, я не осуждаю! — серьёзно подбодрил я.

— Джинсы! Ну, дадут мне джинсы и что? Кому хуже? — не поняла термина журналистка.

— «Джинса» — это «заказуха», то есть скрытая реклама, — пояснил я. — Термин такой… московский.

— Так это не я придумала так делать? — удивилась Лена.

— Это старо как мир, на западе сплошь и рядом. Вот та статья, что про нас с подполковником, тоже могла быть «джинсой», если бы ты сказала что-то вроде — «в замечательном парке, очень любимом горожанами», это была бы «джинса» парка. Или вот «джинса» клетки — «клетка из зоомагазина „Кот и пес“ надежно закрыла путь на волю дикому зверю». Но и это не главное, парк или зоомагазин должны заплатить тебе за позитивное упоминание, то есть рекламу! — пояснил, как смог, я термин «джинса», до которой ушлая местная журналисточка дошла сама.

— Ещё пример! — потребовала Ленка.

— Могу показать. Видишь, пельменная? — показываю рукой. — Идём!

— Это… меня там не любят, я когда устроилась, плохо написала про них — мол сметаны мало, порции урезают. Сейчас и не захожу туда, — со вздохом призналась Ленка.

— Вот и повод будет наладить отношения!

Заходим в заведение, и я сразу веду знакомую к уже отобедавшей халявными пельменями старушке.

— Вот, Лен, это известная актриса. Простите, как ваше имя-отчество?…