Дети и деньги. Что разрешать, как запрещать, к чему готовиться

Так что иногда действительно для семьи лучше, когда мама дома сидит. Хотя, позвольте, кто выдумал этот бред – «сидит»? Вы попробуйте, присядьте хоть на пять минут, когда у вас, например, один ребенок грудной полугодовалый, второй ходит в сад (три дня ходим – три недели болеем, по крайней мере первый год точно) или в школу, хозяйство, уборка-готовка.

Вот стандартное утро мамы двоих детей.

В 7:00 подъем, распихать старшего, покормить завтраком, вылететь в сад/школу, пока маленький не проснулся.

Если проснулся, значит, вылетаем с коляской. Возвращаемся через магазины, кормим младшего, быстренько прибираем раскиданные вещи, загружаем стиралку, счастье, если есть посудомойка тоже. Выходим на прогулку с младшим.

12:30. Если старший – школьник, то идем забирать старшего из школы, немного погуляли, пришли домой. Покормились, уложили мелкого спать, сели делать уроки. Сделали уроки, приготовили какую-то еду на ужин, выходим снова гулять. Если старший ходит в сад, то идем за ним.

18:30. Приходим домой, дети уставшие, буянят, покормить ужином, искупать, уложить, перекинуться парой слов с мужем.

22:00. Убрать кухню, погладить белье, приготовить что-то на завтра, залезть в душ.

Вот и ночь пришла. А завтра все сначала.

Но почему-то эта важная, нужная, незаменимая работа по поддержанию жизнедеятельности семьи считается чем-то совершенно ерундовым, не заслуживающим ни малейшего уважения или благодарности.

...

Моя соседка, Катерина, крутится, как белка в колесе: двое детей, в которых она вкладывает всю душу, квартира, которую она сама ремонтирует, подрабатывает сетевым маркетингом (если так можно выразиться). Многие так живут, но Катерина именно «крутится», с какой-то чрезмерной готовностью кидается выполнять малейшие прихоти мужа, детей, родственников, даже школы.

Недавно захожу к ней – а она ваяет какой-то колоссальный макет, с холмами, крепостью древнерусской, ладьями и деревьями. Красоты необычайной. Оказывается, классная руководительница попросила принять участие в окружном конкурсе проектов «Моя малая Родина». И Катя делала этот макет, писала для дочери реферат, потом репетировала, потом возила эту махину сначала на школьный конкурс, потом на районный, потом на окружной. Про городской не знаю, пока не было.

Ей и самой интересно, она с удовольствием делает. Проблема только в том, что муж страшно сердится, кричит, что она фигней занимается. И вообще, все, что делает Катерина, – «фигня» по определению. Потому что это – не работа, денег не приносит.

А то ее обязали шить костюмы для всего ансамбля песни и пляски. И сидит, шьет. Я спрашиваю: «Кать, а что все время ты да ты? Другие – что, ничего не умеют?» Знаете, что она мне ответила? «Так я ведь не работаю». А шьет – тайком от мужа, чтобы он не ругался.

Не работаю. То есть – не зарабатываю столько, чтобы это считалось (кем?) серьезным, уважаемым делом, давало право на отпуск, выходной день, больничный. Подумаешь, бронхит и температура высокая! Ребенка в садик – из садика надо? Продукты купить надо? Дочку на танцы привезти-забрать тоже надо. «Отдохнем, когда подохнем», как говорила одна старая женщина.

А есть ведь и совсем другие семьи, в которых мамы не работают, но еще и няни у них есть, и домработницы, и папа относится к такому положению вещей как чему-то совершенно естественному. И от количества денег практически ничего не зависит: недавно на приеме у меня была пара, где доходов мужа хватило бы на содержание небольшой развивающейся страны. Но муж и отец все равно шпынял жену и попрекал ее тем, что она не работает.

Если хоть капельку углубиться в личную историю таких мам (которые «сидят дома» и считают, что всем должны), то мы быстро обнаружим в ее (чаще всего) невеселом детстве эпизоды, когда она получала от родителей категоричное послание: ты не имеешь права тут жить, ты должна приносить пользу, тут ничего твоего нет, а свой кусок хлеба ты должна заслужить.

И вот выросшая девочка начинает стараться изо всех сил, всем прислуживает, пылинки сдувает. Пусть даже на сознательном уровне она и признает свою ценность, но на деле, когда муж-кормилец в очередной раз «взревывает», как бензопила: «Я тут главный!», она покорно с ним соглашается и бежит, бежит…

И знаете, никакие доводы рассудка типа: «Подумай, сколько денег ты мужу экономишь тем, что взвалила на себя все абсолютно заботы по поддержанию очага», не помогают. Почему-то эти девочки считают, их усилия ничего не стоят.

Резюме. Домохозяйка – такая же профессия, как и все остальные. То, что в обществе эта работа не оплачивается, не должно вас сбивать с толку. Подсчитайте на досуге те средства, которые вы экономите семейному бюджету тем, что ведете дом.

Глава двадцать седьмая, в которой мы установим связь между деньгами и властью в семье

Давайте рассмотрим эту ситуацию (один из супругов работает, второй не работает, ведет хозяйство) с точки зрения власти и контроля.

Казалось бы, все очень просто, традиционно: один добытчик, охотник, кормилец и поилец. Другой закупает продукты, готовит, убирается, занимается детьми, оплачивает счета, разбирается с ежедневной рутиной. Причем, как показывает практика, с этой задачей – разбираться с рутиной – вполне успешно справляются и мужчины.

У нас есть две пары друзей, где роль домохозяина – у мужа. В одной семье она отчасти вынужденная, муж не может найти себе подходящую работу (главное слово «подходящую»), поэтому он дома, а жена работает. Но все равно им приходится принимать помощь родителей с обеих сторон.

В другой семье такой расклад – результат взаимной договоренности сторон. До брака, который случился в зрелом тридцатилетнем возрасте, оба супруга успели развестись, сделать карьеру, поездить по миру, «познать самое себя». И выяснили опытным путем, что Оксане нравится ее работа, что она ненавидит домашнее хозяйство, но любит свой дом, что ради детей она готова многим пожертвовать, но гулять-сидеть-развлекать чад она не хочет, не будет и не умеет.

А муж ее, Андрей, напротив, обнаружил, что он помотался по миру и устал, что он чистюля, каких мало, что он прекрасно готовит и находит в этом удовольствие, дети его не напрягают и от сидения в четырех стенах он ничуть не устает. У него свой небольшой бизнес, который можно контролировать из дома, на жизнь хватает, а на большее Андрей и не претендует.

Я не устаю восхищаться этой парой, они сумели договориться о базовых вещах, невзирая на общественное мнение. В результате Андрей сидит дома с детьми (и няней), а Оксана делает вертикальную карьеру. И все довольны. Однажды, когда детей у них еще не было, я высказала Ксюхе свое недоумение по поводу сидящего дома мужа. «Ничего ты не понимаешь, – сказала моя подруга. – Представь: приползаю я после работы домой. Дома все чисто, пахнет вкусно, ужин на столе, все мои вещички постираны-поглажены, машина помыта, фильм новый на видео записан, муж довольный вокруг мурлыкает. Это ли не счастье!»

Вы заметили, что список удовольствий в точности повторяет тот, который рисуют мужчины, когда сочиняют себе семью? То есть в этой паре гендерные роли распределены наоборот, вопреки традиции. Но ИХ это устраивает. Им так нормально, а что думают соседи и знакомые – наплевать. Кстати, за рубежом такое распределение функций – совсем не редкость.

Трения возникают обычно в тот момент, когда случаются неприятности или надо принять решение. Не важно, по какому поводу: в какую школу отдавать ребенка, куда ехать в отпуск, какую покупать машину. Даже самое примитивное: из другого города хотят приехать родственники на недельку – пускать или нет?

И вот тут-то и становится понятно, что, грубо говоря, у кого деньги, у того и власть. Пусть на словах у нас в семье полное равноправие и демократия, любовь и взаимопонимание. На деле у того, кто приносит в дом средства на жизнь, голос тяжелее, он и будет решающим, а у иждивенцев – голос совещательный.

А еще кормилец может сказать, не дослушав интереснейшую историю о взаимоотношениях Дона Педро и просто Марии («Арсенала» и «Манчестер Юнайтед», в зависимости от мира увлечений партнера): «Устал(а) я что-то, пойду спать, завтра на работу». И уйти, оставив рассказчика с ощущением собственной неважности.

Медленно, капля по капле, это чувство вырастает в комплекс неполноценности. Неработающий супруг вынужден просить денег на свои покупки, на свои развлечения, и даже если эти деньги лежат в общем кошельке, все равно – тратить на себя НЕЗАРАБОТАННЫЕ тобой деньги психологически труднее. Домохозяйки чаще отказывают себе в удовольствиях, реже выходят «в свет», меньше покупают себе одежду – с ребенком-то гулять в туфлях от модного дизайнера не будешь.

Очень малочисленная группа женщин в состоянии удерживаться от депрессии после трех-пяти лет такого добровольного заключения в доме. В большинстве своем женщины – существа социальные, общительные, экстравертные. И когда сидишь несколько лет дома, общаешься только с соседками на детской площадке, круг интересов сужается – легко может начаться депрессия. Еще один немаловажный дестабилизирующий фактор: ребенок забирает все время и внимание, без остатка. Ты просто перестаешь себе принадлежать, каждую секунду может раздаться требовательное «Ма-а-ам!», поэтому нет смысла затевать что-то более осмысленное и значительное, чем глажка или приготовление ужина.

Когда они оказываются на приеме у психолога, мы начинаем высвобождать из-под плотной скорлупы, наросшей за годы сидения дома, душу той веселой, энергичной умницы-студентки, которая с таким удовольствием училась, общалась, бегала на все премьеры и концерты. И первым признаком начавшегося выздоровления становится осторожное появление собственных, отдельных от семьи желаний: хочу чему-нибудь поучиться, хочу сходить на выставку, которая ни мужу, ни детям не интересна, хочу вернуться на работу.

В этот момент семья может столкнуться с новым кризисом: кризис перераспределения власти. Оказывается, за долгие годы, пока один из супругов сидел дома, а второй зарабатывал деньги, все привыкли к такому положению вещей. Это ведь очень приятно, когда можно позвонить с работы и сказать: «Дорогой, забери, пожалуйста, мой костюм из химчистки. И на ужин я хотела бы ризотто с морепродуктами и крем из яблок».

Это правда очень удобно: не беспокоиться НИ О ЧЕМ, кроме работы. Ни о том, что детей надо вести на прививку, ни о техосмотре для машины, ни о текущем ремонте жилья и т. д. Список домашних дел бесконечен. И что самое страшное – он безрезультатен.

«Все, что вы делаете в течение дня, к вечеру будет съедено, испачкано или выброшено». Цитата из жены губернатора Австралии. (А я, в свою очередь, нашла ее в культовой книге Екатерины Михайловой «Веретено Василисы». Очень рекомендую всем женщинам в качестве обязательного учебника.) У любой наемной работы есть границы: время, место, обязанности. За нее получают вознаграждение – зарплату. Если нагрузка не соответствует, с вашей точки зрения, вознаграждению, вы можете ее поменять. У вас есть право на отдых: конец рабочего дня, выходные, отпуск. У домохозяйки ничего этого нет.

Ее рабочий день длится круглосуточно, семь дней в неделю. Если она решит взять отпуск – сначала надо изыскать средства, потом найти заместителя. И никаких бонусов по результатам квартала, никакой пенсии, повышения в должности. То есть никаких СОЦИАЛЬНЫХ «поглаживаний», ощущения роста, движения. Только бег по кругу. Есть от чего впасть в отчаяние.

А потом дети внезапно вырастают, и оказывается, что тебе уже 40–45 лет, квалификация безнадежно потеряна, все приличные должности заняты теми, кто не сошел с дистанции, и карьеру надо строить с нуля. Или переходить в категорию «молодых бабушек».

Поэтому я просто призываю: мамы! Не бросайте работу! Реально вы нужны своим детям круглосуточно – первый год жизни. Начиная со второго года можно находить подработку, идти учиться, выходить на полставки в какой-нибудь ближайший к дому салон красоты администратором. В три года (но не раньше!) малыш может находиться в детском саду хотя бы часть дня, но водить его на всякие развивалки вполне могут старшие дети или бабушка из соседнего подъезда. Вы же не для того заканчивали вуз, чтобы потом всю жизнь стоять у плиты?

Самооценка у работающей женщины (при условии, что «тылы» прикрыты и работа не является каторжной) гораздо выше, чем у «сидящей» домохозяйки. И для детей это полезнее.Резюме. Добровольное или вынужденное «домашнее заключение» может оказаться разрушительным для психики. На любом этапе семейной жизни вы имеете право и возможность изменить конфигурацию вашей семьи. Домашняя работа не оплачивается, не приносит дивидендов и не засчитывается в стаж – помните об этом.

Глава двадцать восьмая, в которой мы выясним значение слова «работа» для чад и домочадцев

Когда говорят про престижность-непрестижность какой-то профессии, имеют в виду прежде всего ее значимость в обществе, причем не во всем, а в той его части, которая считается «своим кругом». В нашем кругу престижна профессия врача и инженера высокой квалификации, а не престижна – охранника в банке. А у моих соседей на первом месте – юрист и экономист. У школьников старших классов свои «табели о рангах», у малышей – свои.