ДетоМОТИВАТОР. Игровой тренинг для детей от 3 до 15 лет и их родителей
Шрифт:
Попробуйте смотреть на ребенка как на новый непознанный мир, который вам предстоит изучить (мы дадим инструменты), читайте себя как книгу (какая она: роман, детектив?).
Отзывы о мотивационной игре-тренинге «Герои семьи»
«Было, правда, и трудно, и невыносимо. Уроки делались исключительно под крики, угрозы и манипуляции, ну и без шантажа вообще не представляла, как можно усадить сына за письменный стол. На вешалке красовался ремень для профилактики устрашения, чтобы уж наверняка. Агрессия зашкаливала
Трудно мне давалось спокойное общение, волновало буквально все, каждая мелочь, не сделанная сыном. Понимая, что так я дальше не хочу, все равно так и продолжала общаться, не имея адекватных инструментов в руках. Отчаяние, иначе и не назову.
Наткнувшись на Академию успешного школьника (АУШ), решила с чего-нибудь начать. Естественно, во все эти красивые слова не поверила – очередная страничка, на которой пообещали три короба и мешок решений в проблеме с ребенком. Но ребенка по психологам таскать я была категорически против. Все проблемы, которые есть у моего сына, сделала я своими руками, он такой не родился.
На страничке АУШ зацепила фраза: трудность не в ребенке, начинать надо с себя. И это меня подкупило. Я и раньше была убеждена, что лечить надо родителя, а ребенок вылечится автоматически.
За полгода активной работы по методам АУШ я научилась разговаривать с детьми без криков и угроз. Я учусь их слушать – как же это, оказывается, интересно и увлекательно!
Мой старший (9 лет) сам собирает портфель и откровенно удивляется, что у кого-то это делает мама. Он просит посидеть перед сном, держа его за руку, и поговорить о том о сем. Он может сам подойти, обнять и поцеловать со словами: я соскучился, я люблю тебя. И эти эмоции откровенны, не за что-то, а просто так. Его цифры стали умещаться в клеточках, и теперь можно отличить 1 от 4 и 7, его буквы теперь можно читать без титанических усилий, а из тетрадей куда-то подевались грязь, бесконечные исправления и зачеркивания.
Младший (5 лет) сам складывает свои вещи, сам убирает свои игрушки, сам может пропылесосить свою комнату с большим удовольствием и энтузиазмом.
Они теперь меня слышат без криков, я и забыла, как это – орать, надрывая связки и дергаясь в конвульсиях, упрекая детей словами: мать не жалеете, устала от вас, лентяи. Эти слова-паразиты заменяю куда более приятными».
«Благодаря игре “Герои семьи” у меня освободилось время для себя, сын теперь почти самостоятельный. И я создала свой проект – организую экскурсии детям и взрослым по городу.
На игру пришла, как я потом поняла, с трудностью отделения сына от меня как мамы. Была сильная тревога за успеваемость. Я винила сына в том, что много проводит времени за игрой в телефоне, интересов на тот момент у него было мало. Были конфликты в классе.
За время игры изменилось практически все! Я стала спокойной как удав, стала получать удовольствие от общения с сыном, стала радоваться своим и его успехам, уверенность в себе появилась. Сын сам принимает решения для себя, я уважаю их, хорошо понимаю его. Честно сказать, даже болеть стал намного меньше! Главное изменение – я больше не говорю «мы» про сына! Спокойна и уверена в нем! Я освободилась от части забот с сыном, и мне все-все интересно! Общение, театр, поездки, новые впечатления!»
«“Герои семьи” – это как раз то, что нужно при СДВГ [2] .
У сына больше выражен дефицит внимания, чем гиперактивность. Но в любом случае “Герои семьи” – это эффективное средство психологической коррекции СДВГ.
Сыну нравится игра, и мы пришли играть уже в третий раз. Я спросила у него: хочешь ли ты участвовать в следующем потоке “Героев”? Он спросил, буду ли я его благодарить. Я ответила: конечно! Он соскучился по игре, а особенно по благодарностям. Я столько узнала о своем сыне, пока
играли в “Героев семьи”, боролись с монстрами и добывали артефакты! А еще важнее, что он сам о себе много узнает.2
Синдром дефицита внимания и гиперактивность.
Хочу пожелать и другим участникам: просто играйте, узнавайте друг друга, наслаждайтесь общением, уберите любые ожидания, радуйтесь времени, проведенному вместе, потому что впечатления, полученные от игры, останутся с ребенком на всю жизнь».
«На проект пришли с ужасным поведением и вечными проблемами с уроками (у сына диагноз – легкая умственная отсталость). Гоша перешел в 3-й класс коррекционной школы, и, вспоминая ужасы 1-го и 2-го классов, я была в отчаянии. Ужасы – это ужасное поведение в школе, агрессия и выполнение домашнего задания с криками, истериками, ремнем и слезами (нас с ним обоих). Отношения вроде были хорошие, но я понимала, что он достиг такого возраста, когда дальше так точно нельзя действовать.
Результаты, к которым мы пришли, появились не сразу, постепенно. А именно, что мы имеем сейчас:
• Уроки. Переложила ответственность за уроки на него. Постоянно говорю ему (а может, себе), что это его ответственность. Конечно, в силу особенностей своего развития он не делает еще уроки сам, но теперь я слышу “мама, пойдем делать уроки”, а не говорю “Гоша, иди делать уроки”. Не скажу, что готовим уроки быстро, иногда с хождениями (“не хочу делать”), процесс затягивается до позднего вечера, но это не сопровождается криками и истериками. Не хочешь – не надо, это твои проблемы. Я ухожу делать свои дела. Ходит, ходит, потом надумает и идем делать уроки.
• Школа. Поведение стало получше. Учительница отмечает, что стал спокойнее. Разбираем конфликтные ситуации в школе, обсуждаем их. Также обсуждаем поведение одноклассников, они у нас такие же непоседы. Каждый день перед школой напоминаю ему, что поведение и учеба – только его ответственность, не наша с папой, не его товарищей, а только его.
• Дома каждый вечер собираемся на ужин и обсуждаем события уходящего дня. У нас и раньше это было, но с акцентом на обсуждение “взрослых” вопросов. Сейчас внимательно слушаем ВСЕХ. И старшая теперь старается приехать домой вовремя и также поучаствовать с нами в беседе; если даже не ужинает, то сидит, слушает и рассказывает свои события дня.
• Гоша стал самостоятельнее в быту. Точнее, я снизила уровень контроля. Если не хочет есть, что я приготовила, может сварить себе макароны, пожарить яичницу. Ходит в магазин и отвечает за хлеб и молоко (хотя пришлось нам неделю посидеть без молока – ничего, пережили). Берет в школу карманные деньги, сам решает, что на них купить.
• Обстановка дома стала более мирная. Меньше ссорятся с сестрой. Несмотря на большую разницу в возрасте (11 лет), зачастую случались ссоры и драки.
• Про себя. Конечно, работала над собой. НЕ НАД РЕБЕНКОМ. Говорила себе, что я взрослая и не надо впадать в капризы, что не я отвечаю за уроки, истерика сына – не мои эмоции и лучше сейчас пойти белье погладить, чем орать и пугать ремнем. Соответственно, больше эмоциональных сил на продуктивное общение с детьми и мужем.
• Завершающее, но не последнее по значимости. Игра помогла мне принять моего ребенка таким, какой он есть. Да, другой, да, ведет себя хуже, да, учится хуже. Но он МОЙ, и не важно, что думают остальные».
«Раньше в качестве воспитания нами использовались манипуляции, шантаж, отбирание гаджетов. Я была очень требовательна и к сыну, и к мужчине, и к себе. Часто раздражалась, были эмоциональные срывы и перманентный стресс. Уроки делались по 4 часа вечером, я ничего не успевала, не отдыхала толком. Испытывала огромное чувство вины, что я мало бываю дома. А когда была дома – решала проблему кое-как сделанных уроков и быта, и все повторялось по новой.