Детский эротический фольклор

— Да там в кустах Лиса застряла, ну я ей и кинул пару палок.

На следующий день Заяц встречает радостного Ёжика:

— Ну что, Ёжик, нашёл Лису?

— Да, вот только палок поблизости не было, так я ей полную пизду шишек насовал.

* * *

Василий Иванович, Петька и Анка моются в бане. Вдруг белые начали окружать деревню. Василий Иванович с Петькой выпрыгнули в окно, а Анка застряла: «Василий Иванович, таз не пролезает!»

— Да брось ты его, дура! Я тебе корыто новое куплю.

* * *

Василий Иванович и Петька сидят в бане:

— Василий Иванович, поддать кипяточку?

— На хуй! А-а-а-а!!!!!

* * *

Василий Иванович с Петькой убегают от белых. Белые стали их догонять. Они решили закопаться в землю. Василий Иванович закопался совсем, а у Петьки хуй вылезает. Лежат они два часа. Петька слышит сверху:

— Бабушка, я грибок нашла.

— А ты, внученька, его ножичком, ножичком.

* * *

Петька приходит домой довольный. Василий Иванович его спрашивает:

— Петька, ты что такой радостный?

— Да я в лесу машинку нашёл, в неё пятёрку кинешь и еби её!

На следующий день приходит Петька домой грустный-грустный.

— Петька, ты чего?

— Да у меня пятёрки кончились, и я в машинку трёшку положил…

— Петька, она же за трёшку карандаши затачивает!

* * *

— Чем отличается хуй от огурца?

— Пососи, узнаешь.

* * *

Был званный обед… На обед были приглашены:

две японские макаки:

Хо-чу пи-си, Хо-чу ка-ки,

из Италии Дон-дон Дрочильон,

два китайца: Сунь-хуй в Чай и Вынь Су-Хим.

Был турок Обстол-Обстул Задом-бей и румын Взадстамеску.

На первое подали суп из трёх залуп,

на второе — чешуя от хуя, а на третье — ни хуя.

* * *

Кто изобрёл палатку? — Японец На-хуя-та-хата.

* * *

Мальчик придумал стихотворение и читает на уроке:

Стоит статуя,с огромным хуем,рука поднята,висит граната.

А учительница:

— Как ты смеешь! Нельзя такие вещи говорить, ты замени чем-нибудь другим!

Мальчик исправляет стихотворение:

Стоит статуя,рука поднята,а вместо хуявисит граната.

Учительница орёт:

— О таком вообще нельзя говорить! Убери совсем!

Мальчик говорит:

— Хорошо, исправлю:

Рука поднята,в руке граната.Стоит статуя,совсем без хуя.

* * *

Мальчик на уроке арифметики никак не может решить задачу. Он всё время слюнявит палец и трёт им лоб. Учительница подходит и спрашивает, что случилось.

— Да вот задачка никак в голову не лезет.

— А зачем ты палец слюнявишь и лоб трёшь?

— А я слышал мама папе говорила: «Ты смочи головку, она и полезет».

* * *

На уроке химии учитель делает опыт и сливает две жидкости в колбу.

Из заднего ряда раздаётся голос:

— Счас, как ёбнет!

Учитель, увлечённый опытом, машинально отвечает:

— Нет, не ёбнет… Кто это сказал?!!!

* * *

На самой-самой грязной помойке лежит грязнющая-грязнющая баба, а над ней грязнющий мужик и срёт ей в рот. Серанул он раз, тужится, больше не может. А баба из-под его жопы голову вытащила и спрашивает:

— Ты что, меня больше не любишь?

* * *

Что такое сарделька?

Это возбуждённая сосиска.

* * *

Приходит Белоснежка к врачу и жалуется, что писает в семь струй.

Врач спрашивает:

— Вы девушка?

— Конечно, — отвечает Белоснежка.

— Тогда не понятно, — говорит врач, — почему у вас в целке семь дырочек.

* * *

Как парень и девица знакомятся: Сначала — ручка в ручку, потом — ручка в штучку, а потом штучка в штучку.

* * *

Встречаются два хуя. Один спрашивает другого:

— Как живёшь?

— Я хорошо. А ты?

— Плохо. Каждый вечер хозяин пихает меня в какую-то вонючую дырку, пока не начинаю блевать.

* * *

Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение:

«Крокодил лёг на гальку».

Петя написал слово «Гальку» с большой буквы.

Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку.

Вася заменил большое «Г» на маленькое «г».

— Молодец Вася! — говорит учительница. — А теперь объясни Пете, почему ты так написал.

— Да я тех, кто с крокодилами, и за людей не считаю.

* * *

Один мальчик всё время писал в постель. Мама его спрашивает: «Почему ты так делаешь?» А мальчик объясняет: «Мне всё время снится сон, что приходит гномик и говорит, давай пописаем. И я писаю».

Тогда мама ему советует: «А ты следующий раз, когда он придёт и скажет, давай пописаем, ты ему ответь: „А я не хочу“».

На следующее утро мальчик опять написал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: «Пришёл гномик и говорит, давай пописаем». Я ему сказал: «А я не хочу». Тогда он мне говорит: «Ну, тогда я пописаю».

На следующее утро мальчик накакал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: «Пришёл гномик и говорит, давай пописаем». Я ему сказал: «А я не хочу». Тогда он мне говорит: «Тогда давай покакаем».

* * *

Что такое «крест на+ крест»? — Поп на медсестре.

* * *

Почему камбала плоская? Потому что у неё любовник — кит.

* * *

Вовочка принёс пластинку в школу, а она заезжена и играет: аборт, аборт… Учительница рассердилась, тряхнула радиолу, и иголка сдвинулась: «А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля».

* * *

— Ты как дрочишь, моно или стерео?

— А как это?

— Одной рукой — моно, а двумя — стерео.