Девочка-волшебница Николай

– Я бы даже сказал - чрезмерно овердохуя неблагодарное! Вы смотрели на часы?

– Смотрели! Мы попытались тихо себя вести, но эти оболтусы... В общем они вечно кричат! Видимся редко... У всех своя жизнь свои истории... Знаете ли...

– Ближе к сути! Кто вы и зачем... Кхм-кхм... Приперлись в мою комнату, блядь?!
– внутри меня просыпался зверь. Хотя какой там зверь?! Годзила, мать ее ети!

– Дело в том, что мы... Эмм... Сообщество нетрадиционных водяных.
– слегка скромно произнес непонятный типок: - Меня зовут Гессар!

– Так! Погоди... То есть вы - водяные?!

– я не мог поверить своим ушам.

– Ну да... Заведуем местными реками, болотами... Водоемами в целом! Это - Общество исключительно Пермского края!

– Отлично... Как там тебя? Глистер?! Меня смущает слово "нетрадиционные". Это как понять? Вы типа не живете в воде или че вообще?

– Ну... Мы... Как бы это сказать...
– Гессар засмущался еще больше: - В общем... Мы однолюбы!

– Однолюбы? Похвально! И кого вы любите?

– Мужской... Пол...

– А... Пидорасы, что ли?
– я усмехнулся, и резко вспрыгнув с кровати, хотел дернуть в окно, но Гессар ухватил меня за ноги и подтянул обратно. ХУЯ!!! У него руки как у Рича Ричардса! Это который Мистер Фантастик... Мне вот всегда было интересно, а хер у него тоже вытягивался? А делал ли он всякие финтифлюхи в постели с Джессикой Альбой? А че? Пиздатая же телка... Но не суть. Фильм то все равно не очень получился... Меня сейчас больше напрягала ситуация с тентаклиевым пидароватым водяным.

– Подождите!
– взмолился он: - Не стоит переживать! Мы "любезничаем" только с другими водяными! На людей наша любовь не распространяется!

– Ага...
– я на всякий случай отодвинулся подальше, а то хуй знает с кем он там "любезничает", а с кем нет: - Че приперлись то? Или мой дом тоже болото? Хотя так оно и есть... Только в фигуральном смысле!

– Нет-нет... Нам рассказал один очень хороший друг - Отсосин, что вы помогаете таким... Как мы!

– Охуеть... Мать Тереза для паранормальных меньшинств... Вот такого я о себе точно не хотел узнать!

– Он сказал, что вы очень добрая ведьма! И что вы можете решить любой вопрос!

– Ага... С хуяли я должен вам что-то решать? Так... Господа! В общем, я скажу так! У меня есть крыша. Охеревшая крыша! Если я им звякну, ваши пидорские задницы истлеют в адском огне! Понятно?!

– Но Госпожа Пузиков! Прошу вас! Вы наша единственная надежда!

– Во первых - я не Госпожа! А во вторых - ищите Оби Вана на Набу! Я не надежда! И разбираться с проблемами водяных не намерен!

– Что же...
– с печалью выдохнул Гессар: - Значит... Мы так и не используем все это золото...

– Эй! Погоди!
– подскочил я: - Какое еще золото?

– Да какое... Вот это!
– он ткнул на сундук. Не скажу, что он был большим... А еще он был мокрым! Его явно подняли с дна какой-нибудь реки! Один из водяных подошел и распахнул его... ЕБУЧИЙ СЛУЧАЙ!!! ЗОЛОТО!!

– Кхм...
– я алчно потер руки: - А сколько здесь... В килограммах?

– Ну... Около четырнадцати. Сундук небольшой, но это все что у нас есть...

– Погодите! Товарищи Гомосексуалисты! Не торопитесь!

– я сел в позу лотоса: - Давайте ка... Расскажите что у вас там за разборки... Питерские?

– Ну... Проблема в следующем! Есть некто злой лесной дух! Мы называем его Прессарио, но местные обычно называют его просто - Леший! Жил он с нами по соседству... В общем все было хорошо, пока не стали в его лес... Гомосексуалисты наведываться! Устраивали там оргии! А это что... Ему все новое интересно! Любознательный Леший у нас! Пришел как-то раз в болото, к Сенсовичу, и говорит - а вы же из этих, мол, однолюбов? Ну Сенсович то что? Болтун тут еще... Проболтался он Лешему про всю прелесть голубой братии! Про массаж простаты... Анальную растяжку там...

– Фу бля... Давай без подробностей, хорошо?

– Ладно... В общем, Леший ему и говорит - вставай, мол, Сенсович, раком! Простату щас тебе массажировать буду! И достает своей дремучий х... Инструмент! А Сенсович то испугался! В лес подался! А Лешему то что? Он лес как свои семь пальцев знает! В общем поймал он Сенсовича, да и "отлюбезничал" по полной программе! Сенсович потом три недели в депрессии перд.. Попу в холодной водице отмачивал! В общем... Пришел к нему Леший вновь и говорит - люблю мол! Сенсовичу это не понравилось! В бега пустился! Во все тяжкие!

– Мет варить?

– Не... Нечем ему мед варить. Этим у нас пчелы промышляют. Так вот, неудовлетворенный Леший остался! Злой, что мама не горюй! И начал тогда чертов деревянный проказник свою охоту на водяных!

– А с этими своими... Шоуменами не пробовал договорится?

– Что ты? Побойся Культа Бреда Волшебников! Да если мы что нибудь людям предложим - нас всех быстренько повяжут! А из зоны комфорта... Ой как выходит не хочется! Нам тут хорошо! Тут мало всякой ереси... Она сейчас в основном в городах тусит, да в думах заседлает! Им нет дела до нас, мелких сошек, так сказать!
– улыбнулся Гессар.

– В чем просьба то?

– В общем... Пробовали мы с Лешим разговаривать. А он - ни в какую! Встал в позу и только свой дремучий х... Инструмент всем кажет! Неслыханная наглость! А у водяных тоже свои законы и правила есть... Во первых не можем мы с другими видами... Скрещиваться!

– Ебать ты селекционер!

– А во вторых... Ну без любви... Ну как так то? Маньяк он, Госпожа Пузиков! Маньяк с большой буквы! Мы с ним поговорили - теперь ваша очередь заткнуть его за пояс и даходчего пояснить, что насиловать нас не надо! Это против наших прав!

– То есть просто накостылять Лешему?

– Ага!

– И вы дадите мне четырнадцать кило золота?

– Ага!

– Заебись! Показывайте вашего Лешего! По зубам ему надаю!

+++

– Алле? Моргана?
– я прислонил телефон головой к плечу, отваривая свежий кофе.

– Дааа... Николюся, что то случилось?
– промурлыкала она в телефон.

– Хватит теребонькать на работе! Короче... Ко мне тут с утра завалилась целая шушера гомиков-водяных со всего Края! Ты прикинь?