Девочка-волшебница Николай
Шрифт:
– Правда?
– вампир с интересом взглянул на меня.
– А как ловить на корнишон? Просветите, сенсей!
– Хуей! В общем... Ладно. Все равно ведь не отстанешь, верно?
– Верно!
– Тогда пойдем.
– я встал с кровати и направился к гардеробной.
+++
Когда мы выходили из квартиры, мне послышалось, что откуда то с дивана с планшета поигрывал Azis - Mrazish. Надеюсь, мне послышалось... Надо завязывать со всеми этими пидорасами! А то мало ли что? Поймав такси, мы сели в машину. Когда я назвал точку прибытия "Ночной клуб Гейзер", водитель сперва побледнел, а потом осуждающе взглянул в зеркальце заднего вида, мол - Тьфу! ГАМАСЕКИ!!! Но но... Вообще то
– Хэй! Два виски!
– попросил я у бармена в розовой футболке. Он так алчно облизнулся, когда увидел меня, что даже стало не по себе! Блядь, хоть иди и пробку в жопу вставляй! А кстати было у меня как то раз... Подглядывал за одной очень привлекательной дамой. Было это в 2010 году. Тогда я был уже весьма опытным подглядывальщиком и меня интересовал наш секретарь. Очень элегантная женщина! Всегда ходила на работу в чулках... Так вот, поехали мы как то с корпоротивом в баню. Нет-нет, потрахушек там не было. Чисто семейный отдых с викториной и выпивкой. И о какой ужас... В раздевалке оказалась одна лишь дама моего сердца. Ну я притаился и начал подглядывать! Жадно записывал в памяти каждый отрывок того, что я видел! Стриптиз... Только для меня одного! И вот, когда дело дошло до снятия трусов из ее попы вывалилась... Пробка! Мудрость жизни номер восемьдесят два - кто-то разрабатывает бюджет, а кто-то - анус. Я конечно был удивлен... Но каждому свое! Ну так вот, бармен как-то нездорово пялился на меня, но я решил быть Бастилией!
– Впервые у нас?
– вопросил он, не отрывая от меня взгляда.
– Нет.
– холодно ответил я, и самое страшное - я не врал! Да... Я уже здесь был, когда одна дама сердца попросила расшифровать ее мужа. Она думала он ездит по бабам! Ха! Как бы не так - по мужикам! В общем, я уже здесь был... И самое смешное, тот самый муж, за которым я когда то следил, был здесь завсегдатаем и моим хорошим знакомым. Официально, его звали Василий Германович Спиваков... Ну а для приближенных просто - Джимбо. Огромный здоровяк! Этакий дядька гей-авторитет!
– Ну что... Что мы тут делаем?
– нетерпеливо вопросил Кашелкин.
– Ждем... Одного моего знакомого.
– ответил я и залпом осушил стопку.
– Может быть повторить?
– бармен в наглую схватил меня за руку и подтянул к себе.
– Не надо...
– ответил я и вырвался. НЕ ТРОЖ СУКА!!!! ПО-ЛЮБОМУ В ПЕРЕРЫВАХ ФИСТИНГОМ ЗАНИМАЕШЬСЯ, БЛЯДИНА ЭТАКАЯ!!!
– Ах... Недотрога...
– с наслаждением протянул бармен.
– Люблю таких.
– Ох... Шел бы ты, а?
– Это мое заведение! Когда захочу, тогда и уйду... А тебя... Я еще отжарю по самое небалуйся, сучка!
– он послал мне воздушный поцелуй, от чего меня всего передернуло. Ну вот наконец то и появился наш дорогой друг Джимбо!
– Оу!
– он широко улыбнулся.
– Какие лЬУди в Хал-ливЬЮдЭ!
– Джимбо! Здорово!
– я пожал его мощную ладонь. Упаси господь попасться этому жеребцу в брачный период! Точно жопу порвет!
– Какими судьбами? Решил таки перейти на темную сторону силы?
– Что? Я? О, нет... спасибо! Я же извращенец. Ты меня знаешь.
– До мозга-костей!
– улыбнулся он.
– Так что такое?
– Дело есть! Это Отсосин.
– я подвел вампира по ближе к здоровяку.
– Очень приятно познакомиться! А имя то у вас...
Ах, я в восторге!– улыбнувшись, произнес Джимбо.
– Очень приятно.
– застенчиво ответил Кашелкин.
– В общем.. Наш друг... он как бы это... Очень любит делать минет.
– О!
– ох, вы бы видели лицо Джимбо. ОНО ИСТОЧАЛО СЧАСТЬЕ, ПОХОТЬ И УДИВЛЕНИЕ ОДНОВРЕМЕННО!!!
– Так это же хорошо! Скажите, Отсосин... А вы его любите делать или же получать?
– Я... Важно, что бы я это делал! И мне нужны члены! Много... Много членов! Я голоден!
– Ну... После того случая с непонятным чебриком, что высирал елдаки, наши парни немного устали! Поэтому твои услуги будут очень кстати.
– Джимбо по гусарски улыбнулся и приобняв вампира за плечи, повел его в сторону.
– Отсосин... В приват комнату затусин!
Прекрасно! Одной проблемой меньше. Я взглянул на часы и понял, что надо торопиться домой, ибо завтра на работу. Боюсь, что отговорка - Был в Гей клубе, помогал искать пидоростичному вампиру кому бы отсосать - точно не проканает.
– Ну что, сучка!
– бармен ехидно смотрел на меня.
– Вот ты и попался!
– О... Нет!
– я припустил к выходу, а бармен, словно обезумивший, погнался за мной. Вот жешь накаченный спортивный педераст! Во бежит! Я выбежал на улицу и припустил к проезжей части. Повезло, что там стояли такси.
– До Старцева!
– выдохнул я.
– Скорее-скорее! Прошу!
– 500 рублей!
– рыкнул таксист.
– Да ты че оху...
– я взглянул в окно.... Бармен словно маньяк, стоял как вкопанный и смотрел на меня.
– Поехали!!!
– Ок че...
+++
Честно, от пережитого стресса мне хотелось пить. Я попросил водителя остановить возле магазинчика. Сонная продавщица, едва держалась на ногах.
– Добрый вечер...
– выдохнул я.
– Мне пожалуйста воду. Можно спрайт?
– Можно. Что-то еще?
– Да. Килограмм мармелада пожалуйста.
Глава 7. Рукоблудство дружбе не помеха!
Войдя домой в предвкушении поцелуев в боярский член Николашеньки-Вуайериста, я буквально скинул с себя ботинки и швырнув в шкаф куртку, прошел в гостиную. Нея раскрыв рот и выпустив небольшую лужицу слюны, дрыхла, как убитая! Взглянув на нее, я подумал, что жаль будить такое милое создание... И тут же принялся трясти ее за плечи.
– НЕЯ ВСТАВАЙ БЛЕАТЬ!!! НЕМЦЫ ДЕРЕВНЮ ЖГУТ!!!!
– А?
– слегка в аху.. Смятении, Нея распахнула свои большие покрасневшие глаза. Бля... Такое ощущение, словно она не спала, а долбила канабис! При чем такой... Ядреный! Из Киргизии! Так вот, я решил выключить щадящий режим и показал ей мармеладки.
– Вот.
– улыбнувшись, словно Чиширский кот, произнес я.
– Целый килограмм!
– Это что?
– с удивлением вопросила она.
– Мармеладки. Как и просила!
– я начинал переживать. Как же так? Я ведь так хочу, что бы такая обворожительная девушка мне ПОДРАЧИЛА НАХОЙ!!!
– Мармеладки?
– девушка улыбнулась и начала тянуться к пакету.
– Я люблю мармеладки...
– А! Стоп! Сперва обещание!
– Обещание? Ты о чем?
– Как это?! Ты же обещала подрочить мне за мармеладки!
– Подрочить? За мармеладки? В первые слышу!
– Не надо ля-ля! Либо ты мне наяриваешь, либо не видать тебе мармеладок! У нас закон такой - утром деньги, вечером стулья!
– Ну.. Если смотреть в этой интерпретации, то стулья как раз у меня...
– АГА!!! ТАК ЗНАЧИТ ТЫ ВСЕ ПОМНИШЬ, ШЕЛЬМА!!!
– я поставил пакетик на стол.
– Нея... Я вот не могу понять... Неужели тебе нисколечки не хочется угодить своему господину?