Девушка на Harley. Как потерять любовь за 90 дней

КАТЮША: И я ни в коем случае не хочу никому делать больно.

ПАВЕЛ: Ты и не делаешь. Этот моя вина.

КАТЮША: Сложная ситуация. Но я поражаюсь твоей смелости. Девяносто девять процентов мужчин не осмелились бы на то, чтобы рассказать это. Максимум прекратили бы общение в один день.

ПАВЕЛ: Я не буду ей говорить о нас и том, что было тогда в гостинице, разумеется.

КАТЮША: Мне кажется, ты очень хороший человек и просто запутался.

ПАВЕЛ: Я пробую начать новую жизнь. Мне нужны силы и теплое общение для этого.

КАТЮША: Отчасти понимаю тебя.

ПАВЕЛ: Я нехороший, увы, но добрый.

КАТЮША: Ведь та же девушка рассчитывает на что-то с твоей стороны, и будет некрасиво мне тоже быть где-то рядом. Пока не знаю, как лучше поступить. Не верю, что ты нехороший. Но так хочется тебя поддерживать!

ПАВЕЛ: Все, что говорил по поводу тебя, все комплименты – это сто процентов правда. Ты невероятная и недооценивающая сама себя женщина. Знаю и ценю твою поддержку. Прости, если то, что я открыл, оскорбляет или обижает тебя. Во мне сейчас столько нераздельной любви и ласки. Что думаешь? Ты сможешь со мной общаться, как раньше? Маше прямо говорю, что не знаю, что будет дальше, когда она вернется в Москву. Не гарантирую ей никаких долгосрочных отношений. В этом смысле здесь все честно.

КАТЮША: Не волнуйся, я нахожу тебе оправдание.

ПАВЕЛ: Нет, это слабость. Хочу тебя сильно. Это чистая правда. Лизать и целовать.

КАТЮША: Я, как и моя мама, могу найти оправдание всему на этом свете, кажется. Мне нужно время, чтобы подумать об этом.

ПАВЕЛ: Хочу, чтобы ты становилась влажной и податливой в моих руках. Теперь ты знаешь все или почти все, что нужно знать. Такие дела, Катюша.

КАТЮША: А в чем проявляется твоя деспотичность?

ПАВЕЛ: Лучше не спрашивай. Я начинаю требовать подчинения своей воле и, если не получаю его, то выхожу из себя и начинаю разрушать все вокруг.

КАТЮША: Мне интересно, если что, я не боюсь твоих ответов, можешь отвечать, как есть. Приведи любой пример.

ПАВЕЛ: Не хочу. Это моя черная часть, которая мешает мне. Пусть не будет меньше или она будет более уместной. Лучше пришли свои губки, я по ним уже соскучился.

КАТЮША: Меня к тебе тоже очень тянет. Хочу видеть твою улыбку, слышать истории, которые ты рассказываешь с большим азартом. Ты привлекательный, обаятельный. Хочется почувствовать твои объятия на себе. Но эта девушка… Я представляю себя на ее месте. Это ужасно, нечестно, больно. Сейчас кое-что вспомнила с этим твоим откровением.

Я почти пять лет отдала человеку, у которого жила дома гражданская жена. Он мне не рассказал о ней. Узнала сама почти через год, когда уже слишком сильно влюбилась. Я верила, что они разойдутся, хотя были вместе уже 15 лет, без детей. Он познакомил меня со своей мамой, сестрой, семьей. Меня знали все на его работе, я даже бывала у них дома, когда «жена» уезжала. И все в голос говорили, что мне надо подождать, что они расстанутся. И это тянулось…

Мы вместе работали, путешествовали, счастливы до безумия, но лишь когда вместе. Когда он уезжал домой, его жизнь продолжалась, а моя заканчивалась. Год, еще год. Вранье, бесконечное вранье. В этот период жизни были самые страшные депрессии: я не могла есть, работать, спать, быть одной. Порой и ходить не было сил. Я готова была быть домработницей и жить вместе с ними, лишь бы быть рядом. Это больная любовь отняла у меня много здоровья и океан нервов.

Потом «жена» забеременела, а он при этом в очередной раз врал, что они расстались. Это был триллер в моей жизни длинною в пять лет. Мне иногда кажется, что я до сих пор его люблю и ее, и сына их, которому уже скоро пять лет. Но, думаю, это отголоски и просто та «привычка любить». После этого долго пыталась его забыть, но так и не решалась начать новые отношения. Потом открылась человеку, которого давно знала, тому. Он мечтал стать ближе, чем друг. Знал меня восемь лет со всеми моими историями. И даже этот человек спустя полтора года разрушил все. Казалось бы, как так? Столько лет ты хотел быть со мной, чтобы быть еще одним разбивателем сердца?!

С болью в душе и со слезами на глазах уезжала от него с огромным страхом одиночества и потерей надежды, что могу иметь семью. Какая бы хорошая я ни была и как бы ни старалась все понимать и прощать, возвращаюсь домой со стыдом как с очередной неудачей, поражением. Мне в этом году будет двадцать девять, и моя цель – встретить мужчину своей жизни до своих тридцати все меньше мне кажется реальной. Мне страшно, и какая бы я ни была сильная, самодостаточная, у меня есть потребность в мужском плече, силе и заботе.

У меня никогда не было любовников для «просто потрахаться». Если я год ни с кем не встречалась, значит, ни с кем и не спала. За последние два года много работаю над собой, чтобы жить по-новому. В полном смысле этого слова. Я научилась извиняться, просить прощения, сдерживать себя, прошу всех близких не ругаться и ценить, что они сейчас есть, и проживать настоящее максимально ярко, с положительными эмоциями. Уровень сдержанности, который я в себе воспитала, удивляет даже меня саму.

И как-то потом становлюсь невольным свидетелем разговора о тебе, вижу тебя на рабочем месте, твой серьезный взгляд, как ты смотришь в монитор. У меня разрывается мир, я пыталась погрузиться в твою ситуацию, попытаться понять, каково это. Мне так хотелось тогда сделать минимум приятного, чтобы согреть тебя. И вдруг одна мысль пронзила, как молния: ну зачем люди мучаются в отношениях, почему не понимают, как внезапно все обрывается, почему не ценят это? Зачем закапываются в проблемах, ругаются, навязывают другим свое мнение, переделывают друг друга и снова ругаются? Почему два человека не могут просто рядом жить счастливо? У нас же одна жизнь. Потому что, мне кажется, каждый из нас этого заслуживает. Мы тратим силы и энергию, чтобы злиться. Что нам мешает трансформировать эту силу, чтобы дарить людям вокруг добро?

Я все это писала тебе, что быть второй, ждать и надеяться не хочу. Больше никогда. Однако ты меня очень сильно зацепил. И ведь уже готова была идти искать партнершу для нашего группового секса. Это просто нонсенс для меня. Сегодня снова зацепил своей искренностью. Хоть ты и говоришь, что я тебя совсем не знаю и ты нехороший человек. Но ведь тебе это не нравится! Значит, можешь в себе это исправить, трансформировать в положительные качества.

Надо придумать свои триггеры, которые будут тебя тормозить в процессе разрушения и не дадут далеко зайти. А потом и вовсе останавливать. Я знаю, что это точно можно преодолевать. Ведь наша цель: ежедневно быть лучшей версией самого себя. Каждый день! Хочу поделиться с тобой солнечной фотографией с нашего грешного места. (Высылает фото под носом парусника на Морском бульваре в Адлере).

ПАВЕЛ: У меня нет слов, Катюша… Ты невероятно добрый, открытый, теплый и глубокий человек. Благодарен судьбе за то, что она сводит с такими людьми. Как бы ты ни распорядилась своей дальнейшей жизнью, точно хочу, чтобы ты осталась в моей жизни. Нашла желание, силы и время для этого. Согласен, что мы рождены для счастья. У нас слишком короткая жизнь. Я очень благодарен тебе за твое тепло, доброту и поддержку. Очень хочу узнать тебя поближе, насладиться временем с тобой. Поскольку уважаю твое право на самоопределение и личную жизнь, то не хочу насильно втягивать в свой сложный и запутанный мир. Счастья, любви и нежности, Катюша. Мне очень жаль, что мы толком не узнали друг друга.

КАТЮША: Улыбнись, Пашенька! Думай о хорошем. Как ты вчера сказал: мы счастливы тогда, когда знаем, что хотим, когда планируем и управляем нашей жизнью. Очень верная мысль. Просто немного разберись в себе, уверена, что у тебя все получится! А я помогу, чем смогу. Все в твоей голове. Если ты захочешь, твой мир будет очень легким и ярким. Мне нравится текст в песне Nickelbal "After The Rain".

ПАВЕЛ: Соглашусь. Текст глубокий. Катя, мне очень грустно после нашей последней беседы.