Девушка с характером. Ты (не) моя

Очень хочется поехать и посмотреть ей в глаза, пусть сама денег просит, а не прикрывается никчёмным муженьком!

– Денис Константинович! Вам пора в аэропорт, и так уже задержались!

– Как мне все надоели со своими требованиями и претензиями, – бубню себе под нос собирая портфель, чтобы снова лететь в Москву и решать вопросы матери.

Глава 32. Никогда ни о чём не жалеть!

Глава 32. Никогда ни о чём не жалеть!

Прошёл уже два месяца как я родила своих деток: доченьку и сыночка, а кажется, что один день.

Родила я на месяц раньше срока, но мне повезло, дети были крепкими и сильными, поэтому я не очень долго лежала с ними в больнице. Они быстро прибавляли в весе и хорошо кушали.

Ощущение, что они с характером с самого рождения.

Сын не любит пелёнок, если я его начинаю пеленать, он психует, кряхтит и плачет. Как только одеваю памперс и штанишки, потягивается довольный и улыбается.

Такой же, видимо, как отец его – свобода нужна с самого рождения. Сковывать его обязательствами и условиями нельзя ни при каком раскладе.

Дочь напротив, тихая, спокойная, но тоже требует внимания, потому что неожиданно у нее началась аллергия. Не могла почти неделю понять на что.

Она плакала чуть ли не постоянно.

Иногда мне кажется, что я скоро сойду с ума от усталости. Но изо всех сил креплюсь и стараюсь держаться добро.

Не хочу расстраивать родителей своей кислой физиономией.

Всё равно, как бы оно не было, на душе стало чуточку легче, потому что, я отключила все свои чувства.

Живу на автомате, а у робота какие проблемы? Только команды надо выполнять чётко, а больше ничего и не требуется.

Изо дня в день занимаюсь своими детьми.

Мне некогда распаляться на что-то другое.

Радость только вечером, да в выходные дни, когда мама и Ирка могут подстраховать меня и побыть немного с детьми.

Мне позволительно уходить на пляж на пару часов, благо он недалеко от дома.

Теперь я всё больше люблю сидеть у воды и просто смотреть на неё.

Это позволяет мне отключить мозг вообще от всего.

Наблюдаю за веселыми и счастливыми людьми, детьми, гуляющим или купающимися рядом и просто радуюсь тому, что мои дети теперь со мной.

Есть, конечно, проблемы с деньгами, но я была готова к этому.

Очень много уходит на памперсы, питание деток. Молока совсем не хватает, приходится докармливать смесью.

Чувство вины, конечно за то, что они на смешанном вскармливании мучает, но вариантов всё равно нет.

Сил нет, откуда молоку то взяться?

Мама старается иногда и по ночам вставать, чтобы мне помочь, но я снова и снова прошу её этого не делать.

Надо учиться справляться самой, потому что это моя ответственность, я сама приняла для себя судьбоносное решение и должна за него отвечать.

– Иди, поспи, – тихонько заходит Ирка в комнату. – Ты выглядишь ужасно подруга.

–Ты всегда умеешь делать комплименты, – улыбаюсь и не обижаюсь.

– Алин, обещай, что не будешь сердиться на меня.

– За что? – напрягаюсь.

– Я ездила к Мудакову.

– К кому?

– К Денису твоему!

– Он не мой! И фамилия у него другая.

– Ладно, не твой. К отцу детей.

– И как? – сил даже говорить, что она обещала к нему не ездить у меня нет. И обижаться и ругаться тоже. Знаю, она хотела как лучше. – Тебя тоже лесом послал, рассказав, что он не может иметь детей?

– Его нет в Сочи. Сейчас в Москве.

– На счёт Москвы так примерно и думала. Поживёт здесь и свалит обратно.

– Я не смогла тебе помочь.

– Ира, ты мне очень сильно помогаешь, прекрати!

– Я ещё к нему пойду! Алин, скажи, не жалеешь? – тихонько спрашивает меня.

– О чём?

– О том, что родила.

Я не буду объяснять ей то, что чувствую. Дочь как раз сейчас у меня на руках. Протягиваю ей её и предлагаю взять.

– Что ты чувствуешь?

– Любовь, – смотрит на мою дочь и целует в щёку. – Самую большую, которая существует в этом мире. Самую чистую, светлую, прекрасную, поглощающую.

– Как ты думаешь, я жалею, что родила?

– Я всё поняла. Прости меня за глупый вопрос.

Да, мне тяжело, Ирка это видит и понимает, но я ни о чём не жалею.

Так же как и о свадьбе, которая не состоялась.

Впервые в жизни я всё-таки поступила так как требовала моя душа: сказала твёрдое НЕТ.

Да, Ирка часто меня раньше ругала за то, что я вечно за всех переживаю и не желаю обидеть. Но тогда я и её удивила. Всех удивила.

Впервые, пожалуй, в жизни, пожалела себя! Не всех те, кто требовал от меня внимания, а себя.

Улыбаюсь, вспоминая их физиономии, когда я сказала Дане, что замуж за него не пойду. Он опять начал убеждать меня, что я просто паникую перед свадьбой и уговаривал включить разумность и ответственность.

Только до сих пор не поняла, какая у меня перед ним ответственность?

Детям своим должна, родителям тоже, даже в какой-то степени Ирке должна за её дружбу и помощь. А ему? Когда и в чём я стала должницей перед ним?

Мои аргументы, где я говорила ему, что я больше не люблю его аргументами для него не стали. Он психовал и говорил, что я унижаю его таким отношением и совершаю самую большую ошибку в своей жизни.

Знаю, не надо было соглашаться и подавать заявление в ЗАГС, но я тогда была в таком состоянии, где было в принципе всё равно.

Чуть позже пришло осознание, что это поспешное решение, в чём и пыталась его убедить.

После того как Даня понял, что уговорить меня не получиться, неожиданно начал кидаться словами «да кому ты будешь нужна со своими детьми», «мать одиночка», «брошенка», «нищенское существование», только мне было всё равно. Я себе нужна. Родителям своим. Ирке. Детям прежде всего! Мне этого достаточно! А дальше жизнь покажет.

Да, сейчас у меня сложный период, но я вспоминаю слова Ирки: самая тёмная ночь перед рассветом.

В конце концов дети - это же не клеймо на лбу «прокажённая». По крайне мере я совершенно искренне так думаю и считаю.

Если мужчины в будущем не захотят со мной встречаться только из-за наличия детей, так может грош цена таким мужчинам?

А кто полюбит меня, тот и детей моих полюбит.

Да, возможно, я наивна, но хочу в это верить. А как по-другому жить, если не верить в то, что лучшее впереди?