Дип-склероз

– Врежь ему! Врежь! Размажь по стенке!

Откуда-то появляется упитанная крыса с бабочкой рефери:

– Брэк! Бокс!

Я вам покажу, бокс! Размахиваюсь ночным горшком – бум!

Хвостатый рефери в нокауте.

– Ты сможешь, Шурка, сможешь! Это легко!

Маньяк мучительно кривится.

– Надо просто поверить в себя! Поверить, что крысы – не настоящие! И только ночной горшок в твоей руке – реальное, весомое оружие.

Я смотрю в шуркины глаза. Я вижу его страх, вижу отчаяние…

Глубина…

И что-то происходит.

Будто осколки синего льда, будто лепестки алого пламени пляшут теперь в глазах Маньяка…

Он размахивается: бум! И ближайший грызун валится, сраженный шуркиным горшком.

– Мы пройдем! Пройдем! – кричу я и, крепко сжимая за ручку своё оружие, врезаюсь в ошеломленную крысиную толпу. Маньяк не отстает – под крики и вопли мы шагаем вперёд. Ночные горшки мелькают направо и налево, так что гулкое эхо ударов сливается в ровный гул.

Двери в противоположном конце зала всё ближе, ближе… Крысы уже не пытаются нас остановить. Закрыв головы лапами, пригнувшись, они разбегаются в стороны.

Мы прошли! Прошли! Сердце бешено колотится от почти эйфорического ощущения победы. Распахиваем заветные створки дверей и вслед нам несутся возмущенные крысиные вопли:

– Такую вечеринку испортили! Психи!

Миновав небольшой коридор, мы почти вламываемся в огромный отделанный темным деревом кабинет. И навстречу из-за стола встаёт… нет, увы, не Писатель. Крыса в роскошном адмиральском мундире.

– Поздравляю. Это было нечто… Лучший результат за последний месяц.

Я криво усмехаюсь и переглядываюсь с Маньяком:

– Нам бы встретиться с Писателем…

Хвостатый адмирал будто не слышит. Наклоняется куда-то под стол и извлекает… ночной горшок. Почти такой, как те, что у нас в руках. Только из хрусталя.

– Это ваш. Переходящий Кубок Регрессоров…

– Нам бы с Писателем поговорить. По очень важному делу.

Крыса недоумевающе разводит руками:

– Вам же говорили: он – в Ночном Дозоре.

– В каком еще ночном! – взрывается Маньяк, – В одиннадцать часов утра!

Грызун пожимает плечами:

– Ну, тогда, в Дневном…

Шуркин горшок со свистом рассекает воздух, но крыса-адмирал успевает увернуться и нажать на столе какую-то кнопку.

Пол проваливается из под наших ног. Падаем в густой туман, теряю Шурку из виду. Только по отчаянным ругательствам понимаю, что он где-то рядом. Зукины тапочки по прежнему не работают.

Удар. Вопль Маньяка.

Ой-ой-ой… Мы приземлились на что-то чертовски твердое. Мотаю головой. Туман рассеялся. Где это мы?

Оглушительный леденящий хохот над головой. Голос, словно гудок тепловоза:

– Ага! Незаконное использование лицензионного продукта!

Запрокидываю голову и чувствую, как шевелятся на ней волосы. Мама родная!

Гигантская бронзовая физиономия ухмыляется:

– Нарушение права собственности компании «Майкрософт»…

Да ведь это же статуя Билла Гейтса работы скульптора Церетели! (На месте Гейтса я бы давно подал в суд на Церетели) Но, что хуже всего – мы с Шуркой, словно два таракана, барахтаемся на ладони сорокаметрового монстра!

– …карается в соответствии законодательством США и международными соглашениями!

Вторая ладонь статуи многотонной тяжестью обрушивается сверху. Глубина, глубина, я не!.. О-ой…

Теперь понимаю, что чувствуют тараканы.

Мы стащили шлемы, переглянулись и, не говоря ни слова, оба направились к холодильнику. Осушив две последние бутылки пива и вновь обретя способность к логическому мышлению, рухнули на диван.

– Да… Пока вариант с Писателем отпадает…

– Угу, – кивнул Шурка, – После Дневного Дозора он наверняка отправится куда-нибудь на Холодные Берега. Или вздумает нанести Осенний Визит в пивной ресторан. Сегодня ему явно не до нас.

– Что ты предлагаешь?

Маньяк почесал затылок:

– Ну, для начала… Сгонять за пивом!

Я в сердцах выругался:

– Ты можешь хоть пять минут думать о серьезных вещах!

Шурка пожал плечами:

– Я серьезен, как винвордовский хелп! Все равно без Писателя, это дело не поднять!

– Давай рассуждать логически. От кого все неприятности в глубине?

Маньяк хмыкнул:

– Ну, это каждый знает… От Димы Дибенко.

– Значит – и в нашем случае без него не обошлось.

– Ну конечно. Ни одна гадость без него не обходится. Только что это меняет для нас?

– Ты ведь говорил, что у тебя обширные связи в хакерском мире?

– Еще бы! – с гордостью выпятил грудь Маньяк.

– По-моему, нам пора кое с кем встретиться!

deep

Ввод…

Такси доставляет нас на глухую окраину Диптауна.

Иду вслед за Маньяком и оглядываюсь по сторонам. Никогда раньше не бывал в этом районе.

Похоже, здесь работали настоящие асы пространственного дизайна.

Тут и там заботливо прорисованные выбоины в асфальте, обширные лужи, кучи мусора… А вон тот дом – просто шедевр! Абсолютное впечатление, что он вот-вот развалится. Узнаю неподражаемый почерк отечественных мастеров. Разве какой-нибудь занюханный американец сумел бы так точно передать блеск грязи поперек разбитого тротуара!

Вдоль покосившихся заборов и обшарпанных стен – размашистые надписи. Большей частью – нецензурные. Самая популярная, повторяющаяся в разном исполнении: «Майкрософт – на!..» Количество восклицательных знаков в конце – от одного до десяти – в зависимости от переполнявших автора чувств.

Встречаются и более спокойные пожелания, типа «Гейтса – на мыло!» и «Долой провайдеров!». Есть и простая констатация фактов, например: «Билл – дебил!» или «Винда – дерьмо!»