Дистанция

Тогда ты ещё не осознаешь до конца, что на самом деле это такие мелочи, которым ты предаёшь такое глобальное значение, а чаще всего и родители с учителями подливают масло в огонь.

А любовь, о коей я мечтал, оказалась в действительности инопланетянином, привидением. Каждый раз наивно верю, что это может однажды случится и со мной, только с долькой недоверия, страха и, не веря в происходящее до конца, я всё же слепа отдамся ей и буду готов упасть в её объятья, чтобы достигнуть этого желанного мной чувства. Чтобы прийти к апогею в этом и стремится осуществить, какие-то свои фантазии. Но осознавая и то, что этого может и вовсе не произойти, лишь по моей вине. Наверное, глупо видеть в этом какую-то цель или мечту. Хоть и порой со стороны это выглядит куда романтичней, чем на самом деле. Главное, не очерстветь.

11.11.2010г.

Почему мне становится с каждым днём всё хуже и хуже. Из ВК я удалил почти всех, добавилось вроде всего человек 5 сейчас их 11, а было 140 вот это разница. Вчера прочитал немного высказываний Сократа. Кстати, я буду участвовать в городской олимпиаде. Надеюсь, когда пойду на неё встречу знакомых.

Последнее время я стал чувствовать себя не очень хорошо. Что-то происходит со мной, но вряд ли это влюблённость. Но ещё это может быть задротство. Почему то я хочу судный день. Т.к. в мире нет никакого мира. Люди глупы и слепы и я вместе с ними. Интересно, будет ли конец света в 2012г 21 декабря? Мне кажется, что моя жизнь становится не очень хорошей, наверное, единственное хорошее, что я вижу, лишь одну её.

Опять пошли эти глупые стеснения. Бывает ты с ней говоришь, а потом бац и всё, конец разговора. У меня какое-то не понятное состояние не могу понять что это. Возможно, ничего нет и это всего лишь моя фантазия. Почему-то я всегда возвращаюсь к тому, что уже писал или сказал. На прошлой неделе я написал несколько стихов, в которых есть мысль, но мало рифмы.

По-моему когда мы дети, мы допускаем гораздо меньше ошибок, а когда взрослеем более глупые и не понятные даже самим себе.

Иногда мы пытаемся доказать другим то, во что мы сами перестаём верить.

ПС

Отчётливо помню тот момент, когда опубликовывал эти «мысли» ВК. Тогда ещё было что-то вроде заметок на своей странице. На «3 день» я писал о девушке, которой я посвятил большую часть своих переживаний в записях и этому рассказу. Так же немного хочется зацепить друзей; как же их было много. Так мне казалось. Порой, на меня наплывают моменты, когда вспоминаешь каждого человека, с которым довелось провести совместное время. Их Имена, Фамилии, где жили, где познакомились, как начали общаться, чем он запомнился и что оставил после. Иногда даже доходит до того, что интерес к этому человеку вновь разжигается твоей фантазией и ты идёшь искать общения с ним. С надеждой узнать о его жизни.

Однажды произошло так, что больше всего я желал общение с одной подругой детства. И несколько раз я тушил в себе это пламя искреннего интереса, только потихоньку всё равно что-то узнавал о ней у семьи и родственников. А когда уже нашёл её, то вытягивал из общения хоть что-то, чем бы мог насытить и успокоить свой интерес. Старался вывести себя на какие-то эмоции, лишь бы прошлые чувства, вновь раздули заросшие кустарники к тем тропинкам в беззаботное, чудное время с ней и детством. Только моё трепетное желание общения с ней быстро истлело. Хоть я так долго его вынашивал и надеялся, что вновь смогу окунуться в эту пучину тёплых, нежных воспоминаний, которые подобны материнским объятьям. Наверное, так и надо, правда непонятно почему же так происходит, когда в моменте в тебя вонзается эта игла и тебе хочется знать, а что с тем человеком, в порядке ли он? Возможное, у каждого в жизни есть такой человек, а может даже люди.

А теперь ты. Я до сих пор помню, как впервые увидел тебя. Это был август месяц, III партия в детском лагере «весёлый бор». Мне тогда было лет 12-13. Была дискотека, она проходила в столовой. Там была небольшая площадка примерно 5 на 5 метров. Этого пространства с лихвой хватало расплясаться. Другие зоны были оборудованы местами для приёма пищи, а во главе зала стоял небольшой подиум, оборудован разными пультами и прочей техникой, а за ним и местный диск-жокей, который развлекал и радовал нас разными песнями. Музыка насыщала большую часть помещения, а её звуки простирались и за стены корпуса столовой. Те, кто не желали танцевать сидели на стульях и заворожённо разглядывали игру стробоскопа, разных светящихся огоньков и стопорящихся тел. И в один из этих дней, я увидел её. В тот момент я бы не смог её красочно описать, но чем-то она меня заинтересовала. Она очень сильно выделялась среди других, но скорее всего из-за того, что она единственная была одета в белоснежные вещи. Ещё на ней была какая-то сетчатая шапочка. В то время у многих девочек были такие. На этом, наверное, и всё. Вроде бы я так и не познакомился с ней на той партии, но позже мы списались с ней ВК, точно уже не вспомню, как это вышло.

12.11.2010г.

Мда, какой же я балабол и тупица. Зачем я так делаю и пишу? Интересно буду ли я прощён, хотя из-за такой глупости, наверное, да. А если такое будет часто?

Ужас сегодня я какой-то не такой, что-то кричу. Почему-то я уже не могу быть такими маленьким и послушным, хотя может это и к лучшему. Эх, знала бы ты, что я чувствую и чувствовал, когда ты обиделась. Жизнь и так не простая, а в неё ещё входит столько пунктов. Наверное, я большой глупец. Ну, зачем я стал так писать. Хотя может быть я ей не безразличен, а может и даже больше. Блин, почему я так этого хочу. Чтобы было всё просто, чтоб всё готовое без натяжения эмоций и прочего накала страстей. Стали пропадать темы, о которых я бы мог поговорить с девушкой. Я какой-то трудный, непонятный что ли. Интересно, что же она чувствует: боль, радость, печаль, разочарование?

Скоро настанет время выбора, я это чувствую. Нет, ну, если это правда-фигня! Зачем она так переживает или это только электронно? А что, если мы встретимся, что будет тогда, может и действительно нужно всё растянуть, вдруг мы будем вместе или опять всё кончится тем, что я лоханусь, ведь у меня ни разу не было долгих отношений.

Как меня заколебали эти нотации образования. Ну, стану я никем и что изменится? Все как жили, так и продолжат жить, только вот если я стану кем-то, все может измениться. Дебильные крики, ложь, обман, предательство, ссоры. С каждым днём всё хуже и хуже, тяжелей и тяжелей. Какая же жизнь непростая.

Если любовь для вас игра, вы будите всегда в неё проигрывать.

Наверное, ожидая какого-то чуда извне, мы пропускаем многое. И в основном это хорошее.

ПС

В тот день, я как-то неподобающе себя повёл чем, скорее всего и огорчил её. Точно не вспомню, с чем это было связано, но позволю предположить, что это было связано с моим самочувствием. Скорее всего, я писал ей, что мне не очень хорошо, на что она могла проявить беспокойство, а я ответил как-то грубо.

Очень часто бывает так, что из-за каких-то поступков близкого тебе человека, которые для него вполне обыденны и нормальны, мы можем разозлиться, расстроиться и того хуже начать конфликт. Ведь нам видится это нелепым и абсурдным. Так же, наверное, мы все с разной долей жаждем внимания и проявляется это у всех по-разному. Кто-то идёт на какие-то риски, необдуманные поступки, чтобы показать, доказать, мол, эва как я могу. И я думаю, что порой мы даже сами себя вводим в заблуждения из-за этого. Не задаём себе лишних вопросов по типу: Зачем я это делаю? Почему я это делаю? И в таком духе. А если всё-таки и задались ими, то ищем на них ответ скорее не в себе, а где-то в другом месте, в другом человеке, ведь там будто бы лучше и могут дать готовое решение. Возможно иногда это и нужно – искать отгадку у кого-то другого, кто осведомлён в некой эмпирике. Но нельзя забывать, что у каждого своя удочка и наживка.

Довольно недавно я понял, что надо стараться принимать кого-то или что-то таковым, коим это является. Без лишних суждений, ярлыков и прочих клейм. Для меня это очень непросто, но я стараюсь. Мы же все далеки от идеала и каждый из нас имеет изъяны. Наверное, самое главное, как мы к ним относимся, на сколько позволяем показывать их другим. Конечно, на мой несобранный взгляд не стоит открываться первому встречному и пестрить своей жизнью, своими болячками, тараканами и проблемами. Так же, как и чем-то из того, что как ты считаешь отличает тебя от другого. Всё-таки надо стремиться понимать и принимать в первую очередь самого себя.