Дивергентка наоборот

Он теряет самое дорогое человеческое, что завещали нам предки в генной структуре.

В холе и ласке, в комфорте и достатке люди перестают творить, не борются за жизнь, не достигают новых высот в науке и искусстве.

Внешне красивые, эрудиты загнивают внутри.

Эрудит не полетит к радиоактивным горячим Звёздам!

Зачем конструировать Космолёт, если дома на печи, около открытого бассейна с подогревом и финиковыми пальмами удобнее?

– Ужас! Разложение! Потакание слабостям!
– голоса из зала поднимали старушку над балконом, кутали в облака лести.

– Эрудит сконструирует велосипед, который не ржавеет, двигатель у велосипеда - вечный.

На одном велосипеде завод и прогресс заглохнут.

Не нужны рабочие, конструкторы, бухгалтеры, обслуга, уборщицы.

Велосипед из поколения в поколение будет передаваться по наследству, пока человечество не сгинет под копытом чёрта.

Отверженные, наоборот, всё портят, даже то, что невозможно сломать.

Отверженный соорудит велосипед с квадратными колёсами.

– И без седла, чтобы попа не болела!
– оказывается, что без меня шутников в зале с избытком.

– Уродливый велосипед, который ломается от каждого движения наездника, - старушка воодушевилась, ныряла дельфиноконём в волнах почитания.
– НАМ не нужны негодные ржавеющие велосипеды, над ними куры смеются.

И вечный велосипед не для общества, а - лукавого радует.

Мы - прослойка! Мы - путь в Будущее, где каждый человек изобретает велосипед, трудится, придумывает новое: доброе, не вечное!

Велосипед, собранный руками дивергента, сломается сразу после гарантийного срока!

Хозяин велосипеда счастлив, потому что нужно копить деньги на новый велосипед, значит - думать, трудиться, волноваться, переживать!

Мы - среднее, поэтому мы - лучшее!

В Лиге Дивергенции женщина рабыня стала госпожой!

Мужчины - двигатели нации!

Под знаменем Дивергенции, вперед, к победе дивергентов!

Дивергенты всех Империй, соединяйтесь!

Отстоим завоевания дивергенции!

Победа дивергентов на международной арене неизбежна!

Каждый дивергент должен овладеть техникой борьбы с эрудитами и отверженными!
– Старушка пожала себе руки (сама не пожмёшь, другой побрезгует).

Дивергенты (выпускники и профессионалы) стучали железными кружками по столам, расплескивали соки и компоты - кровь растений.

Новобранцы смущенно молчали, будто нас сводили в баню и выкрасили в зеленый цвет спокойствия.

Пламенные речи госпожи Коко меня подняли над столом.

В экстазе я скушала зеленый банан, на миг пожалела, что не нахожусь в роще с бананами Удачи.

В речи госпожи Варвары можно слова дивергенция и дивергент заменить на эрудит и эрудиция, или на - отверженные и отверженность.

Полагаю, что лидеры Лиги Отверженных и Эрудитов толкали подобные речи перед своими братьями по разуму.

Если пойти дальше, то лозунг прилеплю к любому явлению жизни:

– Хозяева трактиров всех страх, соединяйтесь!

Отстоим завоевания рыбаков!
– я прошептала в миску с фруктовым салатом.

Сантьяго услышал мои шуточки и побелел, будто его мариновали в крахмале.

– ТССССС! Ересь! Если тебя услышат, то даже до Луны не долетишь!
– командир приложил палец к губам, выпучил оловянные глаза.
– Я бы доложил на тебя за неблагонадёжность, но и тогда меня ликвидируют, потому что - не досмотрел, не успел, не предупредил новенькую о ереси.

Дивергент может всё, кроме... нельзя сомневаться в высоких идеалах Дивергенции!

Спасибо Дивергенции за сытный и жирный обед!

– Полностью с вами согласна, маэстро!
– Олла нагрузила корзинку провизией, собиралась в кругосветное путешествие на плоту "Дельфин".

Пояснила нам свои гастрономические действия: - До ужина долго, а я, как комета, теряю в весе каждую секунду.

В здоровом теле дивергента - здоровый ум!

Из столовой мы вышли пришибленные жизнью!

Командир заставил нас принять душ очищения.

Некоторые девочки надевали маски - глупо и наигранно!

Я, например, видела, что мальчиков дивергентов не интересует то, что делается за границей планшетов и ноутбуков.

Наши водные процедуры (и даже собственные) ботаники не замечали.

Худой мальчик - сын Кащея Бессмертного - даже под душем щелкал кнопками водонепроницаемого плейстейшена.

После купания мы, взамен порвавшегося в полёте гражданского одеяния, получили новую - дивергентскую форму.

Сшита прекрасно, материал - прочный и лёгкий, но нитки торчали, и швы расползались змеями.

Сантьяго наши прежние одежды и жизнь (шучу о жизни!) бросил в печку-пожирайку.

По-дивергентски долго возился со спичками, поджигал, дул на костёр, ругался, плевался, и, наконец, сжег наше прошлое, отраженное в юбках, штанах, платьях и рубашках.

Мы теперь в новом и новые.

– Первое занятие у нас - стрельба из автоматического огнестрельного оружия по забавным целям - пластмассовым людям!
– командир ладонью размазал копоть по лицу и стал похож на киносолдата Рэгби.
– Эрудиты идеально стреляют, у них снайперские винтовки новейшего образца одна тысяча Будущего года.

Плох тот эрудит, который выстрелом не собьёт пыльцу с ромашки.

Отверженные, наоборот, не попадают туда, куда стреляют - дети Луны.

Особый метод стрельбы отверженных делает их смертельно опасными для окружающих и для них же самих.

Гранату бросит - граната обратно скатится в окоп и взорвется с хозяином.

Выстрелит в мишень, а попадёт в товарища слева.

Если вы прогуливаетесь по набережной, и вам в ногу вонзается пуля, значит, отверженный стрелял по мишени или в преступника, но нечаянно попал в вас.

– УРРРА!
– в стане монстров и гномов, которые по ошибке называются мальчиками, пошли волны восторга.
– Танчики на стрельбище будут?

Настоящие танчики с гусеницами, маховиками и механизмом подъёма пушки?

– Танки? Танки - квинтэссенция зла и яйцо Добра!
– Сантьяго построил нас в колонну (он полагал, что мы идём колонной, а мы шли - по парадному: кто, как мог и хотел) и повёл в оружейную комнату за стрелковым оружием имени Убийства.

Мы удивились, потому что оружие в оружейной комнате оказалось разное - от примитивного кремниевого пистолета, до ультрасовременных автоматов Безбашенникова.