Для теХ, кто В ЖоПЕ

Я БлагоДарю. Суть ясна?!

ЕхАЙ нА Хуй, или Кажется, это ЛЮБовЬ

Малышка, пожалуйста, никогда туда не ходи! НИКОГДА. Куда? На КОМПромисс!

Не надо никаких «я потерплю то, что этот мудак, тьфу, мужик не тонет, своё же… говно»!

Я говорила, говорю и буду говорить: не молчи!! Пусть ты прослывешь истеричкой. Неврастеничкой. Ебанько.

Это всё бирки, которые дают тебе гуманоиды всякие разные. Это такой мрак! Душа наперекос, говнецо закипает, хочется, чтобы у него нос посмотрел вправо в районе уха, ручки чешутся… и ты ему: «Да, милый? Сю? Сю-сю му-сю? Жопку подтереть? Ну, возьми с полки пирожок».

Эта вся картина маслом на кой чёрт? Дабы не ушёл? Или не орал? Или не обиделся? А он стринги, часом, не носит? С ушками и хоботочком, слоник, блять…

Не ссы остаться одна. Не останешься! Ну, если у тебя хуй во лбу не торчит, конечно. Но с такой патологией тоже можно ж… Йодом прижги – отсохнет, будет потом во лбу гореть звезда осознания, что ты девочка, а не Маня Терпилковна Долбоебян. Какая-то армянская фамилия получилась, и да простит меня мой народ.

Я тебя люблю. Я с тобой расту и развиваюсь, родная! И точно хочу твоего счастья. Ну потому что по-другому не должно быть. Ты лучшая ПоТОмУ что!

Муж биЛ-БиЛ – НЕ УбИЛ

Невроз бил-бил – не убил. Сама пыталась – не убилась. Мораль сей басни такова: какого хуя вы позволяете кому-то себя ломать?

Не реализована как личность. Просто взял и подмял под себя по всем пунктам – почему? А потому что личных границ нет. У тех, у кого хуёво с этим в жизни, единственная возможность выстроить их – это деньги, то есть буквально – я зарабатываю, а ты иди на хуй.

А если их нет?

Будьте суками. Никому не нужны ваши слёзы. Ваша слабость. Служение не отменяет тебя как Королеву.

И если твой королевич вдруг воспрял и поверил в собственную невЪебенность – приводи в чувство. И что это за бред – живём как брат и сестра? У меня каждая третья мадам с этой проблемой! А где секс? Что за инцест на ровном месте спустя пару-тройку детёнышей? Вы ку-ку?

«Жутко с самой собой» – фраза из хоррора… или как по-новому называть ужастики велено?

Вам надо подходить к зеркалу и подвывать, чтобы бесы разбежались все.

Кремики, ванночки, маникюрчики

Была девочка на консультации – решила, что нос не тот. Захуярила операцию – теперь нос снова не тот. Но то-о-о-от, что был, сука, был, оказывается, охуенный! И теперь малышка, аки мышка-норушка, сидит в норке. Два года. Да, блять, два года. Как в песне: «Не выходи из комнаты, не совершай ошибки».

Вы мой греческий видели? Если мне пару миллионов долларов дадут, скажут – иди убирай горбинку, я им в анус запихаю их и отправлю восвояси…

Обожаю женщин, которые кайфуют от себя. В этом секрет их победы.

Вчера стоим с Шамом на светофоре, идёт девочка – сиськи-письки-губы, весь кач на месте, сочная тёлка – и ищет, ищет глазами, у неё прям ценник на лбу неоном: проКАЧанная, доступна, в поиске. Выкупила моего, сканирует тачку и рожу его квадратную – и тут, незадача, узрела меня, невзрачненькую, из-под бардачка.

И я в свои тридцать (надеюсь, что тридцать ещё хоть осталось) зубов улыбаюсь (Мартин в детстве говорил «мама улыбалась», а звучало это как «мама уебалась»).

Так вот, уебалась я так, что она сама «уебнулась», причём во всех смыслах этого слова.

Но я, собственно, к чему: зато она себя напоказ – вот она я, звезда! А вы что делаете? Как страусы, голову в собственное очко – и по стенке, по стенке, а то вдруг кто заметит и увидит ваш пр-р-р-рыщ-щ-щ-щ на личике.

Рецепт счастья. Голову из очка достаём. Сиськи вперёд, жопу назад, походку а-а-а-а-ат бедра, шпильку – и оденьтесь, пожалуйста, в секс. Это модно и актуально во все времена. У этого стиля есть верные поклонники – мужчины. И главное – чтобы УЕБАЛИсЬ!! Во все свои белоснежные шестнадцать зубов.

ЖоПА ПрОисХодиТ!

Я вас обожаю, девочки. Смогу ли я объяснить жопу? Ну, давайте попробую.

Жопа – это очень важная часть тела. В ней проживает Анус. Благодаря этому зверю организм чистит шлаки, каки, излишки. Если просто одним вместительным словом – ДЕРЬМО. Когда этого не происходит, это грустно.

Грустно и отчаянно мерзко: дело в том, что гАвно, первое, – не тонет! И второе – найдёт выход из тебя. В общем-то, горшок на голову надеть, конечно, можно, но амбрЭ никто не отменял.

Мораль сей басни такова: если жоПа наступила в ЖИЗНИ, то ПОРА! Пора, девоньки, испражнить из своей жизни все гАвНО! Людей, блядей, мудаков, мысли тупые, программы, места, дома, работы, шмотки – всё! Всё к Хуям. И потом такая блажь наступит! На всех фронтах.

Почему вдруг жОпа НАСТУПИЛа – может, не стоило её отжирать таких габаритов, что, кроме неё, собственно, больше ничего не видно. Приседания, зал, танцы, антижратин вам в помощь.

МаскИ

У всех. У всех и каждого маски. Каждый в этом чертовски безумном мире играет какую-то роль. На коне только те, кто сам себе роль придумал – выбрал. Но таких единицы. Большинству их навязали, надели в детстве, как намордник, и сказали: «Теперь это ты!»

И ты рос вместе с ней, попутно деформируя в хлам своё истинное лицо… представляешь, как страшно теперь содрать намордник, вросший в тебя второй кожей? И каждый думает – и так сойдёт. Живу же как-то. Уже вечность. Ещё немного точно смогу. А потом когда-нибудь я, возможно, её сниму… потом… когда-нибудь… никогда.

Ведь кто-то придумал красоту. Слово. Всего лишь слово. Красота. Семь букв. Семь букв, которые превратили миллионы женщин в неврастеничек и создали империю в миллиарды триллионов долларов… Хочешь быть красивой? Вот тебе пилюлька, вот тебе новая сиська, вот новая писька – всё, ты звезда

. А вот тебе новый намордник, на старый надень. Чтобы истинный ебальник уже никогда свет не увидел. Потому что может произойти страшное – ты можешь принять себя истинную. Полюбить. Вдруг осознать, как красиво то, что истинно. И тогда ты перестанешь быть в наморднике. И сможешь сомкнуть пасть на шее пастуха. А ему этого ой как не хочется… Поэтому вот тебе масочка – и ты станешь ещё прекраснее…